Выбор

Но я ошиблась. Видимо их разговор ещё больше распалил отца в его непонятной борьбе со всем мужским населением планеты. Два дня я слушала, что отец устроит ему тёмную. Что его обвинят во всех грехах и посадят минимум лет на двадцать. Что ему в машину подбросят наркотики. Что те побои, которые нанёс мне сам отец, преподнесут как нападение Трэвиса. Что его обвинят в изнасиловании. А показания должна буду дать я. Всё это было не просто несправедливым. Это было чудовищным.

— Значит завтра пойдём в участок, и ты дашь свои показания, — выдернул из моих размышлений отец. Мы сидели в кухне за столом. — Мне сейчас пора на смену, но утром, как только я вернусь, мы пойдём вместе.

— Хорошо, — еле слышно отозвалась, смотря сквозь него.

Я была не здесь. Всё мои мысли крутились вокруг синих глаз.

Отец кивнул и пошёл собираться на ночную смену. А я, собрав остатки сил, поднялась и направилась в свою комнату. На город спускались сумерки. Экран телефона загорелся, Трэвис под кодовым именем «Кайла» написал:

Волчонок, у тебя всё в порядке?

P.S

У каждого человека должен быть выбор.

Ты выбрала не отвечать мне.

Я выбрал писать каждый вечер.

Сердце замерло в очередной раз. Он прав. Я выбрала.

Воткнув наушник в ухо и включив на телефоне песню How Did You Love группы Shinedown, положила в сумку свой дневник и тихо вышла из дома. Отец уже уехал, поэтому я неспешно брела по улицам, дыша вечерним воздухом. Полной грудью дышать не получалось из-за трещины в ребре. Каждый вдох отдавался дискомфортом в области груди. Было ощущение, что меня танк переехал раз пять. Как же я устала чувствовать своё тело именно таким образом. И мне предстояло в таком виде и состоянии сдавать тесты и экзамены в ближайшее время. Придётся снова врать, что я упала с самосвала, тормозила головой. А как ещё объяснить то, что половина моего лица синего цвета?!

Два дня я анализировала свою жизнь. Я практически не спала и всё время думала, что же пошло не так. Почему всё так произошло именно со мной.

Когда отец избил меня до потери сознания в первый раз, после нашего неудавшегося побега, я закрылась от любого общения. Да у меня его и не было, в принципе. Но тогда я сама приняла решение, что, если отец когда-нибудь выпустит меня из дома, то я буду шарахаться ото всех и стану невидимкой для людей. Когда мы переехали в Лос-Анджелес и меня пустили в школу, то я выполнила своё обещание. Меня никто не замечал, кроме Габи. Но с ней мне было приятно общаться. А вот для всех остальных я не существовала. Однако побои не прекращались. Унижения не заканчивались. Мой личный ад процветал. Я понимала, что это несправедливо, но упорно продолжала быть молчаливой невидимкой.

После каждого избиения я закрывалась всё больше и больше. Я засовывала обиду всё глубже и глубже. По правде говоря, я только дневнику доверяла истинный масштаб бедствия. Ни маме, ни тем более Картеру, не рассказывала, что чувствовала на самом деле. Только бумага могла стерпеть весь кошмар, творящийся у меня на душе. Только там записаны абсолютно все отцовские унижения. С первого по последнего.

Когда отец забирал меня из больницы, врач категорически не хотела отпускать, объясняя ему, что всё лечение проплачено одним молодым человеком и ему не о чем беспокоиться. Что мне необходима медицинская помощь. Что у меня не очень хорошие показатели крови. Что у меня серьёзное сотрясение мозга и мне нужно наблюдение. Но ему было всё равно на моё состояние. У него в глазах застыла безжалостность и желание отомстить за нападение на него.

Когда я узнала, что он обратился в полицию с обвинениями в сторону Трэвиса, то мой затуманенный разум отказывался воспринимать истинный масштаб катастрофы. Но проведя два дня дома, я осознала абсолютно всё. Начиная с методов нашего воспитания и заканчивая своим отражением в зеркале. Я поняла, что отец сделал свой выбор. Он не хотел меняться. Он прогрессировал со своими демонами. Он пошёл дальше, чем варварские особенности его поведения. Он стремительно гнал в сторону точки невозврата. Хотя для меня это точка уже наступила.

Я не дам показаний против Трэвиса. Он не сядет по лжесвидетельствам моего отца. Как говорил Трэвис: «Не в мою смену».

Я тоже сделала свой выбор. Он непростой, а с другой стороны, очевидный. Я была жертвой, хотя ненавидела это слово всей душой. Ненавидела жалость и снисхождение. Ненавидела быть обязанной и зависимой. Но я больше не могла быть молчаливой невидимкой.

Хватит. Надоело. Я есть. Я существую. Я всё ещё живу и дышу.

А значит, я просто обязана дать настоящий отпор тому, кто загнал меня в угол. По-настоящему загнал. Я столько молчала, а теперь ещё и должна была соврать, чтобы мой отец и дальше мог издеваться надо мной?! Он серьёзно думал, что я пойду на поводу у его демонов?! Он реально верил, что я марионетка в его руках?! Он действительно был уверен в собственной правоте и безнаказанности?!

Что ж… Ему же хуже. Падать будет больно, но ничего, переживёт. Я же справилась со всеми его ударами. Значит и он выдержит один мой. Зато какой.