Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить

Жертва — это человек, не желающий взять ответственность за свою собственную жизнь. За свое тело, за выбор своего дела, за свой секс, за свое замужество. Ну она же сама создала такую семью? Она же выбрала мужа? И ее около него никто не держит насильно: может развестись, если не задалось. Но она же сама ничего не хочет делать со своей неудавшейся карьерой и личной жизнью. Она не принимает решений. Она не сепарируется. Она не проходит необходимые этапы взросления. Не становится взрослой. Она боится посмотреть сама на себя и честно признаться, кто она есть. Потому что это страшно. И она думает: «Нет, я лучше лишний раз на всех остальных посмотрю, какие они там все мудаки».

Жертве очень тяжело принимать решения. Ну вот решила она, скажем, развестись с мужем. И где она будет потом жить? Как зарабатывать, если она последний раз на работу ходила 20 лет назад? Как выйти на брачный рынок, где ей тут же объяснят, что она никакая не распрекрасная принцесса? А вдруг ее там постигнет неудача? Нет, все это жертве не подходит. Она лучше будет продолжать жить с опостылевшим мужем, костерить его на все лады и подогревать в нем чувство вины по отношению к ней.

На помощь жертве всегда спешит психосоматика — тут тоже есть где развернуться. Женщина-жертва разрешает себе набирать вес: ее все равно ведь не ценят, какой смысл худеть? Потому что, если она вдруг начнет вес терять, займется собой, — так же можно и выпасть из состояния жертвы. Кто будет жалеть спортивную поджарую любительницу проплывать каждое утро по 2 километра? Поэтому вес терять ни за что нельзя. А вслед за весом подтягивается и все остальное. Тут и ноги, которые отказываются ходить, и мигрень бесконечная, и истории с сердцем — да-да, та самая классическая манипуляция, когда мать хватается за сердце, узнав, что сын собирается на свидание с неугодной потенциальной невесткой. Вот она, искусно разыгранная карта жертвы. Постепенно все эти болезни из воображения жертвы перекочевывают в ее медицинскую карточку, давая ей дополнительные козыри.

Психологам очень сложно работать с жертвами. Потому что им удобно в своем жертвенном состоянии, и они не хотят ничего делать с собой, а только все больше в него погружаются и легко могут так провести всю жизнь, вовлекая в свою душную орбиту и мужа, и детей, и всех вокруг. Особенно жалко детей, которым мать-жертва может очень качественно жизнь испоганить. Им деваться совсем некуда: «Все-таки мать родная, снова приступ у нее, куда ж я от нее денусь, не брошу же!»

Жертва — самый страшный монстр, с которым может свести нас судьба. Даже не абьюзер, не нарцисс, не психопат. Жертва. Они настоящие вампиры. И чем больше вы испытываете чувство вины, чем больше им отдаете, пытаясь загладить вину разными способами, — тем больше им надо. И вот это, как мне кажется, и есть настоящее развращение. Когда вы поддерживаете в человеке роль жертвы, — вы его развращаете. Развращение — это не свальный грех на борту яхты с шампанским и закусками. Это вот такая подкормка вампира. Жертва все больше утверждается в своей вседозволенности. У нее начисто отшибает сколько-нибудь внятное понятие о рамках и границах. Она высасывает вас дотла.

А если ей не из кого сосать чувство вины, то она начинает страдать. Муж от нее ушел — она скучает. Вроде только что обвиняла его во всех смертных грехах: и жмот он, и абьюзер, — а теперь скучает. Только она же не по нему скучает! Она скучает, потому что не об кого быть жертвой. Страдать не об кого, раниться. Вчера он накричал на нее — жертва, сидит страдает. А сегодня кричать некому, и у нее ощущение, что она скучает. И начинает осматриваться вокруг: к кому бы еще присосаться, кого бы еще сделать главным козлом в своей жизни? Детей? Невестку?

С жертвой очень сложно жить. И если уж вам довелось находиться с таким человеком бок о бок, — постарайтесь не дать ему шанса.

Спасти брак

Пар, которые состоят в браке, прошли через огонь и воду, рождение детей, ипотеки, отметили серебряную свадьбу и при этом ни разу не захотели развестись, — считанные единицы. Проблемы есть в каждой семье. И в каждой семье они решаются по-своему. Но в большинстве случаев объединяет их одно: решение этих проблем целиком и полностью лежит на плечах у женщины. Это она ходит по психологам, посещает разные курсы по прокачке женственности, сексуальных навыков, варке борща и умению хорошо одеваться. Это она является инициатором всех бесконечных «давай поговорим», «давай обсудим», «что ты думаешь?», «куда движутся наши отношения?» Женщина берет на себя стопроцентную ответственность за то, чтобы брак продолжался как можно дольше и был как можно лучше.