Выкрутасы судьбы

Тут они в ряд выстроились, а один из ихней бригады, видно старшой, обернулся ко мне и пальцем к себе манит. У меня от страха аж сердце стукать перестало. Боюсь и шаг ступить, а меня, вроде как кто – то в спину подталкивает. Подхожу на дрожащих ногах, руки и вовсе пляшут. А старшой ихний вроде как мысленно меня спрашивает:

– Не вы ли господин Стропилин Кузьма Егорович являетесь законным собственником этого жилого строения и прилегающего к нему садово – огородного участка?

Я голову напряг и мысленно ему отвечаю:

– Оно, конечно, как сказать. Вроде как владельцы мы. Давно уже тут живем. Тутошние с самого мальства, прямо от рождения на свет. А ежели что не так, то извиняйте, товарищи.

Тут старшой вроде как улыбнулся, руку себе на плечо положил и молвит:

– Мы – космические пришельцы из Бета – мю галактики, четыре тысячи семьсот пятьдесят третьей звездной системы, планеты Мня – мню. Цель нашего визита – поиск братьев по разуму. Но при снижении на вашу планету в плотных слоях атмосферы у нас разгерметизировался центральный люк. Мы хотели бы рассчитывать на вашу любезность и позволение произвести замену прокладки люка. Не волнуйтесь, это не займет много времени. Наш механик управится с ремонтом за одни земные сутки.

– Да за ради Бога, – отвечаю. – Дело это нам знакомое. Я когда до пенсии трактористом в колхозе работал, так мой ДТ по три раза в день ломался. И ничего, покопаюсь в моторе с часок, и опять он у меня как новенький. Так что располагайтесь. Места у нас много, всем хватит. Ежели понадобится, то я и инструмент могу принести: отвертки, ключи, молоток.

Старшой окончательно просиял и говорит:

– Большое душевное вам спасибо Стропилин Кузьма Егорович. Вы – чуткий и порядочный человек. Нам очень приятно осознать, что первая встреча с братьями по разуму происходит в такой тёплой и дружеской обстановке.

А тут старуха моя как назло из избы выходит. И видит – редиска вытоптана. Я аж за всю цивилизацию покраснел и ласково ей так намекаю:

– Марфуша, гости к нам прилетели. Инопланетяне из Бета – мю галактики. Ты пошла бы, поставила самовар, душенька.

А она уже руки в бока уперла. И прямо, с крыльца хай поднимает:

– Каки – таки гости, старый ты дурак! Я два дня на карачках ползала, редиску сажала, а эти выродки и недоноски все в землю затоптали!

Я было взялся за пришельцев заступиться:

– Дак авария у них приключилась. Вот они и упали на нашу грядку.

А Марфуша ещё сильнее вскипятилась:

– Ты мне их тут не выгораживай, а то я вас сейчас скопом скалкой отхожу! Нашелся заступник. Ну, ничего. Сейчас вы у меня, коллективно барыню под дубину спляшете!

И умыкнула в сени. Тут я и вовсе заикаться стал. Телепатирую ихнему бригадиру:

– Ребята, голубчики – соколики, сами видите старуха у меня взбалмошная. Оно бы, конечно, ничего, да как знать. Я – то не против межгалактических контактов, я, можно сказать, наоборот, с превеликой радостью! Но старуха у меня чересчур боевая. Бывает, скандалит. А со скалкой и вообще страшнее зверя. Рука у неё тяжелая, по себе знаю. Вы бы, голубчики – соколики, лучше другое место для ремонта отыскали. От греха подальше. А то, как бы того, межпланетного скандала не вышло.

Смотрю, а старшой ихний и сам сдрейфил. Замахал руками, что – то пискнул своим однопланетянам, и они быстренько всем своим кагалом в люк попрыгали. Завели свой бесшумный мотор и фьють, как птица белая, под небеса взлетели. И, слава Богу, успели. А то ведь я за свою старуху не ручаюсь. Гром – баба!

Неблагозвучная фамилия

Павел Семенович Голопупов, мужчина солидный и рассудительный, бороздил из угла в угол «акваторию» своей комнаты, которая служила ему кабинетом. Валерьянка не помогла, даже сигареты, ранее безошибочно успокаивавшие его склонную к впечатлениям душу, были бессильны.

– Ну почему все так несправедливо? Почему у всех фамилии как фамилии?! – сокрушался Павел Семенович. – Вот у Петрова, к примеру, фамилия – Петров. Звучная фамилия, слух ласкает! С Петром Великим ассоциируется, с геройством российским. Или у Соколова фамилия! Да с такой фамилией хоть в огонь, хоть в воду полезай! Хоть в медные трубы! А у меня? – Павел Семенович горько вздохнул. – Голо – пупов! Голый пупок!

И Павел Семенович вспомнил, что так именно и дразнили его в детстве соседские мальчишки и одноклассники… Ох, сколько раз приходилось ему в ту пору отстаивать поруганные честь и достоинство кулаками! А сколько синяков и шишек доводилось сводить с собственного лица!

– Эх, судьба – злодейка! – Павел Семенович закурил. – Всю жизнь я – Голопупов! В школе учился – Голопупов! В университете грыз бальзам наук – Голопупов! И женился как Голопупов! И дети родились все до одного Голопуповы!

Последняя мысль почему – то особенно больно отозвалась в сердце Павла Семеновича.

– Нет, хватит, баста! Доколе?! Не хочу я больше быть Голопуповым! Надоело! Шестьдесят лет уже как Голопупов! Пора бы и честь знать!

Идея стать Неголопуповым вскружила голову Павла Семеновича настолько, что он решил поделиться ею со своей женой Людмилой Сергеевной:

– А что, не век же мне вековать Голопуповым!