Второе. Сборник рассказов

Коварный план

Недавно супруга выдала мне номер. Можно сказать, отмочила. Если вы ещё не женились, то не советую даже думать в этом направлении.

Итак, жена настойчиво просит на юбилей нашей свадьбы, а она оказывается уже серебряная, новый смартфон. Ложимся спать, и она опять завела свою пластинку. Третирует меня своими желаниями. Я делаю вид, что я в наушниках и вообще глух к её просьбам. Слушаю музыку и наслаждаюсь подушкой. Она вынула у меня из уха наушник, и говорит: — Предлагаю тебе пари на новый телефон. Если проиграешь, то ты мне покупаешь телефон, если выиграешь, то я тебе. Согласен?

Лежу и рассматриваю люстру. Заманчивое предложение. Победить в таком споре — дело принципиальное. Тем более есть шанс забрать главный приз. Соглашаюсь: — Озвучь условия! Она: — Я задам тебе всего один вопрос, касаемый нашей семьи и на который ты точно должен знать ответ. Ответишь правильно, я покупаю тебе новую звонилку. Нет — извини, ты мне… Вопрос задам тебе в субботу, в торговом центре. Ок?

Наверняка думаю что-то с датами связано. Женщины любят даты разные. Соглашаюсь.

На следующий день залез в паспорт. В свой, в её. Уточнил, когда была свадьба, когда у неё день рождения, когда родились дети. Нашёл старые фотографии. На обороте даты. Так, это первый поцелуй. Ага, это знакомство с тёщей, это первый отпуск, а вот щенка я домой принёс с птичьего рынка. Вот пьяный стою на турецком побережье. Тоже пригодится.

Всё выписал на бумагу и хожу учу. Детям всякие вопросы задаю, когда мама голову покрасила и когда на маникюр ходила. Аккуратно записываю даты в блокнот. Набралось прилично. Кажется, теперь знаю всё. Даже когда у тёщи зубная коронка отлетела в Алуште. Готов к вопросу.

Суббота. Приехали в торговый центр. Жена спрашивает:

— Готов к вопросу?

И внимательно так смотрит на меня. Даже подмигнула. Я уверенно нащупал в кармане блокнот и кивнул головой. Она ещё раз посмотрела на меня и отвернулась:

— Скажи, какого цвета у меня глаза?..

Сжимаю в кармане блокнот, судорожно вспоминаю какого цвета у неё глаза? Какой цвет глаз у детей? В конце концов у меня какой? Начинаю, что-то бубнить про первый поцелуй и стоматологию Алушты. Явно неубедительно. К своему стыду сдаюсь. Не помню. Лицо помню её, а глаза нет.

— Эх, ты! Ну посмотри на меня, запомни и пошли выбирать мне телефон…

Вяло плетусь за ней. Ведь она даже специально смотрела на меня перед тем, как задать вопрос. А я не понял… Зря даты учил. Хотя нет. Теперь всё помню, кто, когда и где. Не зря. Плюс теперь знаю, о ней ещё немного больше. А от этого уже чуть легче.

Но план, я вам скажу всё равно вероломный и коварный. Мужик до такого недокумекает. А посему я вам скажу, если уж идёте в загс, загляните ей сначала в глаза и запомните этот момент, чтобы спустя энное количество лет, не попадать на смартфоны.

Правда, всё разрешилось положительно. За то, что я вспомнил, про первый поцелуй она тоже купила мне новую трубку, тк даже она не помнила эту дату. Купили на радостях в ашане вкусной еды и устроили на кухне маленький праздник.

В общем — алаверды. Чего и вам желаю! Любите друг друга и почаще смотрите в глаза. А ещё можно завести блокнот и записывать туда некоторые даты. Пустячок, и вам будет полезно и ей приятно…)

Колькины микки — маусы

Разлад в семье, который приводит к разводу — дело поганое. Прощай вкусный вечерний ужин и материнский капитал, здравствуйте алименты и мамины подруги на кухне.

Вот и Коля, друг мой, пострадал от таких перипетий. И переехал жить временно к своей маме, так как жили они с Танькой на её законных метрах. И теперь он Коля — перекати поле с поцарапанным лицом.

Распустил мой одинокий друг сейчас сопли, активно закусывает шпротами и рассказывает:

— Татьяна недавно поехала в гости со своей лучшей подругой Светкой к их общей подруге. Ну сам знаешь, покалякать за жизнь бабскую, винишка попить и отдохнуть от семьи. Дело нужное и необходимое. Там хозяйка дома, наверное, начала хвалиться своими шмоткам и гардеробом. Ну и заодно зачем-то трусами мужа. А моя возьми, да и скажи:

— О, у моего такие же есть. С микки — маусами.

А Светка дура возьми и ляпни:

— Точно, у Кольки твоего такие же…