Выход из (Ж)опыта

Отношения с мужем были похожи на качели: мы то ссорились, то мирились и ехали отдыхать, держась за руки. Иногда он хлопал дверью и бросал трубку, иногда я. Со стороны казалось, что так и надо. Во-первых, примерно то же видела я в своей семье, хотя муж не бил меня, он доводил меня морально и эмоционально. Во-вторых, я искренне считала, что так и надо, что мы меняемся, а семья – живой организм. И что все в порядке, ругань – типа обязательная часть семейной жизни. Знаете, как терапия, после которой наступает катарсис и новый медовый месяц. Правда, он с каждым разом становится все короче.

Было мне, наверно, лет тридцать-тридцать один. Все началось, когда мы прожили с мужем лет пять и не обзавелись детьми, хотя оба этого хотели. ЭКО получилось только с четвертого раза. Различные гормоны, таблетки, уколы – сейчас бросает в дрожь от этого, но тогда очень хотелось малыша. Появился сын. Муж тогда плакал в роддоме, по очереди целуя то меня, то новорожденного.

Спустя месяц он поехал в командировку, где нашел спутницу на ночь. Любвеобильную.

Что-то сработало.

Что-то щелкнуло.

Что-то словно переключило.

Я впервые задумалась: «Что ты, Катя, делаешь не так?»

Подумав над этим и не найдя ответов, я упросила мужа вернуться обратно. Мы вновь стали семьей. Ну как, стали, мы и не расходились, по сути, я лишь на время с двухмесячным сыном уехала ненадолго на родину. Зря. Но что мне оставалось делать: я, новоиспеченная мама долгожданного малыша, у меня фокус был только на этом. Конечно, я в итоге отпустила ситуацию. «Ну изменил и изменил. Многим женщинам изменяют, ничего – все живы. И потом – ребенку нужен отец».

Слышали такие или подобные слова хоть раз? Это мантра большинства женщин, которые боятся что-либо поменять в своей жизни, опасаются прислушаться к себе и своему внутреннему голосу и интуиции. Попустительское отношение к себе, своей Душе приводит к ее деградации, плачу и невозможности развязать кармические узлы. Значит, Душа вновь будет обречена на скитания и отработку своей задачи, но уже в другом теле. Важно прислушиваться к своему внутреннему голосу и своему телу – они первые и самые верные друзья нас и нашей Души. Они всегда нам подсказывают что не так в нашей жизни, и что лучше скорректировать.

Тогда мое тело бесплодием буквально сигнализировало, что все не так в моем существовании, что надо что-то изменить, остановиться и подумать, как жить дальше. Сейчас я вижу, что тогда жила не по душе, а по разуму, общественным устоям и материальным канонам. Мною правили чужое мнение и деньги. Эту зависимость, признаюсь, сложно выявить и еще проблематичнее искоренить. Собственно, в одиночку это сделать очень и очень сложно. Поверьте, как энергопрактику с более, чем пятилетним стажем.

Но я ж вся крутая, сильная, мужественная и популярная. Клиника приносила доход, измена мужа никак не повлияла на мнение обо мне как специалисте. Я ходила на работу и светилась от того, что обо мне говорят. Позже я стала принимать эти благодарности осознанно, понимая, что я действительно помогаю и даже отчасти спасаю людей. Тогда же мне казалось это… даже не выразить, как данность. Ну как, Екатерина Скакун, косметолог с золотыми руками – ну куда они пойдут, если не ко мне. Мое Эго давило мою душу и заглушало все ее попытки пробиться ко мне.

Но вот Ване исполняется одиннадцать месяцев, и я узнаю, что вновь беременна. Да, от мужа. Своего. У нас типа все «наладилось». И тут бы вновь обратить внимание на сигналы тела – но нет, раз забеременела сама – значит, все отлично, все так и надо. И семья станет крепче.

Ага! Наивная. Я была такой легковерной в своей жертвенной позиции. Но упрямо продолжала врать друзьям и близким, что у нас все хорошо.

Когда Алисе исполнилось полтора года, мы семьей поехали в Турцию отдыхать. У нас было на тот момент все, что ценится и сейчас, к сожалению: прибыльный бизнес, деньги, недвижимость, друзья, тусовки. Не было лишь самой малости – отношений. Не «крепких отношений», а в принципе. Связь между нами рушилась, словно ее каждый день пилили тупой ножовкой, которая оставляла тупую, ноющую и казалось беспричинную скрытую боль.

Я была типичной жертвой. И как любая жертва по приезду домой я стала играть в молчанку. Мне не хотелось скандалить, высказывать наболевшее и накопившееся. Признаюсь, я и не понимала тогда, что именно говорить. Во мне кто-то или что-то боролись, но я не понимала что, не могла сформулировать не то, что для мужа, но и для себя. И мы молча стали играть в игру «Обиженный и обидчик». Признаю и отдаю должное: муж считал себя виновным в замирании наших отношений.

***

Самая жесть случилась в лесу. Нет, не подумайте, что муж нас вывез и оставил там. Мы поехали погулять на свежий воздух. Дочке было тогда год и восемь, Ване – три с половиной.

– Что происходит? – спросила я, наблюдая, как Алиса неуверенно отходит от машины и идет следом за братиком. Тот же еще оглядывался и выбирал направление.

– А что происходит? Что ты имеешь ввиду? – муж пожал плечами и закурил.