Выбери себя!

Хлам, знаете: тревоги, вина, паранойя, обиды, затаенная неприязнь, обиды. Например, я отвечаю неприязнью на неприязнь. Мне кажется, что на меня не за что обижаться, и поэтому сам обижаюсь. Тот еще порочный круг.

Я раньше думал, что чем больше буду знать, тем умнее стану. Но это не так. Например, если я посмотрю год рождения Карла Великого, у меня в голове станет одним фактом больше. Завтра я его забуду, но он еще долго будет засорять мне подсознание. Умнее от этого я не стану.

Нужно не сложение, а вычитание, чтобы расчистить окно разума, стереть все пятнышки и раздвинуть занавески.

В девяностых у меня была важная деловая встреча. Я пытался уговорить менеджера Тупака (это было вскоре после смерти рэпера), чтобы нам доверили сделать его сайт и выпустить альбом на CD-Extra. Я не просто провалил встречу, а еще и опозорился.

Менеджер попросил меня вставить в компьютер демодиск и показать, что мы можем предложить. Проблема была в том, что у него на компьютере стояла Windows. А я до этого никогда не имел дела с Windows, потому что работал только с Mac и Unix. Так что я не представлял, куда там вставлять компакт-диск и как его запустить. Менеджер меня высмеял, и я ретировался.

После этого у меня был урок шахмат. И я не смог играть. Словно даже забыл, как фигуры ходят. Преподаватель, гроссмейстер, спросил: «Что с тобой сегодня?» Мне было стыдно. И я сам на себя злился. Так что интеллект у меня упал процентов на восемьдесят.

Столько событий забивали мне голову бесполезным мусором! Вспомните все лучшие моменты в вашей жизни: у вас в эти моменты крутились в голове тысячи мыслей? Или же вы были свободны от лишних мыслей, спокойны и созерцательны?

Когда я хочу быть счастливым и продуктивным, я вспоминаю такие болезненные случаи и пытаюсь разобраться, что же такое мучительное творилось у меня в голове, что я был сам не свой.

Явно там была паранойя. Когда просыпаешься среди ночи и думаешь: а вдруг она мне изменяет? А вдруг он меня обкрадывает? А вдруг они меня обсуждают за глаза? А вдруг на меня подадут в суд? И так далее. Вы теряете от 30 до 50 процентов интеллекта. Это много. Со мной такое случалось, потому что я не мог думать ни о чем другом. Я ходил кругами около дома девушки, ждал, пока у нее в окне зажжется свет, и звонил в дверь. Или ехал в офис к партнеру и сидел там, пока он не придет. Паранойя разрушает.

Иногда среди дня на меня накатывало чувство обиды. На кого? На того, кто в прошлом году написал обо мне статью? Или на того, кто лишил меня какого-то шанса по одной ему известной причине? Да кто знает, почему люди так поступают? Они действуют так же неосознанно, как все остальные. Наша цель — научиться жить осознанно, понимать, что происходит вокруг и почему. Иначе себя не выбрать. Иначе мы обречены стоять в том же самом заторе, что и весь мир.

Мне кажется, от обиды я глупею процентов на двадцать. Даже на тридцать, если начинаю при этом думать о мести. Есть ли на самом деле смысл в том, чтобы выбирать, какой бейсбольной битой я поколочу обидчика в своих фантазиях?

Сожаление — еще одно вредное чувство, с которым я годами не мог справиться в трудную минуту. Я миллион раз писал об этом. В 2000–2001 годах я потерял кучу денег. Я жалею об этом. Точнее, жалел. Теперь перестал. Почему? Потому что увидел, что от сожалений глупею минимум на шестьдесят процентов. Я не могу себе позволить шестьдесят процентов. Два процента — еще куда ни шло, но не шестьдесят. Я не мог придумывать новые бизнес-идеи, пока не избавился от сожалений.

У Брене Браун есть замечательная книга под названием «Дары несовершенства»[20]. Советую всем ее почитать, а здесь кратко расскажу, о чем она: о том, что одна из самых опасных мысленных установок, какие только можно пустить себе в голову, — это перфекционизм. Когда я управлял инвестиционным фондом, я стремился каждый месяц заканчивать в плюсе. Я боялся говорить с инвесторами. Один парень, с которым мы до сих пор дружим (не далее как сегодня разговаривали), сказал мне тогда: «Слушай, если ты хочешь управлять фондом, учись разговаривать с людьми, когда месяц заканчивается в минусе».

Но мне было стыдно. Когда у меня отобрали дом за долги, я переехал на другой конец города — не хотел случайно встретиться с бывшими соседями. Мне было стыдно. Когда я пишу в блог и мне кажется, что текст получился слабый, я иногда могу его удалить, пока читателей немного. Я его стыжусь. Я хочу Нобелевскую премию за блог. Или хотя бы десять тысяч лайков в Facebook. Но это не в моей власти, я несовершенен. Когда я стыжусь своего несовершенства, я глупею минимум на двадцать процентов. Дело в том, что люди чувствуют и ценят честность, а когда вы честно признаёте, что в чем-то несовершенны, это открывает грандиозные возможности — хотите верьте, хотите нет. У меня такое в жизни бывало.