Все, что вы еще не знали о щитовидной железе

– Вот рецепт от крапивницы, – протянула мне бланк с модным лекарством фамильярная докторша. – И! Шагом марш к гастоэнтерологу и гематологу на консультации. Причина аллергии может скрываться в недиагностированных болезнях. И! Посети дерматолога. Кожа у тебя сухая, отечная. Пусть и дерматолог поучаствует в разгадке тайны твоей болезни, – заключила она свою речь как-то загадочно.

Весьма озадаченная, я покидала кабинет. Безусловно, у старушки Зудилкиной широкий кругозор. Столько консультаций навязала… Теперь впереди у меня масса обследований и волнительных задач. Опять счастьем в моей жизни не пахнет. Так к чему дома весит подкова на счастье?

Ха, подковы, видно, приносят счастье преимущественно лошадям. Не мне. Это однозначно. Не сиять мне уже как солнце. Весь мир против меня. Все болезни на меня. Человеку всегда приходится платить по счетам. Прошу покорнейше, я готова, когда знаю за что. Брр, но мои бесконечные болезни – за что я плачу?

Другие вон по две сигареты сразу курят, и ничего им.

Меня просто скрутило от зависти к здоровым. А может, я чешусь, зеленею и вся серею от зависти? Вот тебе и счастлива сама по себе! Стоп! Прочь, невыгодные сравнения со здоровыми. Точка. У меня гены послабее.

Психиатр: дурилка № 15, или Как отыграть оптимизм обратно

Кажется, капнула последняя капля моего терпения в отношении медицины. Я совершенно не хотела идти обследоваться. Более того, мне все реже стали приходить в голову такие ценные мысли, которыми хочется угостить. Наоборот, в голову лезли такие думы, которые не знаешь, как выгнать или убить.

Мысли НЕНУЖНЫЕ, вредные, тухлые, а отбоя от них нет и нет. Пора ПУТЕВКУ в дурдом мне выписывать? Там, говорят, люди отсыпаются и быстро приходят в чувство и нормальные мысли. Я пыталась критически, шутливо мыслить, но…

Все же я медленно зверела. Вообще-то я человек спокойный, медленный, задумчивый. А тут на тебе – стала готова кусаться, царапаться, бодаться и все такое прочее. Видно, никто не умеет так жить, как я не умею. Опять со мной нечто поганое приключилось.

Почему же я стала злой и раздражительной, как буянистый хулиган? Иногда ору как резаная по любому поводу. Опа! Даже любимые домочадцы стали меня раздражать.

Это здоровые и уравновешенные люди мило говорят: «Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился. Каждый встречный – мне Друг или Учитель». Я же стала психовать на всех. Надо думать, пришла моя пора создавать «Записки городского невротика». Мне было стыдно за себя перед родными. У меня что-то с головушкой? Все проблемы – в башне?

М-да, Господь пришел на землю и сказал не о том, чтобы мы постились. Он говорил, чтобы мы любили друг друга…

Я же злилась, будто шизанулась, будто нервы мои оголенные провода. Точно белены объелась. Что ли от скуки ошалела? Бродила по дому как третий лишний. Нагрязню – убираю. Пачкаю – стираю. Вот и все. Что за жизнь у меня стала? И что мне прикажете – витать в облаках? Что я, совсем обалдела?

Ненавижу свою апатичную жизнь. Зачем мне такая жизнь? Такого качества…

Болезни высосали из меня все соки. Я очень устала ходить по врачам. Жаль, что Господь не сказал врачам: «Учите лучше тиреоидологию!» Было бы основание жалеть об этом. В меня, некогда оптимистку, нахально вселилась депрессия. От гипотиреоза! Увы, поняла я это гораздо позже, встретив Леди Искренность. Разорвать бы Тиреоидное Неведение на мелкие клочки!

НО! В мой драматический момент моя жизнь просто потеряла смысл. Знаете ли, из меня вытянули все жилы: бессилие, женское одиночество, невозможность творческой работы и так далее. Силы покинули меня. Уготовил ли ад мне еще худшие испытания? Что еще покинет меня? Что сделает мое одиночество еще ощутимее? Моя теперешняя жизнь – просто АД.

В то адское время я была явно не в том состоянии, чтобы стоически переносить удары судьбы. Жаль, я не умею, как некоторые, обрастать мужеством на глазах у распоясавшейся фортуны… Гм, но должен же быть хоть какой-то выход?

Вспомнился злой пример из литературы. Я все чаще стала вспоминать Анну Каренину. Сначала, как она, думать: все, выхожу из игры, раз ехидная судьба выкидывает такие коленца! Каренина, бедняжка, в своем аду не могла найти такого положения, чтобы ей не было больно. Фрр… и я подобным образом стала маяться, правда, по причине своих болезней. Ой, жить с ними трудно, а умереть от них нельзя. Каждый день у меня что-то да болит.

Наконец дошло до того, что мою голову стали посещать злобные мысли о самоубийстве. Нет, конечно, умирать под колесами, как Каренина, совершенно не эстетично. Мерзко, дико, сверхжестоко по отношению к другим. Тем не менее в моем состоянии СТРАХ СМЕРТИ СМЕНИЛСЯ СТРАХОМ ЖИЗНИ. Это был признак тяжелой клинической депрессии. Все плохо – я, другие и мир. Депрессия – болезнь пессимистического восприятия всего.

...