Все мои чувства к Ней

Я все понял, когда моя дочь родилась. Может быть, и не все, но самое главное. И как ни странно, именно в тот момент, когда впервые взял ее на руки и мы посмотрели глаза в глаза. Я увидел свое продолжение, и жизнь, наконец, обрела смысл. Только к четвертому десятку жизни я нашел его! Голоса родни и Крис звучали где-то фоном, я сквозь пальцы пропускал все их замечания, как держать, кормить, переодевать. Я всему научился, и время с дочкой стало моей медитацией. Такое знакомое чувство — радости, спокойствия, когда мы проводим вместе время. Чем-то отдаленно напоминало время с Ней. Я редко вспоминаю Ее теперь. Но удивительно то, что теперь, находясь за тысячи километров, за сотни дней и миллионы световых лет от Нее, я стал к Ней ближе. Потому что я понял, что для Нее значили дети. Как Она любила их, почему оставалась в своем мире с ними, и лишь иногда заглядывала в мой. В минуты волнения мне бы хотелось поделиться с Ней своими чувствами, Она бы разделила их со мной, Она бы поняла. Но никак не мог придумать повода и подходящего момента. Все возможные варианты казались крайне неуместными.

Пока на мою рабочую почту не пришло от Нее электронное письмо. Просто — на раз — два — три… А потом еще одно. Без объявления войны. Снова. Ни одного слова, ни сообщения. Как выяснилось позже от коллег, Она вернулась к работе. Как это произошло, было мне не совсем понятно, но ежедневные письма от Нее делали невероятное очевидным. Это не были письма лично мне, я был просто первым адресом в Ее рассылке. Но каждый раз, когда видел среди непрочитанных писем в папке "Входящие" Ее адрес жирным шрифтом, мне становилось тепло, как будто кто-то заботливо накидывал плед на плечи.

Я решился написать Ей лично лишь спустя четыре месяца. Тогда я был несказанно рад обстоятельствам, которые не оставили мне выбора. Но вернуться с "Привет" было бы слишком просто. Прошло больше двух лет. И да, я был обижен и даже зол. Она не сказала, что любит, не сказала, что не любит, не сказала что уйдет, не сказала, что вернется. Зачем было давать мне повод думать, что я не один из адресов рассылки? Или я стал им? Интересно, в какой момент? Когда Она зачала второго ребенка? Или когда узнала, что я женился и уехал? А ведь Она знает, я уверен. И я тоже знаю, что волосы были какого-то несовместимого с жизнью цвета. От хорошей ли жизни? Хотелось втолкнуть Ее в свой мир грубо, жестко. И я написал сообщение и представился. Она ответила шутливо, что знает, кто я. Я не выдержал и начал оправдываться, что за долгое время Она могла меня и забыть. Если бы разговор состоялся очно, оправдания были бы более уместны, хотя неуместны они были вовсе. Чего я пытаюсь добиться? Чтобы Она ответила, что не забыла меня, и все эти два года думала лишь об мне? На себе я проверил, что наличие ребенка отключает мысли о чем-то или о ком-то другом практически полностью.

И снова сообщения. И мне уже не тепло от пледа — мне жарко под ним. Хочу быть сухим, односложным, но нет. Снова. Снова, как и в лучшие времена, я подбираю слова, чтобы вытянуть из Нее больше слов. Я сверлю взглядом статус «прочитано» или нет. После смены статуса, тяну время, набираю сообщение, потом стираю. И в эти моменты я не думаю о ребенке. Мне совестно, угрызения совести огрызаются. Но при этом удовольствие такое же, как от уверения "еще чуть-чуть и все", «последний кусок торта мой, ведь все отказались», «еще один раунд и я выключу компьютерную игру»,…

Через месяц после первого раза я добавил немного лирики в наши отношения на расстоянии. Действительно глупо было молчать, говорить односложно, скрывая в смайликах неравнодушие. У нас были серьезные изменения в жизни, и я не мог не спросить. Я могу говорить с Ней теперь на одном языке. И мне важно было удостовериться, понимает ли Она его. Емкими фразами поговорили о детях. Все ровно, все хорошо. Я чувствую спокойствие и доверие. Она не закроется, не оттолкнет равнодушием. Ей не все равно. Как и раньше.

Обед

За внешним благополучием и ровным ходом дел назревала буря. Ежедневные письма в рассылке — хорошо, а еще? Ничего. Изменившийся функционал проектов ставил нас на разные рельсы, и Мы не пересекались. Доказательств Ее существования было достаточно — для приподнятости моего духа, но не более. Конечно, не стоит кривить душой — к Нам в мир я заглядывал нечасто, потому что засыпал за книжкой или кормлением ребенка. Мне хотелось большего, как бы я ни бежал от этого. Все чаще появлялись мысли о возвращении. Прибавка к зарплате была дополнительной косвенной причиной, а также формально я бы "сдался" Крис и Ее желанию вернуться на Родину, где она была бы успешнее. Она так отчаянно продолжала бороться за место под солнцем среди оккупировавших весь «пляж» блогеров. А свой шанс стать хорошей, а не достаточной матерью она пустила по ветру. Она любила ребенка также, как и меня, потому что должна, не потому что этим чувством накрывает.