Возвращение вещего Олега

- На что? - не понял Олег, услышав незнакомое слово.

- Ну, как тебе попроще объяснить... Свобода - это борьба за права человека. У каждого должно быть свое право...

- А, право первой ночи! - сразу сообразил князь. - За это дело я бороться согласный. А с кем?

О таком праве Спартак услышал впервые, но решил не спорить и на всякий случай наставить князя на верный путь.

- За любые права надо бороться с патрициями!

- С хазарами? - уточнил князь.

- С патрициями!

- А это еще кто?

- Ну, как тебе объяснить... Патриции - это, это такие!.. это такое!.. это такая!...

Спартак поудобнее сел и с презрением начал:

- Вот сидит этакий патриций, этакая сволочь пышнотелая... благоухает... ну, вот этим вот... по два таланта за маленькую бутыль; пьет себе из пятилитровой амфоры кипарисовую водку... нет, лучше ананасовый самогон. И вот благоухает себе этакая сволочь целый день, а когда надоест - зовет гетеру, - Спартак полузакрыл глаза. - И говорит, э-э... говорит: "Слышь, гетера, сжарь яишницу". А гетера ему отвечает: "Не хочу", мол. А ты ее по мордям, по мордям!

- По мордам - это хорошо! - одобрил Олег. - Вот я помню...

Но договорить им не дали. К Олегу подбежал маленький мужичонка с шилом в одной руке и с кистью в другой.

- Номер по телу будем делать али как? По голому телу дороже, но красивее. Татуировку делаю в трех цветах. Память на всю жизнь. И глазу приятно.

- Тело не дам! - отрезал Олег.

- Тогда могу гравировку по кольчуге. Есть фирменные майки с блестящим номером. Или вот импозантная вещь. - Он показал стеганый ватник в полоску с номером на спине. - Новинка сезона.

Новинку сезона Олег взял, и теперь на спине у него красовался номер 037.

- 037, - тут же выкрикнула Жена. - Князь Олег. Команда "Враги народа".

Команд было много. Они стояли кучками там и сям. Олег растерялся. Но тут краем глаза заметил серое пятно. Приглядевшись, он различил группу гордых людей в точно таких же черных с белым полосатых телогрейках и понял, что это свои. Князя приняли тепло. В команде собрались мужики что надо. Стали знакомиться. Каждый представлялся капитаном.

По итогам жеребьевки в одной отборочной группе с "Врагами народа" оказались такие команды: "Друзья народа", "Народ" и "Инородцы". "Друзья народа" незадолго до этого победили "Социал-демократов", о чем поведал в своем знаменитом отчете один известный спортивный обозреватель. В состав "Народа" входили десять тысяч неявившихся монголо-татар и Герасим. "Инородцев" было много, но они с трудом добивались взаимопонимания, хотя все охаивали "Народ" и его "Друзей..." Все это Олег узнал из разговоров с новыми соратниками, которые с появлением князя приободрились, стали лихо щелкать зубами и весело готовиться к бою.

Князь и сам возбудился: воинственно крякал, улюлюкал и гремел кольчугой. Состязания вот-вот должны были начаться, и все было бы хорошо, если бы к Олегу не подошел священник в черной рясе.

- Крещеный? - участливо спросил священник.

Возбужденный Олег сжал кулаки и с налитыми кровью глазами изрек:

- Аз есмь протопоп Аввакум! - Потом остановился, внимательно посмотрел на попа и спокойно, вежливо спросил: - Тебя как зовут?

- Поп Гапон.

Олег опять налился кровью и продолжил:

- Аз есмь протопоп Аввакум и поп Гапон! - демонически захохотал, щелкнул зубами и помчался за попом.

В это время в другом конце зала встрепенулся Спартак. С криком "Наших бьют!" он поднял свою команду "Друзья народа" и рванул на помощь Олегу. Изуверы не смогли сдержаться.

И начался праздник!

Им еще не успели раздать оружие. Но все равно было интересно. Крики "Киай!" заглушались размашистым "Эй, ухнем!". Каннибалы покусывали дерущихся, на ходу ловко присыпая место укуса солью и перцем. Сквозь разноголосый мат доносились командные девизы: "Аве, Цезарь!", "За родину, за Сталина!", "За царя-батюшку, за Россию-матушку!", "Чтоб ты издох, скотина!" и прочие. Казалось, остановить их нет никакой возможности. Со всех сторон вовсю мелькали огромные кулаки, мозолистые пятки, разбитые носы и прочие характерные приметы великого противостояния.

На волне беспорядков снова появился лысый регистратор-администратор самозванец, которого безуспешно искали все это время. Посреди всей этой сумятицы, драки, криков он выехал на броневике, вылез, сел, свесив ноги, и закурил.

Изуверы, как по команде, остановились.

Ничего хорошего от лысого не ждали. Но самозванец всего лишь почесал босые пятки, что-то крикнул в люк броневика, и оттуда ему подали горсть семечек.

- Угощайтесь, мужики, - обратился лысый к народу. Никто угощения не принял. - Не хотите - как хотите, - вздохнул самозванец и отдал семечки обратно в люк. Неторопливо докурил, потом встал, стряхнул пепел с брюк, тихо произнес "Inter bella at pericula non est Locus otio" [Среди войн и опасностей нет места отдыху (лат)] - и взялся за гашетку пулемета.