Выйти из депрессии. Проверенная программа преодоления эмоционального расстройства

Успешный брак может быть фабрикой психического здоровья, системой обеспечения эмоционального благополучия для родителей и детей, если он удовлетворяет эмоциональные потребности каждого партнера. Неженатые и незамужние живут меньше состоящих в браке.

Успешный брак помогает нам воспринимать, осознавать стресс повседневной жизни и реагировать на него более здоровым образом, нежели умеют одинокие люди. Но неудачное супружество может свести с ума.

Разумно рассматривать нашу жизнь как череду запутанных маневров вокруг проблемы близости. Чувство доверия, открытости, близости к кому-либо, ощущение того, что тебя понимают, – нечто, чего все очень желают. Если мы отстранены, то идем на многое, лишь бы избежать одиночества: мы ходим в бары, на встречи, свидания вслепую. Одновременно мы боимся близости и при сокращении дистанции выставляем барьеры на пути от себя к партнеру. Мы пьем, смотрим телевизор, читаем газеты; а чаще всего попросту не слушаем или слушаем партнера в специфичной манере, ведущей к недопониманиям. Такая амбивалентность – страх близости и потребность в ней, – по-видимому, нормальная часть человеческой природы. Брак дает возможность близости и через целый ряд общих задач развития, которые партнеры вынуждены решать вместе, возможность роста в способностях доверять, быть искренними, заботиться и делиться. Эти способности положительно сказываются на нас в эмоциональном плане – они обеспечивают отличное психическое здоровье.

Однако кроме возможности близости брак также дает кого-то, кого мы можем обвинить в собственном несчастье. Хотя каждый партнер приносит в отношения свои характерные защиты, супружество предлагает особенную перспективу осуществления проекций. При проекции мы берем не приемлемую нами самими часть себя и приписываем ее другим людям. Например: «Ты сегодня ужасно ворчлив с утра». Нередко пары закрепляют в браке более или менее обоюдно допустимые роли, возлагаемые партнерами друг на друга: слабый, сильный, неспособный принимать решения, внимательный к деталям. Порой это становится поводом для развода: «Здесь нет моей вины, это ты виноват в том, что я несчастна, неуспешна…» (продолжите сами).

Каждый брак сталкивается с кризисом разочарования, когда один или оба партнера осознают: другой не в силах разрешить невротические проблемы своей пары. Второй муж Шэрон попытался убить ее, когда она выразила желание уйти от него. В третьем браке она наконец поняла: ее поиски сильного и обольстительного мужчины представляли собой проблему, которую она должна была решить сама. В стабильных браках эти кризисные периоды повторяются на протяжении семейного жизненного цикла по мере борьбы пары с различными трудностями развития, но давайте рассмотрим первоначальные кризисы.

Допустим, у меня умеренная депрессия. В ситуациях общения я чувствую себя неловко, у меня низкая самооценка, я социально скован из-за постоянных переживаний об одобрении со стороны людей. Я женюсь на человеке, судя по всему, абсолютно уверенном в себе. Спустя несколько лет я осознаю: она только выглядит такой, потому что действительно негибка, страдает навязчивостью и боится людей, бывает слабой и нуждающейся, и я не могу этого вынести. Нас привлекла друг к другу защита – у нее она отлична от моей, тем не менее направлена на то же самое противоречие. Аналогичным образом и она понимает, хоть и считала меня сильным и молчаливым человеком, что моя молчаливость проистекает из тревоги, а не силы. Бывшее однажды добродетелью теперь превратилось в дефект. Как если бы мы приобрели новую пару глаз и в результате расценили черты, когда-то притянувшие нас к партнеру, как слабость, контролирование, вмешательство. На смену любви приходит ненависть. Мы начинаем деидеализировать друг друга; первичный этап влюбленности заканчивается. Плавная деидеализация – здоровый элемент зрелых взаимоотношений; если же она перерастает в ненависть или обвинения – дело идет к разводу.

Здесь отношения становятся работой. Да, звучит разочаровывающе, но мы должны принять тот факт, что ни одни отношения не выживают без сознательных усилий обеих заинтересованных сторон; и эта «работа» над отношениями создает наиболее значимые возможности для самопознания и самовыражения. В процессе такого труда мы делаем себя сильнее, чтобы быть менее уязвимыми перед депрессией.