Второй шанс для него

Ведь десять месяцев назад, когда у меня была задержка, я дрожащими руками распаковывала тест на беременность. Пыталась себя убедить, что ещё слишком юна, чтобы стать мамой. Рассуждала о том, что ребёнок привяжет ко мне Игната. Ребёнок, а не любовь. Но вопреки всем убеждениям рыдала на коврике в ванной, когда три теста показали отрицательный результат.

Я призналась себе, что хотела, чтобы у меня был весомый повод вернуться домой. Вернуться к Игнату.

Уезжая с тётей Наташей в соседний город, в квартиру, где Игнат провёл раннее детство, я решила, что уеду ровно на год. Решила, что никто не будет знать, куда уехала, не считая тётю Наташу. Даже родители. Потому что мама слишком обожает Игната и может выдать моё местоположение. У меня не было ни капли сомнений касательного того, что Игнат поедет следом. Едва узнает, где я проживаю, уже через пару часов будет рядом.

Хотела ли я этого? Несомненно!

Но я прекрасно понимала, что стоит мне вернуться раньше времени, я так и не смогу отпустить обиду. Не смогу разложить все мысли по полочкам. Не смогу окончательно убедиться, что мои чувства к Игнату не просто наивная детская влюблённость, а осознанная взрослая любовь. Та любовь, где я не люблю слепо, не замечая никаких недостатков, а где я люблю эти недостатки.

И этого года мне хватило для того, чтобы это чётко понять.

И Игнат Царёв меня любит. Меня.

Разве могу я в это поверить? Разве смею?

Сажусь на край кровати и провожу пальцами по губам, которые горят после поцелуев Игната. Я чувствую, что своими словами я причинила ему боль. Но я этого не хотела.

Я просто чертовски сильно боюсь, что мне снова будет больно. Чертовски сильно боюсь, что Игнат переспит со мной несколько раз, а потом потеряет интерес. Боюсь, что он будет рядом из жалости.

Боюсь. Боюсь. Боюсь.

Сотни раз я уже получила доказательства того, что Игнат меня любит. Сотни раз слышала от мамы, что мой любимый места себе не находит.

— Снежана, зачем ты так изводишь мальчика? Похудел весь, одни глаза на лице остались. Каждый день приходит, ждёт твоего звонка.

Я только жмурилась и переводила тему. Я всей душой, всем телом рвалась обратно. Домой. В автомастерскую. К Игнату. Но… но мне нужно было время. Мне нужно было забыть всё. Простить слова. Забыть картинку, которая въелась в сознание — руки Игната на чужом теле.

Для меня это было сродни измены. Глупо? Возможно! Но после того, как Игнат впервые меня поцеловал, я стала считать его своим. Там, в глубине души, Игнат Царёв стал уже моим. Моим мужчиной. Моим единственным мужчиной, которого имела право касаться только я.

Да, Глеб и Тоша сказали мне, что ничего не было. Но мне этого мало. Слова не смогли залечить ту кровоточащую рану, что нарывала весь год. Слова и мысли они просты. Разумом можно понимать всё, что угодно. Но только душа и сердце разуму неподвластны.

Я старалась загружать себя так, чтобы не оставалось времени на мысли. Училась, работала, занималась спортом. Но всё равно мысли возвращались к Игнату. Пока читала занудный материал для семинаров, пока вытирала столы после посетителей, пока приседала с гантелей в зале. Неизменно. Вопреки желанию отвлечься.

Но тяжелее всего было ночью. Потому что стоит только веки смежить, как тут же образ Игната из темноты появляется. Его улыбка с ямочкой на щеке. Его лукавый взгляд. Его крепкое тело. Его чувственные губы. Каждое наше занятие любовью. И его искажённое страстью лицо. Там, во снах, всё было иначе. Во снах я не сбежала от него. Во снах я осталась спать под его боком, чтобы проснувшись утром получить нежный, вышибающий все мысли поцелуй. Там, во снах, я был счастлива. Там, во снах, я не рыдала так, что опухало лицо. Не похудела ещё на три килограмма, превратившись в собственную тень.

— Снежана, — тётя Наташа вновь приехала ко мне на выходные, чтобы привести еду и убедиться, что со мной всё в порядке, — возвращайся.

Её прохладные пальцы сжимают моё плечо. Я смотрю на неё снизу вверх и ищу во взгляде осуждение. Ведь я знаю, что я извожу Игната. Но нахожу во взгляде женщины лишь понимание.

— Мне всё ещё больно, тётя Наташа. Я всё ещё чувствую колючую обиду здесь, — прижимаю ладонь к груди.