Всё о недвижимости. Подводные камни сделок с жильем

Обратилась ко мне тогда дама, пожелавшая продать квартиру. Стал я у нее выяснять историю объекта и вот что узнал. Жила она в этой квартире с бабушкой с самого детства, потом повзрослела, вышла замуж и к мужу прописалась. Бабушка ее осталась, значит, одна. А на освободившиеся квадратные метры напросился пожить не то троюродный брат, не то свояк этой моей клиентки — сейчас уже и не вспомню. Сам он недавно с зоны вернулся, и старушка, добрая душа, пустила его к себе — из жалости, да и веселей вдвоем получается.

Прописался он у нее, сменил статус. Только на воле жил не очень экономно — быстро понаделал долгов и стал думать, как расплатиться. И решил, что проще всего — завладеть бабкиной квартирой. Привел к ней своего товарища, говорит: «Я пока у знакомой поживу, а приятель пусть на моем месте побудет, ему после отсидки деваться некуда». А сам подлость вот какую задумал: когда был он в местах не столь отдаленных, кто-то рассказал ему, что ежели человека крутыми яйцами кормить, да не просто крутыми, а часов двенадцать проваренными, то человек этот, недельки две таких яичек поев, копыта в сторону откидывает. И ни одна экспертиза, дескать, потом этого яду не обнаружит. Говорит он бабушке: «Этот друг мой, мамань, в ресторане работает, может яйца крутые тебе носить, которые от салатов остаются. Бесплатно!» Та и обрадовалась.

Варят они на другой квартире с друганом яйца и старухе носят. Бабуля довольная: яичные блюда готовит, а помирать не собирается. Неделя проходит, другая... Злодеи опечалились — не действует рецепт. Стали прикидывать, как старуху по-другому извести. Квартирой-то завладеть хочется, а бабка крепкая. Придумали тогда они такое злодейство: взяли кастрюльку маленькую и ей подержать дали: передай, дескать, кастрюльку! Бабушка кастрюльку родственничку своему передала, а на ручках отпечатки ее остались — по крайней мере бандюги так думали.

Ночью, когда женщина спала, налили они в эту кастрюльку воды, положили в нее варенные вкрутую яйца, поставили на плиту и открыли газ. Сами сидят в противогазах, ухмыляются: «Вот как мы ловко придумали!» А задумка была такая — когда бабушка заснет, открыть вентиль на полную мощность и напустить в квартиру побольше газа. Когда жилье отравой наполнится, старушка задохнется. Потом вентиль почти закрыть, будто маленький огонек горел. Придут люди, увидят кастрюльку на плите с переваренными яйцами и подумают: «Вот беда: вода кипела-кипела, вылилась, слабый огонек залила, так газ в квартиру и попал». Потом явится следователь, посмотрит на все и решит: «Старушка сама задохнулась, никто не виноват». А этих уголовников якобы и дома в то время не было.

Сидят, значит, злодеи в противогазах, ждут, когда старушка задохнется. Надоело им сидеть, заглянули в старухину комнату, смотрят — лежит она и не шевелится. «Ну все, — говорят, — кончилась бабуська!» Закрыли конфорки, кроме одной, да и ушли.

Через какое-то время соседи почуяли запах, вызвали 04. Приехал «Мосгаз», вошли в квартиру, проветрили — а бабушка-то жива! Форточка в ее комнате приоткрыта была, а бандюги и не заметили. Откачали ее, ожила.

Не понравилась следователю эта история, взяли жуликов в оборот. Те сначала отнекивались, а потом в содеянном и признались. Квартиру-то, конечно, захватить им не удалось, а вот старушка после всего этого спокойствия лишилась: стала нервничать да болеть, а вскоре и померла. Внучка этой жилплощадью владеть не захотела, так и пришла ко мне ее продавать.

Вот такие казусы случаются, если в квартиру неизвестно кого подселять!

Михаил Исаевич Раздольский, руководитель подразделения вторичного жилья «ИНКОМ-Октябрьское поле»

Клиент, да не тот!

Разные необычные истории с риелторами случаются. Бывают и казусы всякие. Но ведь именно в умении вынести пользу из любой ситуации и состоит риелторское мастерство.

Так, продавали мы с приятельницей дорогущую квартиру в самом центре, на Тверской улице. Договорились с потенциальным покупателем о встрече у подъезда. Я поднялась в квартиру, а моя подруга осталась внизу, заглядывая с надеждой в каждую проезжающую мимо машину. А надо сказать, приятельница моя — девушка сверхъестественной женственности и привлекательности. Представляете себе очень симпатичную, модно одетую девушку, стоящую на обочине Тверской и провожающую взглядом каждую приличную машину... Проходит минут десять-пятнадцать. И вот останавливается блестящая во всех отношениях иномарка, из которой выходит блестящий во всех отношениях мужчина. Наконец-то! Моя подруга радостно бросается ему навстречу, мило улыбаясь, со словами:

— Вы — клиент?

Сразу же оценив внешность девушки, так же радостно улыбаясь, мужчина ответил утвердительно и ринулся навстречу.

— Тогда пойдемте скорее в квартиру!

Еще более расплывшийся в улыбке мужчина, как загипнотизированный кролик, покорно поплелся за моей приятельницей в подъезд.