Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

Почему я считаю развод сильнейшим по силе инициации событием в женской жизни? Да потому, что он делает то, что сравнимо, пожалуй, только с сепарацией от родителей. Мы уходим из своей собственной семьи, переживаем все положенные этому чувства от паники до вины. И в конечном итоге выходим из связи и включенности в союз с другим человеком, становясь отдельной и автономной личностью. Перед нами стоит задача пережить все бури, осмотреться, найти новый баланс и встать на собственные ноги, взяв ответственность за свою жизнь и жизнь детей, если они есть, в свои руки. Мы снова переживаем кризис обнаружения свободы и ответственности, от которых, возможно, долгое время шарахались, как от страшного проклятия. Нам предстоит снова найти в себе веру в отношения и желание вкладываться в новые связи с партнерами. И я знаю, насколько это трудно и как много времени это может занять. Поэтому важно дать себе срок на проживание всех положенных стадий.

Американский психолог Стив Кейган разработал программы восстановления для тех, кто пережил развод. Он говорит, что на первой стадии все мы неизбежно переживаем шок: «Такое со мной не может произойти!» Вторая стадия – суматоха, в которой обрушается привычный фон жизни, являющийся раньше опорой: «Я теряю контроль». Это то, о чем я писала выше.

И важно понять, что происходит дальше, через что мы идем к восстановлению.

«Третья стадия – приспособление к себе новому. На ней есть место жалости и благодарности себе, радости по поводу даже самых маленьких достижений, признанию, что будущее есть и оно зависит от самого человека.

Четвертая – стадия личностного роста. «Я ответственен за свою жизнь». Ведь развод – это жизненный урок, опыт в развитии своей личности. Требуется время и настойчивость.

Пятая стадия – стадия прощения. Прощение – это отказ от обвинений в адрес того, с кем пришлось расстаться. Оно предполагает желание не повторять ошибки прошлого, нахождение личностных ресурсов и потребность сделать новый выбор в жизни, признание ответственности за сделанный выбор и свое поведение»[37].

Это настоящая схема инициации, правда?

Были ли у вас эти стадии? А если вы сейчас в процессе постразвода, то на каком вы этапе? В чем ваша основная потребность сейчас? Идете ли вы к людям? Обращаетесь ли за помощью?

Поверьте, это действительно важно:

• Дать себе время

• Обращаться за поддержкой

• Горевать о потерянном

• Смотреть в новую жизнь с надеждой

Шаг шестьдесят четвертый. Выбрать себя, отказавшись от неподходящего брака

Начинаешь уговаривать себя, что все хорошо?

Беги оттуда!

Борис Новодержкин,

гештальт-терапевт

Многие клиентки говорили мне: «Я эмоционально умираю в этих отношениях. Я не живу. Я страдаю. Я несчастна. Если бы мой муж был плохой, я бы не мучилась: давно бы развелась. Но он хороший человек и замечательный отец. Я не могу найти в себе силы, чтобы решиться и самой разрушить нашу семью».

Вот основная проблема, с которой сталкиваются женщины, если для них развод является освобождением и в какой-то мере желанным счастьем. Им невыносимо «убивать» ту картинку, в которую они инвестировали многое. Не только свои усилия и ресурсы. Поверьте, они изнасиловали себя принуждением терпеть и быть в этих отношениях: стараться еще больше, полюбить еще крепче, но ничего не смогли с собой поделать. И плачут оттого, что не могут сдерживаться и терпеть дальше.

Перед ними стоит нелегкий выбор: найти где-то хоть чуть-чуть здорового садизма, чтобы не просто слезть с «лошади, которая сдохла», а еще и собственноручно пристрелить или снова остаться с виной перед партнером – этим прекрасным человеком. Перед детьми, которых она в своих фантазиях оставляет без отца. И перед родственниками, которые выстроятся в ряд и будут пожизненно осуждать ее. Ведь «не пьет и не бьет, деньги в дом носит и всех любит». А все остальные невозможности быть вместе – это блажь и бабья дурь, про которую «обязательно пожалеешь».

Женщина иногда мучается годами, прежде чем ее несчастье станет достаточным основанием, чтобы выбрать себя. До этого она пытается договариваться с собой, что делает обстановку в семье все более невыносимой. Помните в «Мастере и Маргарите»: «Сначала она долго плакала, а потом стала злая»? Да, это неизбежно. Женское несчастье отравляет все вокруг. И с этим никто ничего не может поделать, как бы ее ни любили. И как бы она сама ни пыталась прикрыть это поведением приличной жены и матери. Она мстит тому, кто держит ее и не дает свободы. Хотя, разумеется, в реальности она сама не пускает себя в этот рывок сепарации и обустраивания жизни так, как хочет ее душа. Хороший муж в этом случае – лишь воплощение тех самых хороших родителей, которых невозможно оставить. Они настолько добры, что захлебнешься виной, еще не дойдя до первого поворота.