Второе. Сборник рассказов

Сдавали мы с супругой, по просьбе одной нашей знакомой, которая живёт за рубежом, её однокомнатную квартиру. Нам с женой, полагалась за эту услугу — комиссия 20 % от стоимости сдачи жилья. Ежемесячно. Так сказать — за беспокойство. Квартиру покажи, дверь открой, порядок после жильцов наведи, бельё постирай.

Мало денег приносила такая сдача и послушав умных людей, приняли мы решение сдавать её посуточно. Так выходит поболее сумма. И хозяйке хорошо и нам выгоднее. Но как оказалось, очень хлопотное это дело и прям одни убытки от этого на ровном месте. Противно думать о людях гадко, но рассказываю, как есть.

Начинаем сдавать посуточно. Навели марафет в квартире. Постелили дорогое постельное белье, развесили везде белые полотенца, шампуни разложили, тапки махровые поставили при входе, халаты пушистые в шкаф положили, в ванной я даже прикрутил фен, как и положено в гостиницах с мировым именем. Всё для клиента! Европейский уровень сервиса, прямо посреди Бибирево! Радуется жена и я руки потираю в предвкушении прибыли.

Пятница вечер. Звонок. Первый клиент! Встречаю. Мужчина средних лет в брюках и при галстуке. С портфелем. Просится на одну ночь, переночевать со своей женой. На вид его жена моложе лет на 20. И кажется под мухой. Смеется как лошадь. Ну да ладно. Показываю им квартиру. Обращаю внимание на уровень сервиса и белоснежные полотенца с халатами. Он торопится меня выгнать, ему всё нравится. Лезет в портфель за бумажником. Замечаю там у него бутылку коньяка. Напоследок прошу не курить в квартире, получаю расчёт и довольный удаляюсь. Завтра в 10 утра приду за ключами.

Утро. Мчусь на квартиру. Дверь не заперта, просто прикрыта, ключи висят в замке изнутри. Никого. Семейной пары и след простыл. И самое ужасное, что эти негодяи украли подчистую из квартиры все полотенца, шампуни, постельное белье, халаты, тапки и даже фен открутили в ванной. Мерзавцы!

На кухне стоит пустая бутылка из-под коньяка, немытые стаканы и полная пепельница окурков. На полу, под столом, лежит раздавленная гроздь винограда и женские колготки… Я морально подавлен!

Помимо того, что набузнячили, так и ещё и вынесли всё самое ценное! Лучше бы мы с женой, сами спали на этом батистовом белье и носили бы белые халаты у себя дома, чем устроили этим беспардонным тварям такой уровень сервиса!

Нет слов. Поубивал бы сволочей! Считают они, что если заплатили за ночь, то можно ещё и с собой что-то прихватить… Белье и фен жалко. Потери невосполнимы! Какие наглые всё-таки людишки. Всё прут к себе в норку, без зазрения совести.

Звоню жене. Жалуюсь. Она успокаивает меня. Говорит, мол не переживай. У нас с тобой путёвки в Турцию, в следующем месяце. Значит опять, как и в прошлый раз привезём с собой пару чемоданов из отеля. И бельё, и халаты, и полотенца, и тапки, и шампуни, и конечно же фен. Только отвёртку и изоленту не забудь взять…

Успокоился вроде. Умеет она меня привести в чувства. Действительно, чего раскис? В следующем месяце, я весь турецкий отель вывезу подчистую! Раз оплатил туркам за свой отдых и проживание, значит имею полное право всё, что вижу — паковать в чемоданы! Это, так сказать, святое дело и почетная обязанность каждого уважающего себя гражданина тащить всё в дом. Вот когда поедем на отдых, я ещё заодно прихвачу оттуда их туалетную бумагу и бахилы. А что?

А дядя этот, со своей молодой супругой, безусловно редкостная сволочь. Нельзя так поступать в приличном обществе.

Интеллигентный человек — никогда фен от стены не открутит…

Вишневая черепаха

Иду с утра в магазин у дома. Унылые покупатели. Унылые продавцы. Старушки и молодые мамы набирают товар в корзины. Одна мама с мальчиком лет 5–6ти выбирает виноград. Мальчик терпеливо ждёт пока мама закончит это таинство. Она выбрала две грозди и перешла к лоткам с яблоками. Священнодействие продолжилось с яблоками. Парнишка покорно ждёт мать. Рассматривает свои ботинки. После минутного раздумья, дёргает мамку за куртку.

— Мааам, купи мне вишневую черепаху!

Мама не на секунду не отвлекаясь, продолжает перебирать яблоки. Ребёнок продолжает выпрашивать ВИШНЕВУЮ ЧЕРЕПАХУ… Мама смотрит на сына. И уточняет, что он имеет ввиду? Ребёнок говорит, что сок так называется… Мама поднимает удивлённо брови и просит его показать, сие чудо. Мальчик тащит мать за руку к полкам с соками.

Мне становится интересно, и я как бы невзначай, тоже иду за ними. Мальчик указывает на один из соков. Мама берёт его в руки, читает и смеётся.

— Здесь написано вишневая черешня, а не черепаха! Черепаха моя.

Мальчик читает название и тоже смеётся:

— А я думал сок из черепахи…)

Берут сок и весёлые уходят.

Подхожу к этому соку и вскользь тоже читаю — вишневая чере(паха)шня, а мельком если не всматриваться, можно действительно подумать, что черепаха… Куплю, пожалуй, и я этот сок.

Скажу детям, что сок черепаховый. Пусть думают, что папа сошёл с ума…)

Химия любви