Высшая степень обиды

Галерея встретила нас алыми сполохами девичьего винограда, а каскадик – привычным журчанием. Мы немного постояли там, посмотрели на пенящиеся водой каменные уступчики, послушали… Летом возле воды всегда благостно, даже кажется, что просто журчание ее дает ощущение прохлады и облегчения от жары. Сейчас эти звуки давали только успокоение нервам. Но, похоже – только моим. Потому что Виктор тихо подошел сзади и прислонил меня спиной к себе, сцепив руки на моем животе. Уткнулся лбом в капюшон и спросил:

– Совсем ничего, да, Зоя? Полное отторжение?

Я затаила дыхание, потому что признавать что-то подобное не хотелось самой. Нервы… таблетка… переживания… обстановка… Нет, обстановка – не то. Сильно она помешала нам в молодости, когда вид давно не кошеной травы пробудил первобытные дикарские фантазии? Тогда – под единственным деревом на огромном лугу? Замечательное было зрелище для тех, кто мог наблюдать за нами из собственного садика Коттеджного дворца. Хотя Усольцев клялся тогда, что там никого не было, а еще изо всех сторон огромное расстояние…

Я не знала причины…

А, может, он тоже вспомнил сейчас то же самое? Объясняться я не хотела, поэтому просто промолчала. Не рассказывать же ему о тех снах? Почему не чувствую ничего сейчас? С этим нужно разбираться, как и ему в себе.

– Ты брезгуешь… или это ненависть? – хрипел в мой капюшон Усольцев.

– Нет... Но обида была – очень страшная, Витя… и есть до сих пор. Я не брезгую, наверное – нет, – вспомнила я, как вытирала ему слезы, касалась…

– Я все равно буду ждать. И звонить. Ты разрешаешь мне звонить? Сильно надоедать не буду, – говорил он отрывистыми фразами, будто сквозь сцепленные зубы.

– Звони, я рада буду, – разрешила я, – пошли уже, пора кормить наших орлов.

Голодные орлы выбрали знакомое кафе, только не первый этаж с огромными окнами, а уютный второй – с высокими полукруглыми диванами со столиком внутри. Зал был почти пустым, но мы прошли за самый дальний столик – он показался и самым уютным.

Пока ждали заказ, перекидывались ничего не значащими фразами – знакомые и незнакомые блюда, выбор горячих напитков, ломаный камыш на берегу… Обстановка оставалась напряженной. Мне казалось, что я понимаю причину, но нет – ошиблась. Мальчишки мялись и переглядывались не поэтому. Или не только поэтому. Первым не выдержал Роман:

– Родители, тут такое дело… Не знаем, как поступить – промолчать или нет?

Усольцев, привалившийся до этого к спинке дивана, выпрямился и внимательно посмотрел на него: – Раз начал – уже не получится.

– Это про крестного, – уточнил Сергей.

– Пашу? – удивилась я, – а что с ним такое?

– Не с ним. В параллельном классе учится Алексей Павлович Силин. На дядь Пашу он не похож – белобрысый и хилый… Мы никак не решим – говорить ему или нет?

– Я знаю, что вы одногодки, – вспоминал Виктор, – зовут Алексеем – да… И академия. Слишком много совпадений. Я поговорю с Пашей. Но только после того, как вы распросите этого Силина. Зря не будем…

Потом мы еще говорили, в том числе и о моей пока еще только предполагаемой работе. О том условии приема на нее, которое выставил работодатель – выработать концепцию, а я даже визуально... интерьер продумать не могу – не то, что атмосферу. Мамины замечания упомянула – о картинах и мальчишки сразу предложили поискать подходящие – что-то им помнилось. Смеялись, предлагая старушку с сигарой в зубах, а отец серьезно заметил, что идея замечательная и мы все задумались... Наверное. Вот только не перенести в Питер теплый океан...

На вокзале они провожали меня втроем. Потом у Виктора еще оставалось время, чтобы проехать с мальчиками до училища. Самолет в Мурмаши вылетал поздно вечером.

Возле вагона я расцеловалась с сыновьями и повернулась к Усольцеву. Не знала, что сказать… улыбалась. Он сам обнял меня и легонько чмокнул в висок. Шепнул на ухо:

– А у меня все сильнее… раз в сто. Я жду тебя – помни, ладно?

Народу в вагоне почти не было… странное дело, редко так бывает. Я уселась у окна, закрыла глаза и прислонилась к стенке. Смотреть в окно не хотелось. И не то, чтобы я устала – просто не хотелось делать какие-то выводы, думать... а не получалось.

В какой-то полудреме думалось о том, что жизнь состоит из событий, которые склеиваются, как кадры на киноленте и получается жизнь. Она идет, как фильм, а потом вдруг – событие, будто магниевая вспышка. И все предыдущие кадры засвечены, а что-то вообще выжжено. Так хочется надеяться, что не дотла... и что любовь это не только похоть. Слишком густо у нас было замешано на ней. Так была ли сама любовь, или что она вообще такое? А сейчас… неужели у меня, как у мамы? А похоже на то – я почувствовала облегчение, когда скрылась в вагоне и осталась одна. Ушла от чувства вины, пронзительной жалости, еще чего-то, чему не знаю названия, но сейчас я точно отдыхала от всего этого. Может просто – трудный день? Или это – все?!