Второе. Сборник рассказов

Смотрим внимательно в бумажку. Аудитория не 113, а 118!.. Ошиблись мы дверью. Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать! Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными. Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118. Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.

Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки. Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло…

В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже, наверное, какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже…

Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!.. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.

Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи… Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю… Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.

На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова". Та же красная морда и тот же красный галстук. И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.

Разительные перемены в человеке! Наверное, большого ума этот дядя, что так искусно может глаголет об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!

Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия. Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают, и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов. Ходит и раздаёт книги. Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну… Напарник мой, аж икнул от такой наглости.

Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами… Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь. Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены…

Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти. Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают. Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок. Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите…

Вышли с напарником на улицу. Не сговариваясь, направились к магазину. Взяли литр и сникерс. Надобно обсудить те тучи, которые над нами сгущаются. Что ждать нам от таких приказов руководства? К чему придём мы в итоге? И как бы сделать так, чтобы зарплату нашу родненькую выдавали бы билетами банка России, а не американскими книгами?..

Встали у пешеходного перехода. Холодный мраморный парапет. Постелили под пятую точку книги, которые нас заставили купить, и сели на них. Толстые они. С такой книгой и не страшно застудиться. Определённо есть-таки польза от этих книг. Если твоё сердце не лежит к написанному в ней, то уж твоей заднице по нраву придётся такой фолиант — сочинение величайшего мужа среди всех великих мошенников — Рона Габарда.

Допили, покурили и пошли по домам, а книги эти так и забыли там, на мраморном парапете. Примерзли, наверное, они там. Хотя там и место. Пусть другие голубчики, которые тоже из магазина, греют свои пятые точки.

Нам не жалко…

Урок толерантности

Какое-то срочное родительское собрание в школе. Бежим с женой после работы к классной руководительнице. Явка всех родителей строго обязательна! Пока бежим, обсуждаем с супругой варианты такой спешки.

Может кто-то из школьников несвоевременно забеременеть изволил, или наркотиками кто барыжит, или, что самое страшное, двойки в четверти у нашего балбеса. Непонятно пока.

Заваливаемся в класс. Все родители уже сидят за партами. У доски стоит Варвара Сергеевна, классный руководитель, и директор школы. Грузный и потный мужчина с насморком. Он и начинает речь. Начинает из далека: