Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть

«Сереженька, дай мне хоть родить спокойно, а там уйдешь в армию и делай что хочешь. Любишь ко мне вернешься, а нет, так не так больно будет, отвыкну за два года. Прости, что не верю, сомневаюсь в твоей любви, но поверь дороже тебя никого у меня нет, и потерять тебя для меня равнозначно смерти. Я не пугаю тебя, но тебя нет, и я не хочу жить. Я боюсь Сережа. Боюсь, что однажды не вынесу всего этого.»

Бред, сивой кобылы. Вынесешь и будешь жить, как миленькая. Поплачешь, поноешь, и вперед на танки. Вынесешь и не такое! Страшно, конечно. Господи, как страшно - то. Но я все выдержу. Просто - убивает эта неопределенность. Непонятно, чего ждать. Уж бросил бы что ли… Проревелась бы и дальше бы жила. А то вытягивает жилы. Сил нет ни каких.

«Прости меня, солнышко мое ясное, радость ты моя. Как я люблю тебя. Мне порой даже очень смешно становится, я не могу не о чем думать, думаю о тебе и ребенке. А знаешь нам уже четыре месяца, скоро шевелиться начнем, только боюсь слабенький он. Я последнее время замоталась совсем, и аппетита нет. Часто ночью просыпаюсь и лежу, лежу, тебя вспомню, поплачу.»

Это все гормоны шалят, так по крайней мере в книжке написано. И что она мне раньше на глаза не попалась. Глядишь и не залетела бы вот так сразу.

Зато теперь я буду мамкой. Сынишку хочу,  и чтобы походил на папку своего. 

Как же ты мне нервы-то вымотал, Сережка. Где же тебя носит?

Я вздохнула, вытерла слезы и положила голову на руки. Хочется в голос орать. Такая тоска, хоть волком вой.

«Сережка, родной мой, дорогой мой человечек, как ты много значишь для меня. Ты – это жизнь моя. Не бросай меня сейчас. Сейчас мне и без того тяжело, а бросишь, стоит ли жить. Ведь это же, наверное, здорово, ничего не бояться. Не страдать, не мучиться, просто не существовать.

Я все время боялась смерти. Теперь как-то все равно. Ведь в жизни все намного сложнее, чем мне казалось. И думать о смерти уже не так страшно, привыкла что она где-то рядом. Ну ладно.»

Еще бы не привыкнуть, когда за последний год уже трое похорон. У меня уже скоро и праздников не останется, что ни праздник, то несчастье какое-то. А с собой я точно ничего не сделаю, слабость это. А я сильная! Наверное сильная... Хотелось бы думать, что сильная...

Вот если бы уснуть и не проснуться…

«Сереженька, ветерок мой, когда же я увижу тебя.

Чудо, ты мое желтоглазое. Как я глаза твои люблю, поглядишь в них и спокойно как-то становится...

Береги себя, тебя не будет, мне не жить.

Твоя Аня.»

Киса, ты и есть киса. И глаза у тебя кошачьи и ведешь ты себя, как кот. То ластишься, то фиг дозовешься. Приходишь и уходишь, когда вздумается. Играешь моими чувствами, как кошка с мышью.

Дохлая я уже, дохлая! Лапками кверху валяюсь. Не видишь что ли, сдохла я. Господи, да что же это такое! Дай мне силы всё это выдержать.

«Я верю. Верю тебе, только приезжай скорее. Я так сильно хочу тебя видеть.»

 Ну почему, почему же мне так плохо - то? Больно, больно, очень больно. Хочется рычать, выть, как раненой волчице, биться головой о стену, чтобы вытрясти из неё все дурные мысли до одиной. Хочется вырвать из груди эту ноющую и стонущую душонку.

Ну, хватит, Анька? Хватит уже, успокойся. Хорош уже рыдать, я сказала! Подумаешь, опять не приехал. В первый раз что ли.

Я сердито смахнула со щек слезы, сложила свою писанину и засунула её в тетрадь.

Вырвав новый лист написала.