Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

• ролевое поведение мужчины в семье.

Область мужской идентичности касается внутренней позиции мужчины: «я такой же, как папа, или не хочу иметь ничего общего с этим человеком?», «я горжусь отцом (а значит, и собой) или мучительно стыжусь его?» «я не такой, каким хотел бы меня видеть мой отец, или я такой же, как он?»

В отличие от девочки, мальчику важно одобрение отцом его действий, умений и компетенций, его достижений.

«Я хочу быть как папа» – «я как папа» – «надо же, а в чем-то я лучше папы!» И наконец: «я достоин своего отца!»

Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон. А также их обратной стороны, ведь в любой слабости есть сила, и наоборот.

Ролевое поведение в семье мужчины как мужа и отца – это ответы на вопросы «как папа вел себя с мамой?», «как он вел себя со мной, когда я был ребенком?», «как он проявлял себя как мужчина?» Эта часть – про поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также про то, как вести себя в критических ситуациях – конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранялся от своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически, то мужчина будет испытывать сложности в реализации отцовских функций уже в собственной семье – например, будет отдаляться и самоустраняться или, что еще хуже, не идти в близкие отношения вовсе, бояться и избегать отцовства.

? Что делать психологу

В работе с женщинами, у которых есть сложности с темой отношений, психологу важно вывести папу на первый план, начать внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских и найти способ напитать потребность в отцовском восхищении, отказаться от неработающего сценария, влияния маминых убеждений и проекций своего прошлого болезненного опыта.

При работе с мужчинами задача психолога – помочь клиенту выйти из сценария, отделить зерна от плевел, реальность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы, помочь научиться выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Проявление себя в мире и инициация

Еще одна значимая тема в жизни каждого человека. Способность действовать, предъявлять себя, рисковать, творить новое, жить свою жизнь и идти своим путем, состоятельность как профессионала, родителя, супруга, а также взросление, прохождение жизненных кризисов, без которых немыслимо разворачивание нашего уникального жизненного потенциала, – все это про самореализацию и инициацию.

Для младенца мама – это целый мир, в котором сам ребенок – вначале в утробе, а потом едва родившись – как часть, продолжение этого мира. Отношения мамы и ребенка изначально симбиотические. Задача взросления – сепарация, отделение от мамы. И далее – прохождение через ряд инициаций (а любой возрастной кризис – это не что иное, как инициация), способствующих росту самостоятельности, ответственности и возможности человека влиять на этот мир, меняя его, а значит, реализуя свой потенциал. Помощь в сепарации и в прохождении возрастных инициаций оказывает ребенку именно отец.

Сепарация от матери как кризис

Влияние папы на ребенка поначалу опосредованное – через маму, однако по мере развития ребенок встречается с тем, что в его маленьком мире существует еще кто-то – тот, кто «не мама». И этот объект постепенно становится таким же важным. Ребенок вступает с ним в свои первые отношения, которые отличаются от симбиотических. Таким образом, папа способствует сепарации ребенка от мамы.

В некотором роде это само по себе инициация, а также фундамент для последующих инициаций, способности расти, меняться и проходить через жизненные кризисы. Те, кто не проходит этих этапов, пытаются избежать кризисов, застревают на каких-то из них, ощущают это как нереализованность, предательство себя, отсутствие жизни: «Я не живу свою жизнь».

Партнерские отношения и инфантильная зависимость

Появление в жизни ребенка нового значимого объекта, отца, и отношения с ним закладывают фундамент для развития во взрослом возрасте полноценных партнерских отношений. Человек, имеющий в детстве опыт близости только с мамой, во взрослых отношениях как будто остается маленькой девочкой или маленьким мальчиком. Сепарация сильно осложняется или не происходит вовсе.