Все могут королевы

– Выселите этих женщин немедленно! Они незаконно вселились в снятую мной комнату! Я пришел на арендованную мною жилплощадь, чтобы отдохнуть, и обнаруживаю тут двенадцать женщин, которые требуют, чтобы я выбрал среди них жену!

Девушки наперебой стали рассказывать про объявление, вывешенное американцем перед их институтом. Американец утверждал, что ничего подобного не делал. Но девушек было больше, и они были готовы представить еще кучу свидетелей из института.

– А почему вас так мало приехало? – спросил один из милиционеров, по-моему, из праздного любопытства.

Ему пояснили, что теперь многие не хотят выходить замуж за американцев, предпочитая европейцев, а то и вообще не хотят за иностранцев. Вот если бы какой-нибудь наш олигарх повесил объявление о конкурсе на роль жены перед институтом, то дом олигарха претендентки обогнули бы очередью в несколько колец. Правда, девушки также заметили, что кое-кто из собиравшихся на просмотр к американцу сегодня просто не смог (надо заранее предупреждать о конкурсах!) и, не исключено, приедет завтра или в последующие дни – если американец сегодня ни на ком не остановится.

Одна девушка пискнула, что приготовила ужин и хочет, чтобы американец оценил ее кулинарные способности. Другие потребовали объявить условия конкурса и приступать к его проведению, а то у нас метро в двенадцать закрывается. Хотя девушки были не против остаться до утра.

Американец молчал и явно что-то обдумывал. Девушки наседали. Милиционеры молчали, как и наша компания. На лестнице пели блатные песни. Пашка все снимал. У нас на канале есть программы для тех, кто хочет выйти замуж, и для тех, кто хочет избавиться от надоевшей второй половины с наименьшими потерями. Найдем, куда вставить съемку. Хотя дело вполне может дойти и до «Криминальной хроники».

– Куда я могу подать заявление о порче моего имущества, то есть приведении его в негодное к использованию состояние? – резко повернулся к милиционерам американец.

– На что это ты намекаешь? – заорали несколько девушек. – Товарищи милиционеры, Юлия, посмотрите, пожалуйста!

– Мы ничего тебе не портили! – заорали другие.

– Я приготовила ужин!

– Мы помыли пол!

– Мы вытерли пыль!

– Покажи хоть одну испорченную вещь!

– И вообще это квартира Стаса, – громко объявила Серафима Федоровна, гневно глядя на Ричарда Редбулла.

– Пингвин изнасиловал мою надувную женщину, – объявил американец милиционерам с самым серьезным видом.

Самым интересным в данной сцене было выражение лиц милиционеров.

Первой очнулась Серафима Федоровна.

– Ах ты, негодник! – заорала она на американца. – Совращал своей надувной женщиной несчастную невинную птицу? Да как тебе не стыдно?! Может, у вас в Америке пингвины и кобели грехопадением занимаются с надувными женщинами, а у нас в России это не принято! Юля, звони Стасу! Он еще не знает, что этот постоялец совращал его ребенка!

– Куски резины в ванной – это остатки надувной женщины? – робко спросила одна девушка.

– Да! – заорал американец. – Эта жирная сволочь схватила мою надувную женщину, опять меня укусила и…

– А зачем вы пошли с надувной женщиной в ванную, если знали, что там живет пингвин без… самки? – подобрал нужное слово милиционер, с трудом сохраняя невозмутимость.

– Во-первых, я не ходил, во-вторых, я не знал, что его может заинтересовать надувная женщина!

– А как пингвин до нее добрался? – спросила уже я.

– Стас выпустил его погулять по квартире.

– Так ты сам, насколько я помню, все возмущался, что пингвин в ванной сидит и мало двигается! – воскликнула Серафима Федоровна. – Вот ребенку и захотелось поиграть!

– Он стал рвать мою надувную женщину и разорвал в клочья! И остатки потащил с собой в ванную!

– Так нечего надувных женщин по квартире разбрасывать! – хором воскликнули Серафима Федоровна, Татьяна и милиционеры. Я подозревала, что Стасу все-таки удалось или всунуть минтая внутрь женщины, или по крайней мере обмазать подтаявшим минтаем «подругу» Ричарда.

– Я буду подавать иск! – рявкнул американец.

– А зачем тебе надувная женщина, если нас тут двенадцать? – вкрадчиво спросила одна из девушек и приблизилась к американцу. – Живых! Из плоти и крови!

С трех сторон к американцу придвинулись еще три девушки. Я не знаю, что они все думали, проведя несколько часов на нашей лестничной площадке и послушав наши разговоры.

– Давайте, девочки, – сказала я. – Покажите американцу, что в России надувные женщины не нужны.

– У нас есть поговорка: что ни случается – все к лучшему, – сообщил один из милиционеров.

– И еще есть: никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, – добавил второй.

– Про закон сохранения энергии слышал? – спросила Татьяна. – Потерял надувную женщину – получишь живую жену. Давай выбирай.

– Я думаю, что девушки могут пока все остаться, – невозмутимо заметила я. – И показать нашему американскому гостю…

– Нет!!! – заорал американский гость и добавил: – Я не буду подавать иск в связи с порчей моего имущества пингвином, только уберите их.

И посмотрел на меня.