Высшая степень обиды

На улице уже зажгли фонари, когда я вышла туда. Ветра не было, но сыро как-то… подумала, что зря не взяла зонт. Осмотревшись, пошла к ближайшему салону. Он тепло светился большими витринными окнами, но сейчас они были прикрыты жалюзи. Вот я войду туда, и нужно будет что-то говорить и улыбаться…, а чувство такое, будто лимон съела – способна сейчас только на гримасу.

Не нужно было говорить с папой про все это, и не по той причине что неловко. Как раз – нет. Неловкость, казалось бы – должна была, но не возникла. На эмоциях как-то не сильно думаешь об условностях такого плана, а особенно – когда требуется знать… И все равно не нужно было, тут же явно – мужская солидарность, хотя папа воевал, скорее , за себя, чем за Усольцева. У них, как ни странно, похожие ситуации. Оба признают свою вину, оба жалеют, но у папы хоть причина… Не знаю – насколько уважительная. Наверное, все-таки – нет. Все они могут какое-то время обходиться без женщины, вон месяцами в автономках терпят… Но мама говорила про десять лет… либидо таяло, как снег. Я пока ничего не знаю об этом... не понимаю – как можно не хотеть этого? И не сразу же оно растаяло? Или все это время папа старался не навязываться? Уточнять точно не стану, и так разговор был... это что-то немыслимое!

Артем сказал – личная распущенность. Тогда это должен быть стиль жизни, а не единичный эпизод. Но мой папа и распущенность? Извините – нет. Я шла и вдыхала сырой питерский воздух, тяжело вздыхала и думала о том, что после всего, что я узнала о нем, Артем теперь вообще для меня не авторитет. Ладно еще – в медицинских вопросах...

В салоне пришлось ждать. Я не сильно и расстроилась. Пригрелась и притихла, уютно устроившись в кресле – убаюкивала тихая музыка и негромкие разговоры, смешки, тихий стук… хорошая такая, приятная атмосфера. А я все не могла отойти от разговора, вспоминала папины обвинения и думала, что не правда – мне нужен Усольцев, нужен отчаянно и сильно, но только тот, что был раньше. Просто я стараюсь не зацикливаться на всех этих мыслях. И так все паршиво, а утону в этом, и стану тогда выть днем и ночью – особенно ночью. Нужен, сильно нужен… Только я не смогу… он сейчас, как чужой. Поганое слово… Да и выбора-то у меня нет. По многим причинам.

– Вы хорошо себя чувствуете? – выдернула меня из размышлений полная женщина в зеленой салонной униформе.

– Да будто бы… – прислушалась я к себе, – а что такое?

– Я вначале всегда смотрю на руки, – улыбнулась она, останавливаясь рядом, – а у вас лунки ногтей посинели и губы бледные. Вы маникюр ждете? Пойдете ко мне?

– А здесь какая-то очередность? Я не знала. Пойду, конечно.

Скоро я сидела за столиком, а она рассматривала мои пальцы, перебирая их.

– Сделать так же, только освежить?

– Алые… с крупным белым принтом, чтобы зрительно вытянуть – накладные не хочу, – попросила я, – мне под белый брючный костюм. Покажете варианты рисунков?

– А как же! Выберем вместе. И алая помада? Красиво будет…

Возвращаясь в квартиру, я сломала голову, придумывая – что такого сказать папе, чтобы спасти этот вечер? Надумала:

– В следующее воскресенье у Сережки и Ромки увольнение и они сразу подъедут сюда. Хорошенько подумай, папа – чем ты будешь их кормить? На меня не ориентируйся – я всеядная.

– Мальчики... – посветлел он лицом, – мясом, само собой. Му-ужикам – только мясо. Очень хочу взглянуть на них, соскучился, – улыбался папа.

А я мучилась, а у меня болело… Господи, как же у меня болело! Сколько же я допустила ошибок – просто дурацких и почти преступных! Это же я запретила Усольцеву заезжать к папе, везти к нему летом мальчишек и они пару дней жили с ним в гостинице. Я думала, что у папы новая семья – жена… Не знала, что с ним случился инсульт, но как я могла совсем вычеркнуть его из своей жизни? Кто я такая, чтобы судить их? Задавать им такие вопросы, как сегодня? Как мне теперь пережить вот это все, если хочется биться головой о стенку?!

– Папа, я очень сильно люблю тебя, прости ты меня – дуру сорокалетнюю. Может, когда и поумнею? К старости? – шептала я, крепко обнимая его: – За все косяки прости, пап, а то я тут так виновата…

– Не-е знаю ничего, я ничего такого не знаю… – гладил он меня по спине.

Все, что с нами случается, должно чему-то научить, наверное? По-любому – должно быть в личную копилку, потому что это всегда опыт. И, получая его, по логике мы должны умнеть. Но я умнела как-то неправильно – больно для себя и для других тоже. На маму, как с неба, свалилась, вывалила на нее все свое... неблагополучие, а теперь покидаю. На папу накинулась непонятно почему… А они все это терпят, объясняют мне что-то, даже оправдываются – оба… суетятся, кормят, жалеют... И не исправить уже ничего, не получится – сделано. И от этого болит сердце… Хватило бы только ума не накосячить еще сильнее.

Если он у меня вообще имеется в наличии – ум этот.

Глава 29

– Хорошее место, – отметил папа, рассматривая здание, к которому нас подвезло такси.

– Козырное – точно, – пробормотала я, беря его под руку и увлекая к парадной двери, возле которой стояли два охранника.