Все, что вы еще не знали о щитовидной железе

«Увы, не доказать. И что толку теперь доказывать?» – согласилась я с Манькой, узнав об утечке тайной информации о моей смерти. ТОЛЬКО БОГ МОЖЕТ ВСЕ ПРЕДУСМОТРЕТЬ, ПРЕДВИДЕТЬ, ВСЕ СДЕЛАТЬ как надо и так далее. С другой стороны, может, и наступит виновным Судный день? Нет, я не мечтаю о нем. Я не мстительна.

...

Размышлизмы

•  Диоген умер, так и не найдя человека. Я умерла в клинике, так и не найдя знающих тиреоидологию.

•  Операция прошла успешно, но пациент скончался.

•  В моей жизни потери шли одна за другой. Теперь и свою жизнь теряла. Почему? Что за дуризм? Кто-то по дури «проначил» жизнь и свою Временную Перспективу, но не я, друзья. Все возможно, пока бездействует контроль?

Уфф, вернемся еще раз в мои самые туманные времена, в реанимацию. Из нее меня перевели в неврологию. Хорошо, что не выписали ПУТЕВКУ в дурдом – обошлось. Из неврологии я вскоре выписалась в санаторий, даже с хорошим самочувствием. К счастью, клиническая смерть потрясла меня умеренно.

Конечно, я казнилась в душе: зачем оперировалась? С кем СВЯЗАЛАСЬ? Знай, с кем связываешься. И решения чужих людей определяют твою личную Временную Перспективу. Лучшая операция та, которая не сделана. Не так просто – хирургически отрезать, и все. Все, все, все! Операция по жизненным показаниям – это да. Увы, поняла я сие, лишь когда почувствовала смерть как дуло хладного пистолета на затылке.

Корила себя: мини-юбка мне потребовалась! Расфранченной быть так хотелось, что я добровольно на свидание со скальпелем пошла. Забыла – чем длиннее юбка, тем сильнее ее хочется задрать! Хотела ног до ушей? Вот хирург и пришил уши к ягодицам. А точнее, еще хуже, вы понимаете…

Вообще, что за внешность взялась? Выгляжу как выгляжу – по возрасту и состоянию здоровья.

Это, говорят, после шестидесяти умирать нестрашно. Или когда веришь в жизнь после смерти.

Периодически, когда я вспоминала происшедшее, страх сжимал горло. Даже появлялось ощущение как тогда, когда любимый сказал, что полюбил другую. Но потом я отключилась от грустных мыслей.

Вскоре мне дали III группу инвалидности по постгипоксической энцефалопатии после клинической смерти (проблемы с головой, память слабая, то-се). Я сильно не боялась данного диагноза. С энцефалопатией уже дружила до пятиминутного путешествия в лучший из миров.

Жизнь продолжается, черт возьми!

Возможно, клиническая жизнь не намного опаснее для человека, чем клиническая смерть… Ладно, Смерть, приходи когда хочешь. Ой-ой, что я такое говорю? По-любому я мужественно встречу тебя, Смерть.

Теперь я действительно не боюсь смерти, она не заметна. Все же я не хочу быть там, куда она придет за мной. Не хочу, чтобы она пришла слишком рано. Раньше, чем мне удастся развить мои творческие способности, завершить свои дела и… налюбиться вдоволь.

Я еще на что-то надеюсь. Может, зря я выгнала мужа? Жалеть о сделанном? Читала, что, когда седовласыми мы будем лежать на смертном одре, нас будет держать за руку близкий человек, и мы будем сожалеть только о НЕ сделанном, а не о сделанном. Может, сделается-случится чудо – я вновь влюблюсь? От таких утешительных, приятных мыслей во мне проснулась лирическая поэтесса…

И вновь любовь…

Потрясение, восхищение,

Как по Бунину – «солнца удар»,

Обожание, постижение,

В сердце жар или даже пожар…

Понимание, просветление:

На мгновенье ты руку мне сжал,

Удивление, озарение…

«Вас люблю», – очень нежно сказал.

«Вновь любовь», – от судьбы нам решение,

Наша жизнь стала будто вокзал:

Перемены кругом, приключения,

Каждый прожитое провожал…

Чувств триумфы, эмоций сражения:

Страсть сияет, по жизни скользя…

Судьи КТО? От кого осуждения?

Нам не скрыть своей связи, друзья!

Есть любовью благословение:

Быть «не вместе» не можем, нельзя!

Хорошо нам – и не на мгновение:

Ты и я – МЫ уж вместе, друзья…