Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»

Чаще всего эти позиции – сотрудничество или использование – дают о себе знать не только в личных, но и в рабочих отношениях. Кто-то договаривается и эти договоренности соблюдает, кто-то убежден, что незаменимых нет. Одни люди сотрудничают, другие используют людей в своих интересах.

Отношения использования – это, конечно, не про благополучие и уж точно не про любовь, настоящую дружбу и взаимовыгодное сотрудничество. Но это не значит, что в использовании не может быть гармонии. Она вполне возможна, но только в том случае, если есть взаимность.

Печально не столько само по себе существование таких отношений, сколько ситуация, когда вместе оказываются люди из этих двух лагерей – тех, кто предпочитает сотрудничать, и тех, кто привык использовать других. Вот это действительно ранит. А если встречаются люди с близкими позициями, то у них может выйти вполне себе взаимовыгодное общение. Например, она удачно обменяла свою молодость на его финансы. Молодость кончилась, отношения распались, но все довольны: каждый получил свое. Или другой вариант: оба к серьезным отношениям не готовы, но романтики и секса хочется. Роман прекрасно помогает каждому получить эмоции, но при этом никаких обязательств на себя не брать.

Еще один интересный пример довольно устойчивых отношений взаимного использования – это так называемые фасадные семьи. В таких отношениях пара (чаще бессознательно, конечно) создается для поддержания статуса, создания картинки идеальной семьи, у которой все хорошо. В таких отношениях партнеры ждут друг от друга сохранения брака (иногда любой ценой) и иллюзии благополучия пары в глазах других людей. При этом между партнерами может не быть ни тепла, ни взаимного интереса, ни уважения, ни любви. Но есть контракт: «Мы друг друга публично не позорим». И такие браки нередко сохраняются десятилетиями. При этом могут быть и измены, и чей-то алкоголизм, и даже рукоприкладство, но пара не распадается до тех пор, пока все соблюдают условия контракта – все вышеперечисленное только за закрытыми дверями. Сор из избы не выносим.

Так что отношения использования могут быть весьма надежными и крепкими. И даже удовлетворять всех участников.

Проблемы возникают тогда, когда нарушается баланс обмена. Если одному начинает казаться, что он дает больше, чем получает, то у него возникает агрессия по отношению к своему партнеру. А если чувствует, что дает меньше, то появляется чувство вины, ощущение своей неадекватности, неправильности.

Обидно и горько может быть и в том случае, если человек сознательно или бессознательно сам хотел другого использовать, но почему-то не получилось. Например, женщина выходит замуж, потому что «пора» и «часики тикают». При этом сам мужчина ей не нужен. Нужен статус замужней, возможность родить и/или финансовое обеспечение. И все было бы хорошо, но он отказывается заводить детей. Не хочет выполнять ту функцию, которую от него ожидали, потому что бессознательно чувствует: как только он это сделает, то тут же перестанет быть нужным, с ним будут только о деньгах разговаривать. Как такое воспримет женщина? Как использование! Хочет жить вместе, чтобы ему варили борщи и покупали носки, но никакой ответственности на себя брать не собирается! И ей очень трудно осознать, что она тоже пыталась его использовать. Просто не получилось.

Есть в разделении на любовь и использование еще одна чрезвычайно важная вещь: выбор партнера часто зеркалит наше отношение к самим себе. Например, если дама убеждена, что она никому не нужна потому, что у нее есть дети, или потому, что она старше 25, это говорит о восприятии самой себя как функции. В переводе эти убеждения будут звучать так: «Я – вещь, ценить меня будут, только если я не создаю проблем и хорошо выполняю нужные задачи». Тут нет идеи, что она сама по себе интересный человек, что она ценна, что ее вообще можно любить. Есть набор технических характеристик. И, разумеется, встречаются такой даме чаще всего именно те мужчины, которые так к ней и относятся.

В глубине души мы все страдаем, если не чувствуем любви. Поэтому пытаемся заменить ее на бартер, заслужить, из кого-то ее выжать. И знаете, такие суррогаты работают: пары, живущие в использовании, могут очень долго существовать вместе. Да, это не про любовь и не про здоровую самооценку. Но так тоже живут. Это для многих безопаснее, чем любовь. Сделка хотя бы понятна: ты мне то, я тебе это. А с любовью все непредсказуемо.

Отношения созависимости