Встречаются француз, американец и русский Анекдоты о представителях разных национальностей

Наконец заходят в комнату к узбеку, и перед ними разворачивается сцена: на курпаче лежит жирный-жирный узбек с круглым, как арбуз, животом, а около него на задних лапках худая костлявая собака просит узбека:

– Холмат-ака, битта сосиска беринг...

* * *

Англичанин:

– Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!

Француз:

– Да, но сможете ли вы так красиво объясниться в любви, как это можем мы на французском?

Русский:

– Да, а можете ли вы придумать и рассказать историю, в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!

Англичанин и француз:

– Ну, например буква «П».

Задумался русский.

– Ну, слушайте! Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарпова. «Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим» Петр Петрович прикинул: «Приеду!» При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодится!». Полина Поликарпова по поводу приезда Петра Петровича приготовила пирогов, поставила пол-литра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарпова предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: «Пригодился!». Полежали, повалялись, повлюблялись. После Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарпова!» «Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще, проказник!».

* * *

Мексиканский полицейский:

– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

* * *

Летит дракон над Германией, вытаскивает из бара пьяного немца, заносит его на верхотуру и распахивает левое крыло. Там 7 бутылок водки:

– Сколько выпьешь, мужик?

Тот с тоской посмотрел.

– Одну.

Выпивает. Дракон тем временем распахивает правое крыло. Там 7 красоток, как на подбор: брюнетки, блондинки, рыженькие.

– Сколько сможешь т...ть?

Мужик с грустью:

– Одну.

Мало, – говорит дракон, сжирает его и летит дальше. Пролетая над Францией, вылавливает пьяного в дугу француза. Та же история, только галантный мушкетер смог осилить две бутылочки и две девушки, но участи своей не избежал, съели его. Летит дракон над Россией, вылавливает из лужи русского, который с трудом может дышать, заносит его на верхушку пригорка, расправляет крылышко:

– Сколь выпьешь?

– Восемь!

– Мужик, но тут только семь!!!

– А какой русский ходит в гости без бутылки!

Выпивает. Дракон распахивает другое крыло:

– Сколько сможешь?

– Восемь.

– Мужик, пощади, здесь только семь.

– А ты, шершавенький, мне тоже понравился.

* * *

Дали французу, русскому и немцу задание – научить обезьяну говорить.

Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:

– Чем кормил?

– Бананами, ананасами, кокосами (в общем, все, что обезьяна любит).

К обезьяне:

– Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Выводит Немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:

– Чем кормил?

– Да ананасами, бананами – все, что душе угодно.

Говорят обезьяне:

– Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые... Спрашивают:

– Чем кормил?

– Бананами, ананасами, кокосами...

Тут врывается обезьяна.

– Как врет! Вы только посмотрите, как врет!

* * *

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:

– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену...

Капитан козырнул...

– Служу России!

Вечером на вечеринке с друзьями говорит:

– Хм... приеду... там француженки... Жену на хрен, политическое убежище попрошу... и т. д.

Утром вызывает его генерал...

– Товарищ капитан! Планы изменились... Бухгалтерия не утвердила такую сумму... Но вы все равно едете в Париж... Будете жить под мостом Сены...

– Вживаться в среду бомжей?

– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!

* * *

Француз спрашивает француза:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

* * *

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.

Француз:

– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.

Русский: