Выход из темного лабиринта чужих сценариев к счастью

– Все просто. Злоба, растущая в тебе (причем она может далеко не сразу осознаваться людьми, которые привыкли угождать и стараются нравиться всем) в отношении партнера, тобой подавляется, нигде не размещается и остается внутри. Это, бесспорно, чувствуется. Избегание конфликтов, Саш, очень пагубно сказывается на отношениях. Тебе кажется, что ты делаешь лучше, сглаживая и замалчивая проблемы, но на самом деле – нет. Я сейчас не говорю о разрушительных конфликтах с оскорблениями, криками, битьем посуды и рукоприкладством. В таких конфликтах отношения не переходят на следующий этап. Там нет роста. Я говорю о том, что чем больше у вас в паре будет возможности прямо выражать свое мнение и высказывать недовольство и чем больше каждый из вас будет способен выслушивать, что не устраивает другого, тем, как ни странно, устойчивей будет ваша пара. Вы будете знать, что способны обсудить многие вещи и при этом никто из вас не будет в оскорбленных чувствах хлопать дверью, бросать трубку телефона.

– Страшно говорить о своем недовольстве. Мне всегда казалось, что лучше не подбрасывать дров в огонь… Есть какие-то правила, как выражать свое недовольство в здоровом ключе?

– Саш, первое, что нужно понять: чувствовать недовольство к другому, даже любимому тобой человеку, – это нормально. Выражать его и слышать в свой адрес – есть проявление здоровых отношений. А вот замалчивание деструктивно. Например, ты что-то хочешь сказать Никите, но молчишь. В теле это не проходит бесследно, бессознательно ты стискиваешь зубы, и у тебя образуются остановка энергии и зажим. Потом он тебе говорит – пойдем, любимая, целоваться – а ты уже не можешь, у тебя зажим! И если ты не выражаешь свои переживания, говоря: «Я злюсь на тебя за вот это и вот это» – можешь не удивляться, что в скором времени ты перестанешь чувствовать влечение к своему мужчине и можешь позабыть про оргазмы. Экологично выражать агрессию несложно, главное усвоить основной принцип. Первое, что нужно, сделать – понять, на что ты злишься. «Я злюсь на то, что ты…» – это надо понять еще до выяснения отношений и сформулировать четко. Ну, например, «не закрываешь тюбик с зубной пастой, когда чистишь зубы». Вроде ерунда, а иногда бесит очень.

– А как сказать, что ты не так сидишь, не так лежишь? Мне мама часто делала такие замечания, и я очень обижалась.

– Саша, я хотела бы, чтобы ты прочувствовала разницу между «не закрываешь зубную пасту» или «не вкладываешься финансово в семейный бюджет» и «не так сидишь», «не так лежишь», «не так дышишь». Если первое – это приглашение к обсуждению ситуации и желание улучшить отношения, то второе – откровенные придирки. Следующее, что нужно четко понять, – что ты хочешь вместо. Например: «Меня злит, что ты не закрываешь тюбик с зубной пастой, я хочу, чтобы ты его закрывал». И пожалуй, самое главное: после того как ты поняла, что тебе не нравится, и сказала, что ты хочешь вместо, иметь способность услышать как «ДА», так и «НЕТ» своего партнера. Потому что он имеет право сказать: «Нет, я не буду делать, то, что ты просишь» – и здесь тебе нужно научиться уважать его мнение и его границы, а не скатываться в обиды и манипулирование, чтобы любой ценой продавить и получить желаемое.

Знаешь, что во всей этой истории самое ценное? То, что у тебя возникает такое же право отказываться от того, чего ты не хочешь в отношениях, и при этом в этих отношениях оставаться. Без угроз, обвинений и хлопанья дверью. Пара растет и эволюционирует только в том случае, если у каждого в семье есть право на свое мнение и недовольство происходящим. Скажи, понятно ли я объясняю?

– Если честно, я так и не понимаю, чем это может улучшить отношения?

– Давай я попробую объяснить на примере наших с тобой отношений. Скажи, есть во мне что-то, что тебя раздражает и не устраивает?

– Ой, я не думала об этом.

– Подумай.

– Меня все устраивает.

– Мне было бы важно знать, если тебе что-то не нравится. Поверь, я не разрушусь от этого. Иначе выходит так, что я испачкалась и совершенно не знаю об этом, а раз не знаю, то и отмыться не могу. Если ты злишься на меня и не говоришь мне про это, ты не даешь мне шанса стать лучше.

– Никогда не думала об этом с такой стороны. Спасибо, Лен. Все действительно так, как ты говоришь. – Сказав это, Саша сделала тяжелый вздох.

– Не переживай, это лечится, – улыбнулась Лена. – Конечно, если у тебя в анамнезе отношений с родителями нет опыта стабильности, опорности, возможности быть собой и ощущения «безопасного тыла», ты и в свою семью не сможешь это привнести. Ты непроизвольно перетащить в семью, которую создашь, ощущения неустойчивости и нестабильности и на этом тревожном фоне будешь стараться подстраиваться под другого, забывая о себе.

– Кажется, начинаю понимать. До меня не сразу доходит, потому что я выросла в семье, где не обсуждались проблемы и замалчивались конфликты.