Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия

Мы с наставником тревожно переглянулись, я предложила:

— Может, пора уже сказать им, что то, что они приняли за кодовый замок к двери, на самом деле — терминал сбербанка? А то сейчас понатыкают новый финансовый кризис….

* * *

И вот, время пришло. Мы выстроились возле парадного входа, чтобы встречать иностранных гостей. Матвей давал последние наставления:

— Все активировали маг-транслейт?

Одна из девочек подняла руку:

— Это такой червячок, которого надо в ухо засунуть, и все понимать станешь?

— Что?! — испугался учитель. — Какой еще червячок? А, это…. Это просто сороконожка.

— Но ее надо засовывать в ухо? — уточнила студентка.

— Нет, выброси. У кого-нибудь еще в заклинании есть что-то живое?

— У меня таракан! — сообщил Денис.

— Раздави его. — сказал наставник.

— А можно мне его отпустить? — жалобно спросил парень.

— Отпускай….

Тот забросил таракана в кусты, куда немедленно метнулась стая птиц и чем-то захрустела.

— Бедный таракан. — посочувствовал насекомому Тимофей.

— Да он уже был дохлый. — отмахнулся Денис.

— А чего ты его не раздавил? — удивился его товарищ.

— Я что, мародер?

— Разве мародер это не тот, кто за всеми подглядывает через специальное устройство? — нахмурился Тимофей. — Карту, например….

Я ответила:

— Нет, это неудачный перевод.

И тут по рядам студентов пробежал взволнованный шепот:

— Едут! Едут!

Приехали.

Точнее, приехал. Большой желтый школьный автобус. Из него немедленно вывалилась кучка бледных молодых людей болезненного вида. И один взрослый мужик весьма здорового: мощный такой качок. Только лысый. Он тут же вразвалочку вышел вперед и рявкнул:

— Кто тут главный?!

Так как Мона Львовна отсутствовала, навстречу пришлось выступить Матвею:

— Я. Добро пожаловать.

— Меня зовут Джейс. — представился мужик, стукнув себя в грудь. — Я учитель физики. Баскетбол, бейсбол….

— Физкультуры? — уточнил Матвей.

— Нет. Физики. — отрывисто ответил качок. — А это мои ученики. Извините за опоздание, но, когда мы проводили штрафной урок, на нас напали бандиты в масках клоунов и взяли в заложники. Но я все разрулил!

— О. — только и мог ответить наш учитель.

— Мы гнали сюда на автобусе целый день без единой остановки!

— Не стоило так торопиться….

— Нет. Стоило. Потому что к днищу нашего автобуса прикрепили бомбу. И если бы мы остановились, она бы рванула. Но я все разрулил.

— Замечательно…. — протянул наш наставник. — Прошу, проходите в институт….

Но Джейс подошел к нему вплотную и сощурил глаза:

— Дайте мне контакты всех представителей местной русской мафии. И если хоть одного из моих студентов возьмут в заложники, я буду знать, где его искать….

— Обычно, наши студенты пропадают в местной пивной. — ответил Матвей. — Но там домовые уже наученные, они всегда приволакивают их обратно….

— Я запомню это. — сказал мужик, сощурив глаза еще больше, затем скомандовал. — Класс, за мной!

И он повел своих подопечных в предоставленное им общежитие.

Зато наши девчонки оживились и зашушукались:

— Это случайно не он раньше рекламировал мужские трусы?

— Точно, похож!

— Сейчас поищем фотки….

* * *

Не успели иностранные гости удалиться, как к нам подбежал запыхавшийся Кирилл Захарович, наш новый преподаватель:

— Матвей! Слушай…. У вас тут есть такой студент — похож на бомжа зарубежного?

— Что? — опешил даже наш ко всему привычный учитель. — На бомжа?

— Ага. И нерусский.

Я нахмурилась:

— Если ты про Ашота, то он не бомж! У него просто нет регистрации.

— Нет, Ашота я знаю. А это другой иностранец, западный.

— Ну, пойдем, посмотрим. — со вздохом предложил наставник.

Мы отправились на проходную, где в служебном помещении нас ждал насупленный незнакомец.

Хмм, кажется, я догадываюсь, откуда он взялся. Скорее всего, из дурдома. Ну, кому еще придет в голову при +17 на дворе надевать на себя шапку-ушанку, тулуп и валенки? А незнакомец надел. И вообще, он напоминал мне деда-Мазая. Только без зайцев и помоложе. Этому было лет тридцать.

Когда мы вошли, мужчина вскочил и на ломанном русском завопил:

— Я есть типичный русский студент! Товарищ учитель, почему меня не пускать русский школа?! Вот мои документы!

И он пихнул в руки Матвею потрепанный паспорт. Тот свидетельствовал, что незнакомца зовут Леня. Да. Леня. Так и было написано. Сокращенно. Отчества тоже не было. Адрес был, только написан как-то странно, наоборот: 17, ул. Ленина, г. Мурманск. В слове «Мурманск», почему-то, на конце стоял твердый знак. Но больше всего поражала обложка паспорта: на ней гордо красовались серп и молот.

Матвей скептически поднял бровь, потом повернулся к новоприбывшему, чтобы что-то спросить, но вместо этого выпалил:

— Эй! Здесь нельзя употреблять алкогольные напитки!

Возглас был вызван тем, что товарищ Леня приложился к бутылке водки, причем прямо из горла. На требование учителя он гордо ответил:

— Я есть русский! Я пить водка как вода!

Наставник сделал глубокий вдох, потом спросил ровным голосом:

— Откуда вы приехали?

— Из типичный русский хутор!

— Не сказал бы, что в России хутор — это так уж типично. — заметил Матвей. — Вряд ли кто-то сразу сможет вспомнить, где они вообще есть.

Типичный русский студент возмутился: