Все там будем

— Да уж, — подтвердил Василий, — жалко, мы раньше до этого не додумались. Не пришлось бы жене вешаться…

Затем поставил аппарат на механическое пилотирование, и друзья выпили по стакану вина за упокой души несчастной Марии. Потом выпили за счастливый взлет и за удачное приземление. Закусили и выпили еще, просто так. Затем Василий вернулся в кресло пилота и завел машину в облака.

— Это еще зачем? — вынимая куски тумана из уха, недоумевал Серафим. — Здесь же сыро, как у водяного в погребе!

— Над городами всегда будем заходить в облака! — объяснил Василий. — Чтобы не привлекать лишнего внимания!

— Умно, — согласился Серафим. — Извини, что сомневался…

— Выпьем за Италию! — предложил Василий. — За Италию «Фиатов»!

— И за Италию Венеции и мостов!

— За твою и мою Италию!

— За нашу Италию, которая одна, но для каждого бывает особенной и неповторимой, какой бывает только по-настоящему любимая женщина!

— За Италию! Виват Италия!!!

Небесный трактор, тарахтя, не спеша лопатил пропеллером туман, и друзья задремали.

***

Президент Воронин переступил с левой ноги на правую и затосковал. Вот уже три часа как он должен был, разувшись, босиком вышагивать по траве у Днестра. Ловить рыбу, дышать дымом костра и пить крепкий, как слезы праведных, коньяк. А вместо этого он сейчас, в сковывающем костюме и узких ботинках с загибающимися носками, стоял на трибуне. И стоять предстояло еще долго…

— Обувь-то другую ты мне найти мог? — спросил президент главу канцелярии, когда тот наряжал его на митинг. — Выгляжу, как азербайджанец на рынке!

— Так у них и покупали, — тупо согласился шеф канцелярии, — говорят, туфли самого Алиева[10]!

— Алиева, — поддразнил президент, но ноги в туфли сунул, — а ты и поверил, олух царя небесного!

И поехал на митинг по поводу принятия Плана Молдавия — ЕС, который ничего не значил, но который рекламировался, чтобы отвлечь население от нищеты.

— Долдоньте им, что Европа вас вот-вот примет, — холодно предложил посол США в Молдавии президенту, когда тот пришел за кредитом, — и они будут тянуться за этим, как осел за морковкой. А денег, извините, не дам…

Само собой, выступать должен был спикер Лупу, — тот помоложе, да поязыкастее, — но со спикером, доложили президенту, что-то случилось. Работал в огороде, перегрелся и получил тепловой удар. Нес какую-то чушь про летающие трактора, или плавающие грузовики, черт разберешь! Президент вздохнул и начал читать:

— Состоявшееся первого мая 2004 года расширение Европейского союза определило историческое изменение Союза в политическом, географическом и экономическом направлениях, укрепив дальнейшую политическую и экономическую взаимозависимость Молдавии и Европейского Союза, хр-хр-хр-хрррррррррррррррррррр!!!!!!

— Мой президент, мой президент! — зашипел, дернув его за рукав, сосед, глава МИДа, — вы храпите!!!

— Э…гм, простите, — Воронин потряс головой и снова начал читать тысячам трем собравшимся на площади. — Это предоставляет возможность развития последовательного сближения, повышения степени экономической интеграции и углубления политического сотрудничества. Европейскому союзу и Молдавии надлежит использовать представившуюся возможность для укрепления взаимоотношений, продвижения стабильности, безопасности и благосостояния. Основой для данной разработки служат партнерство, общие и отличительные свойства. Ее назначение заключается в дальнейшем развитии стратегического партнерства междуэхрррр-хр-хр-хр-э-ррррррррррррррррррррррр!!!!!!

На этот раз даже вмешательство соседа не потребовалось, потому что президент разбудил себя храпом сам. И, как всегда спросонья, разозлился. Да ну их всех к черту!

— А сейчас вам расскажет о ближайшем будущем Молдавии в Европе наш министр иностранных дел! — воскликнул он. — И простите за неполадки с микрофоном. Видимо, нашим техникам тоже так хочется в Европу, что они ушли туда, не дожидаясь окончания речи своего президента!

Окружение засмеялось, и президент пошел к ступенькам за спинами не решившихся уйти послов, министров и советников. Пусть стоят, решил он, а я на Днестр и рыбалку.

— Мой президент, — притиснулся к нему столичный мэр, — на город идут грозовые тучи. Митинг под угрозой. Что прикажете делать?

Воронин зло поглядел на спины окружения и лаконично решил:

— Хер с ними, пусть мокнут!

Но пройдя пару шагов, со вздохом подумал об оппозиции, которая опять обвинит во всем его и правящий режим. Перед его глазами замелькали заголовки. «Коммунисты хотят в Европу на словах, а на деле мочат под дождем сторонников этой Европы». «Коммунисты изменились для виду!», «Президент Воронин повергает унизительной процедуре нахождения под дождем сторонников европейской интеграции». И, вздохнув еще раз, решил отдать приказ разогнать тучи. Вздохнул в третий раз, подумав о реакции российского посольства. Президент буквально услышал, как ему зачитывают ноту.