Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он – признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского язык».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

* * *

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Нет, я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что?

– Стоит, бледный, и за дверь держится!

* * *

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

* * *

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя «Немец») готовились со всей тщательностью: легенду заготовили – комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал... А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.

* * *

Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка и начинает выкидывать его в окно. Втоpой yдивлен:

– Что это, сэp?

– Это, – отвечает с гоpдостью тот, – волшебный поpошок «Бyм-Бyм».

– Да? А зачем он нyжен?

– О сэp! Волшебный поpошок «Бyм-Бyм» yбивает слонов.

– Hо в Англии отpодясь не было слонов!

– Видите ли, сэp, это – ненастоящий поpошок «Бyм-Бyм»...

* * *

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:

– Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше, чем через 40 минут – уж очень далеко идти.

Американец говорит:

– Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.

Русский говорит:

– Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашива, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

* * *

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

– Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

– Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

* * *

Устроили международный конкурс «кто обучит говорить собаку», и пригласили на этот конкурс англичанина, француза и узбека.

Каждому из конкурсантов дали по одной собаке, по вагону сосисок и месяц срока. Через месяц приходят к англичанину и видят такую картину: на диване лежит жирная лоснящаяся собака, а перед ней на коленях худой англичанин, который умоляюще просит собаку:

– Ду ю спик инглиш? Плиз.

А собака ему в ответ:

– Гав, гав.

Приходят к французу и видят: на софе лежит зажравшаяся собака, а возле нее изможденный француз, который просит собаку:

– Парле ву Франсе? Силь ву пле.

А собака отвечает:

– Гав-гав.