Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью

В этой точке снова нужно восстановить справедливость и сказать, что не только мы отыгрываем свои нерешенные задачи, выбирая под них партнеров. Эти люди не просто «жертвы» наших инфантильных выборов, если так можно сказать. Они точно так же вступают в отношения с нами в попытках разрешить свои внутренние конфликты. И тогда мы можем увидеть, что поле нашего взаимодействия – полноценная сцена, на которой будут разыгрываться наши обоюдные спектакли. Мы подходим под отыгрывание партнерами незавершенных историй с родителями точно так же, как они под наши. И мы воплощаем для своих мужчин те части, которые им важно видеть как потенциал для своей свободы или несвободы. Вы вполне можете ощущать, например, как партнер делает вас сковывающей, злой, жестокой и равнодушной фигурой, об которую он бьется и не берет свою свободу. Тогда как в действительности вы такой совершенно не являетесь. Или, по крайней мере, не в такой степени.

Психоаналитики об этом пишут так: «Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга»… Они, сами того не осознавая, считывают окружающих на предмет комплементарности ведущих проблем, которые будут прорабатываться в отношениях. Как это происходит?

Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе своих многочисленных исследований делает вывод: «Вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что тот подрастит ее и вернет уже в более зрелом и целостном виде. Вот это каждому из нас известное: «Реши за меня», «Сделай за меня», «Успокой меня, вместо того чтобы это сделала я сама за себя», «Организуй мне путешествие, вместо того чтобы это сделала за себя я сама», «Заработай мне деньги, вместо того чтобы это сделала я сама за себя» и т. д. и т. п. – все это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части с ожиданием ее доращивания через партнера»[12].

В моей практике мне становится все более очевидно, что людей в пару, особенно в длительно существующую, соединяет эта самая комплементарность неврозов. Она, как невидимый и неосознаваемый компас, привлекает их друг к другу. И что пары складываются исходя из актуальных для этих двух личностей потребностей. Партнер представляется наиболее подходящим из всех остальных, чтобы их удовлетворить: «Только он мне может это дать…»

Иногда это ожидание достаточно «наивно». Потому что в процессе приближения оказывается, что на партнера спроецировано именно то самое ожидание, удовлетворить которое он в принципе неспособен. И приходится признать, что на самом деле ожидаемым оказывается как раз то, что партнер никогда не даст. И об это приходится либо обламываться и бежать в поисках следующего, с кем это представляется возможным. Либо обламываться, но не терять надежды и выбивать из своего партнера свою инфантильную нужду, заплатив годами своей жизни и нервными клетками.

Либо обламываться и параллельно вполне успешно доращиваться, научившись все себе организовывать, зарабатывать, успокаивать себя и т. д. По секрету говоря, в этом и есть подсознательный вызов сепарации – жаждать, обломаться, научиться самому или творчески по-новому использовать среду для того, что раньше было недоступно…

Либо… действительно получив за счет партнера удовлетворение той потребности, которая привела в эти отношения, пойти дальше. Вместе или отдельно. И партнеры в таком случае могут отказываться воплощать вновь возникающие инфантильные потребности партнера. Но и сам человек в свою очередь может перестать так сильно нуждаться в удовлетворяющем инфантильные потребности партнере. Поскольку «во время пути собака могла подрасти».

И не всегда можно удерживаться в отношениях с тем же самым партнером, который способствовал доращиванию. Мавр сделал свое дело. Мавр может уходить ©. Разрешив свои внутренние конфликты, мы как будто просыпаемся ото сна и смотрим на партнера совсем другими глазами. Энергия отыгрывания ушла. Он либо перестает нас притягивать, либо мы вдруг можем увидеть его индивидуальность без связи с обслуживанием нашего невроза. И выбрать его такого, если этот вновь открывшийся для нас человек нам понравится. Или не выбрать…