Вторая попытка

Лифт, как водится, не работал. Со мной всегда так в пиковые ситуации. Сейчас я устала, была измучена физически и морально, а этот подлец молчал, делая вид, что не замечает, как я терзаю кнопку. Вздохнув, пошла пешком. Прошла несколько пролетов и выдохлась. Сейчас я согласна была на любую помощь, даже на то, чтоб появился Сашка и взял мои пакеты, глядя на меня глазами побитого щенка. Но Саши не было. Я вздыхала, пыхтела и топала. Наконец поднялась, открыла свою дверь, мельком вспомнив, что так и не поменяла замок, и бросила свои покупки на пол. Они прошелестели и остались лежать разноцветной кучкой.

Я села на стул. Так уставать для меня было странно, ведь недавно я бегала по этой лестнице не замечая усталости, а сейчас…а ведь у меня даже живот ещё не вырос, что будет дальше? Поднявшись, я сбросила куртку, включила свет. Расстегнула и отбросила ремень, приподняла свитер. Нельзя сказать, что живот вырос в прямом смысле слова. Скорее, округлился. Словно я переела, или набрала несколько лишних килограмм. Но коснувшись его, я ощущала упругость. Ощущения пугали и удивляли меня. Я спрятала живот под свитером и пошла на кухню. Но успела сделать лишь шаг. В моём животе что-то…случилось. Я испугалась, решив, что перебегала по лестнице, и происходит нечто не хорошее. Но тут это повторилось, и я поняла. Это — ребёнок. Удивительно, не правда ли? Внутри меня легко, подобно бабочке шевелится мой ребёнок. Я прижала ладонь к животу, но так ещё ничего не чувствовалось. Первое апреля — день, когда я почувствовала своего ребёнка.

С тех пор мой живот стал расти, как на дрожжах. Я не чувствовала умиления, разглядывая себя в зеркале. Я чувствовала страх. Я так хотела этого ребёнка, пусть не потому, что хочу, пусть из принципа, но тем не менее…хотела. А сейчас то, как он разбухает внутри моего тела, меня пугало. Я словно не принадлежала более сама себе. Я снова перестала разговаривать, это мне было ненужно. Я жила в своём крохотном мирке, но мне было в нем комфортно. Приходя в женскую консультацию или отвечая на обращение на улицах и в магазинах, с удивлением вслушивалась в свой голос. Я ела мандарины, охота к которым ещё не пропала, писала вторую книгу о Бобо — первая, благодаря красочности и заметности, хорошо пошла в продажах, рисовала и разбухала.

Но эта ночь выбила меня из колеи. Даже не ночь, сон. Проснувшись, я лежала и пыталась поймать обрывки ускользающего сна, меня снедала тревога, даже страх. Сон вспомнился неожиданно, когда я бросила уже все попытки его вернуть. Я снова бежала, пытаясь спасти Адама. Не по снегу. Стояло лето, я бежала тяжело дыша, а потом остановилась, пытаясь перевести дыхание. Мне мешал живот — большой, круглый. В темноте, за кустами и деревьями светилось окно. Я знала, что мне туда. Так же, как и то, что если я сейчас что-нибудь не сделаю, то Адам умрёт. Во мне бился страх, липкий, удушающий. Я кралась, боясь, что ветки хрустнут и выдадут моё приближение. И чётко понимала — я не смогу его спасти. Я беременная женщина, я не смогу тягаться с мужчинами. Но я все равно шла, даже не надеясь, а просто зная, что по-другому не смогу, и прося прощения у своего нерождённого ребёнка. Я была совсем близко — высокий подоконник был над моей головой. Я встала ногой на выступающий вперёд фундамент, потянулась наверх, чувствуя, как мой живот упирается в грубые кирпичи стены, а в спину смотрит огромная, давящая мощью круглая луна, и была уже так близко к тому, чтобы увидеть, заглянуть в комнату, как ночь прорезал пронзительный женский крик. И просыпаясь, я чувствовала, знала, этот крик означает, что поздно. Я опоздала.

Как только сон вспомнился, сразу вспомнилась и тревога. Я металась по квартире и чувствовала себя запертой в клетке. Умом я понимала, это все мои тщательно замаскированные страхи, да и не надо мне никого спасать, рожать мне надо, вот что. Но усидеть на месте не могла.

Надев лёгкий плащ — погода сегодня была уже совсем весенней, я вышла на улицу. Снег на тротуарах уже растаял, дороги были сухими. Грязные сугробы жались к деревьям и тенистым углам. Пробивалась первая травка, набухали почки, готовясь вот-вот лопнуть и распушиться зелёным облаком вокруг деревьев. Я шагала, широко чеканя шаг, даже не находя в себе сил любоваться пробуждением природы. Меня гнала тревога. Куда — я не знала сама.