Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»

• в отношениях правила для всех разные: вас, например, партнеру отчитывать можно, а вам его – нельзя;

• вам все время страшно, что партнер уйдет или обидится;

• вы не чувствуете уверенности в отношениях, все время сомневаетесь в том, как человек на самом деле к вам относится;

• вы знаете, что за периодом близости и радости обязательно последуют разочарование, боль, обида или страх;

• когда вы пытаетесь что-то для себя попросить или обозначить, что с вами так себя вести нельзя, то в ответ получаете игнорирование, обиду, критику или насмешки;

• вы пытаетесь развить отношения, а партнер или сопротивляется, или кивает, но ничего не меняет;

• вы не знаете точно, когда увидитесь со своим человеком. В вашей связи вообще много непредсказуемости, зыбкости и загадочности;

• эмоциональный труд по поддержанию отношений лежит на вас. Вы задаете вопросы, вы стараетесь сохранить связь, вы ищете решения и способы;

• у партнера часто нет времени на общение с вами, другие приоритеты для него важнее.

Типов таких отношений много – это и связь с партнером, у которого уже кто-то есть, и привязанность к человеку, который не настолько заинтересован в общении, и отношения с человеком, который слишком влюблен в самого себя, чтобы чувствовать что-то еще к другому. А бывает, что взаимная поначалу связь переходит в односторонние отношения, когда один из партнеров хочет расстаться. Как бы там ни было, односторонние отношения причиняют боль и страдания, отнимают время, которое можно было бы посвятить более заинтересованному партнеру.

Бывают случаи, что стремление построить отношения с человеком, которому это не нужно, переходит в одержимость. Тогда оно превращается в расстройство под названием любовная (или эмоциональная) зависимость. В таком состоянии человек (иногда в самом буквальном смысле) не может существовать без своего партнера, вся жизнь сосредоточена только на нем. Исчезают все личные интересы и привязанности, все кажется неважным и неинтересным. Отношения становятся сверхценной идеей, а сам влюбленный очень похож на наркомана, которому, кроме дозы, ничего не нужно – и он пойдет на все, лишь бы ее достать. Только вместо наркотика здесь человек.

Любовная зависимость – это серьезное и опасное расстройство. Но с ним, к сожалению, очень трудно работать, ведь сам человек редко считает свое состояние ненормальным. Ему кажется, что именно так любовь и выглядит. Если зависимый и обращается к психологу, то хочет не с собой работать, а узнать способы воздействия на своего партнера (то есть надеется, что психолог даст ему инструменты для манипуляций, как заставить кого-то влюбиться, например).

Отношения использования

К человеку можно относиться как к ценности, а можно – как к функции. В первом случае речь пойдет о разных формах благополучных отношений – о сотрудничестве, дружбе, любви, во втором – об отношениях использования.

Отношения использования выглядят так:

• другой человек нужен для того, чтобы он выполнял какую-то задачу – был красивым и молодым (то есть поднимал самооценку другому), приносил денег, рожал детей, убирал дом и т. п. Как только он перестает это делать, его ценность резко снижается и его могут или заставить продолжать, или просто поменять на другого. Как с техникой: перестал телефон работать – или в ремонт, или новый покупаем;

• человеку все равно, о чем думает другой. Какие у него чувства, потребности, желания или цели. Интересно, что в таких отношениях люди друг друга иногда вообще не видят, не знают и не понимают, хотя жить могут вместе десятилетиями;

• в балансе «давать – брать» акцент ставится именно на второе. Главным становится то, что можно с человека получить, и желательно бесплатно (то есть без ответных уступок и/или заботы);

• партнера постоянно пытаются переделать, как-то на него повлиять, причем либо силой, либо исподтишка: заставить влюбиться, вынудить жениться, развести на деньги или еще что-нибудь. Неважно, что именно требуется, главное, что все это пытаются провернуть при помощи манипуляций или психологического насилия;

• в таких отношениях нередко встречаются обманы, конфликты, нарушения договоренностей, измены (или затягивание в отношения третьего в другой форме). Тут люди не вместе, а против друг друга, как будто они партию в шахматы играют.

Отношения сотрудничества другие:

• партнера видят как человека, в его благополучии искренне заинтересованы;

• вместо манипуляций – договоренности, просьбы, прямой разговор;

• готовность идти на уступки;

• позиция «мы вместе что-то создаем», а не «я с тобой, пока ты мне удобен» или «мы против друг друга»;

• поддержка, тепло, принятие. И да, есть у людей ожидания, чтобы партнер выполнял какие-то функции. Но это не настолько важно, как в отношениях использования, потому что в другом видят не только удобство.