Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить

ШАГ ТРЕТИЙ. Вы должны внятно и четко проговорить с партнером, что бы вы хотели поменять или привнести в ваш секс. Выберите время, поймайте подходящее настроение и обсуждайте. Нельзя просто сказать: «Я хочу больше разнообразия!» Что для тебя разнообразие? Для одного — это просто поменять позу. Для другого — это секс на лампе. Или секс в парке. Или в самолете. А третий подразумевает под разнообразием «тройничок». Вариантов может быть масса, и их все надо очень подробно обговорить. В процессе разговора всплывают вещи, которые со стороны кажутся ну совсем уж элементарными. «Я хочу, чтобы после занятий сексом ты меня обнял», — вот что для нее значит «разнообразие». Вот что, оказывается, значит «хороший секс». Пара вместе живет 10 лет, а ей не хватает такой малости, такого элементарного жеста. Но она не может до него это донести. Думает, что он как-то сам должен догадаться и по мановению волшебной палочки понять, как именно ей будет приятно.

Проговорив с партнером ваши желания, вы должны убедиться, что он вас правильно понял. Это важно. Потому что вы можете ему полдня толковать о том, что вас не устраивает, как он гладит вас по спине, — а он услышит, что вам не хватает частоты секса. И примется за дело. И вроде бы он пошел вам навстречу, вроде бы начал исправляться, но задачу-то не понял. И вы как не испытывали удовольствия в постели, так и продолжаете его не испытывать, только раньше вы это делали раз в месяц, а теперь раз в неделю. И он вроде старается, работает над отношениями, как вы и просили. Цель достигнута? Вот только не та.

Как ни крути, а первый шаг к качественно новому сексу — разговор. Мы договариваемся честно все обсуждать, качественно все описываем и стараемся воспринимать услышанное адекватно. Но это не так-то просто сделать. К примеру, ваш муж 20 лет целовал вас тем способом, который ему казался единственно правильным, а вы не были от него в восторге, но боялись его обидеть. Или он вдруг решился сказать вам, что тот минет, который вы исполняли с самого первого вашего свидания, — не очень-то и хорош. Обидеть партнера в этот момент легче легкого. Ранить его самооценку очень просто. Поэтому сообщения ни в коем случае не должны быть в стиле: «Чувак, ты отвратительно целуешься. Мне не нравится». Естественно, он ответит: «То есть 20 лет тебе все нравилось, а теперь все не так?!» И закроет эту тему навсегда. Как вести подобные разговоры? В первую очередь внутренне взять ответственность за его херовый секс на себя. «У нас был плохой секс, потому что я не сказала тебе об этом вовремя». Говорить вслух это необязательно, но взять на себя как минимум половину ответственности за случившееся — необходимо, это будет честно. Тогда вы не будете выступать в качестве критика: «У нас был хреновый секс, ты виноват». Ни один человек, услышав такую фразу, не ответит: «Господи, спасибо, что ты мне это сказала! Открыла глаза! Теперь все у меня в жизни будет по-другому, я всю жизнь мечтал это услышать!» Надо не критиковать, а дать максимально осторожную обратную связь: «Мне хотелось бы, чтобы ты в следующий раз сделал так-то и так-то, давай попробуем». Вот это нормальная связь, бережное и аккуратное донесение до человека своей позиции.

Чаще всего все-таки после таких откровенных разговоров партнеры стараются идти друг другу навстречу, учитывать пожелания. Но они вполне могут и отказаться от этого. К примеру, муж, говоря, что ему хотелось бы уже наконец получить от жены «глубокую глотку», должен быть готов услышать в ответ «нет». Она его любит, хочет, чтобы у них все было прекрасно, но есть какие-то вещи, на которые она идти не готова. И ровно так же она должна быть готова услышать «нет» на свое предложение попробовать, к примеру, фистинг. Он взрослый человек, у него могут быть причины не хотеть того или другого. Вы не обязаны меняться резко и сразу в угоду даже самому любимому партнеру. Это взрослый подход к проблеме. «Да, я понимаю, что тебе не нравится вот это, но меняться не хочу. В этом — моя свобода».

И, НАКОНЕЦ, ШАГ ЧЕТВЕРТЫЙ. Поставить сроки. Потому что одними разговорами проблема не решается. Можно 20 лет разговаривать — а воз будет и ныне там. И один партнер будет надеяться, ждать, будет думать: «Ну он же обещал, значит, скоро все изменится». А другой не будет шевелиться вообще. Есть в коммерции и бизнесе такое понятие SMART-цели — это умение ставить цель и задачу таким образом, чтобы они реально работали. Одно из правил этой стратегии: «Как только мы о чем-то договариваемся, то тут же обсуждаем сроки и следим за их выполнением. Цель должна быть измеримой, понятной, ограниченной во времени». Как поставить задачу применительно к нашему случаю? Мы договариваемся о том, что изменения должны произойти в течение трех месяцев.