Всего 50

Работала я над преодолением чувства утраты по-честному. Мне не хотелось ставить точку в отношениях. Ведь Серёжа её не поставил. «Замолчи пока» – это не «исчезни». Значит, не всё потеряно?

Сидя каждый день у моря, я перебирала в руках камешки и придумывала себе задание: подобрать их то по цвету, то по форме. Я ловила себя на мысли, что взрослому человеку полезно уходить в детское восприятие, полностью отрешаясь от груза взрослых проблем. Рисовать, допустим – без тщеславного желания выставить потом свою картину. Просто сидеть и возить красками по бумаге или холсту, как оттенок попросит, как мазок ляжет. Строить из мокрого песка домик, не думая о том, что люди на пляже сочтут вас инфантильным. Убегать от волн, как от живых существ, играть с ними, визжа при этом восторженно-опасливо. Искать ракушки или разглядывать листики цветов.

В общем, обратить внимание на мир вокруг себя, а не копаться в своих измученных проблемой недрах. Поработал мозгами, порешал продуктивно, как быть – и переводи фокус на окружающую действительность, на её щедрое многообразие.

Все шесть дней природа жила со мной в унисон. С утра – хмурое небо, низкие тучи, предчувствие дождя. Море, словно умоляя о покое, рвалось и клокотало, кидалось волнами, недовольно выбрасывая на берег камни. Успевшее бросить на землю несколько лучей солнце опять вынужденно отступало за облака, и вечер казался потерянным, унылым, без будущего…

Но на седьмой день я проснулась от яркого солнца, отчаянно пробивающегося сквозь решетку металлических ставен, и тихого шороха волн. Голова сразу поразила ясностью, как в молодые годы или наиболее удачные дни. Тело, отдохнувшее, невесомое, приятно разнеженное за ночь под лёгким одеялом, было готово к не замороченным, продуктивным передвижениям в пространстве.

Сегодня неслучайно наступил именно такой день. Это был день рождения Серёжи, и мир словно обрадовался ему, новорожденному. Природа даже сменила погодные условия. И я наконец-то вздохнула и улыбнулась – едва ли не впервые за этот период. Улыбнулась не вымученно, а светло. Без дополнительных искусственных усилий искренне ощутила лучезарность настроения.

Я шла кромкой моря. Волна словно заигрывала с моими босыми ступнями, то омывая их, то убегая и давая ощутить прохладу мокрого песка. Морская стихия, как мудрая, всепрощающая женщина, по-матерински успокаивала. Находясь у моря, я легко устанавливала в себе ту точку тишины, тот полюс спокойствия, откуда можно начать двигаться в нужном направлении.

У осознания всегда один маршрут – к самому себе. Он никому не дается легко. Ни карт, ни компаса, ни попутки. Своими ногами, личным чутьем, собственными ресурсами…

Вдруг волна выбросила мне под ноги маленький, круглый, серый камешек. Он, как живой, блеснул на солнце, притягивая к себе внимание. Ещё секунда – и волна заберет его обратно. В камешке не было ничего сверхъестественного, но я наклонилась и подняла его. Наверное, потому что он упал к ногам, словно просил глянуть на него. Поднятый, он быстро высох и побледнел. Но выбросить его я не смогла. Камешек вызвал в душе ассоциацию, пропитанную нежностью и болью одновременно. Он вызвал в воображении образ Серёжи. Иначе и быть не могло – всё-таки шел день его рождения.

Ощутив мгновенную потребность общения с любимым человеком, я поменяла траекторию, пересекла пляж по нагретому песку и направилась в близлежащее кафе. Заказав кофе, попросила дать мне два листа писчей бумаги. Положив перед собой камешек на скатерть, долго смотрела на линию горизонта. Потом спокойно начала писать письмо.

«Какой чудесный сегодня день! Он – контрастный, как и ты: страстное, палящее солнце и чистое, ласковое море…

Волна выбросила на берег прямо к моим ногам аккуратный, покатый камешек: серенький, как твои глаза, и кругленький, как твоя попка…

Вот родился русый крошка, с нежным именем Серёжка… Вырос из него пацан. Чего хочет, знает САМ.

Мне кажется, что ты САМ поставил точку. Сделал свой выбор. На это имеёт право каждый. И я должна принять этот горький для меня факт. Но сегодня не обо мне речь. Сегодня – ТВОЙ ДЕНЬ. И я хочу с тобой говорить о тебе…

С Днем рождения, прекрасный мой!

Ты выдержал серьёзный экзамен – кризис среднего возраста. Подобные экзамены проходят болезненно, порой коряво. Но ты сдавал его с красивой мечтой, с волшебной идеей – по твоим же словам – «посвятить вторую половину жизни ЛЮБВИ и ТВОРЧЕСТВУ». В практически непосильной работе – поменять СУДЬБУ. Стать абсолютно независимым. Независимым даже от меня – цитируя тебя самого.

Быть четыре года последовательным, «тупо идти к своей цели» – на это нужны колоссальные силы и полная самоотдача. Всё это ты предъявил в высокой мере. Именно поэтому я верила тебе безоглядно.