Выходные. Сборник рассказов

Серёга забрал гитару у Наташки. Наташка обиделась и ушла. На мои просьбы вернуться она отвечала: "Никуда я не пойду. А ты можешь оставаться со своими друзьями". Своих друзей она называли моими. Друзей, которых я знал примерно час. Серёга уже рвал струны. Именно рвал – он не знал ни одного аккорда. И бешено орал: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!". Он думал, что чем сильнее кричит, тем больше похож на Высоцкого.

Спустя время мне понадобилось в туалет.

– Потом поделишься, как сходил в сортир. Есть там кое-что интересное для тебя,– сказал Серёга.

Я несколько сконфузился. Что же я должен там увидеть? Единственное, что мне пришло в голову – голая Наташка.

Никого не было. Я уже стал подозревать, что вокруг развешаны скрытые камеры. Стеснялся выставить свои причиндалы напоказ. Потом плюнул и расстегнул ширинку. А когда посмотрел вниз, то увидел улыбающееся лицо Барака Обамы. Внутри унитаза. Чуть выше выемки куда уходит вода.

– Ну что, попал? – спросил Серёга.

– Еще бы. Трудно было промахнуться.

– Это наш ответ санкциям.

– Странный метод.

– Они нам санкции, а мы им ссанину в лицо.

– Мне кажется мы тут не играем никакой роли. Санкции отражаются лишь на состоянии олигархов.

– Да, в политике ты не силен. Посмотри телевизор – там все говорят об американских врагах. Ты, кстати, за кого голосовал?

Так я познакомился с Серёгой – хулиганом с душой добряка.

Семья

Быть в гостях хорошо максимум полтора дня. После этого у хозяев просыпается апатия, им хочется снова вернуться в свой уютный мир. Но у Жоры в отличие от его благоверной были другие чувства. Ему нравилось, когда друзья находились рядом. Он так и говорил: «Приезжайте и живите сколько хотите. Матрас я вам найду». Жена ему, казалось, нужна была только для решения бытовых вопросов. А с друзьями можно было поиграть в фифу, попить пивка или пойти в сауну. Мы всегда переживали за Машу. В такие моменты Жора говорил: «Да что с ней будет!? Если бы не я, то вышла бы замуж за какого-нибудь алкаша».

Через два дня злоба Маши выливалась наружу. Сначала она придиралась к грязной посуде, затем разбрасывала вещи, а в финале отрабатывала на Жоре боксёрские приёмы. Сперва психологическое, а потом уже физическое воздействие. Так нас выпроваживали из дома.

Наташка

Поиски работы – странное дело. Ездишь по собеседованиям, бывает в день по три раза, но никуда не берут. После очередной неудачи я мчу на монорельсе в сторону Останкино. Попал на НТВ на запуск программы про уличных репортеров. Ушёл через два дня стажировки. По моим представлениям проект должен был быстро загнуться. Но зато познакомился с Наташкой. Наташка курировала нас, а мы курировали уличных репортеров. Оказалось, что живем в одном городе – она на Струве, а я на Пионерской.

Потом опять было НТВ. Захожу к продюсеру. Диалог примерно такой:

– Расскажите о нашей передаче.

– Хорошая передача… нужная… про транспорт, дороги, аварии и гаишников.

– Вы что-то напутали.

– Если я напутал, значит вы не того ждали.

– Ну тогда идите на хрен.

Мне стало обидно. Я незаметно украл у него кружку с дурацкой надписью: «Кто в армии был, тот в цирке не смеётся». Закрывая дверь, я спросил у него:

– Как вы относитесь к кантику на голове?

– Чего?

– А бигус вы любите?

– Не понимаю, о чем вы.

Спустя неделю позвонила Наташка. Договорилась, чтобы меня взяли на стажировку на Первый канал. Программа про сложные отношения мужчин и женщин. Суть такая – покопайся в их белье и вытащи оттуда самое грязное. Я ушел через два дня. Хотя коллектив был хороший, особенно его женская часть. Наташке написал: "Извини. Это не мое". Она ответила:

– Не хочешь делать торты?

– Какие торты?

– Обычные. На день рождения, на свадьбу, да хоть на годовщину Октябрьской революции. Дело прибыльное. Сбыт – через социальные сети.

Наташка уволилась через два месяца. Проект благополучно закрылся.

С кондачка

Бывает в человеке необъяснимая изюминка. Вот Паук из "Коррозии Металла" не жалеет в разговоре слово «Например», актер Андрей Панин был замечен в близких отношениях с собакой, а депутат Валуев вел «Спокойной ночи малыши». Мой друг Серёга хотел пойти в армию, но спрыгнул с платформы и повредил себе ноги. Мой друг Серёга может заказать проститутку, накормить ее ролами и отпустить домой. Мой друг Серёга на спор тушит окурки об свой кулак. Но есть в нём ещё необъяснимая любовь к выражению: «С кондачка». Он говорит во время просмотра футбола: «Смотри как он ударил, с кондачка». Когда выходит пройтись по местности: «Как все застроили, с кондачка».

Когда выпьет – Серёга становится дерзким. Он пристает к девушкам, бьет собак, дерется с таксистами, просит побороться с ним на руках. Когда ему делают замечание, то Серёга обычно говорит: «Я тебе сейчас въебу, с кондачка!» Тогда кто-то из компании спрашивает: «А что такое «с кондачка», Серёг?» Он отвечает: «Ты что, дурак? Русского языка не знаешь?» Серёге трудно противостоять.