Высший пилотаж (СИ)

Никодим Панкратович сидел в ресторане Всероссийского Общества Полно-Лунных Идиотов (ВОПЛИ) и плакал. Слезы стекали по его бестрепетным скулам на рыжий ковер, сотканный по специальному заказу на ткацкой фабрике "Околосолнечный Кретин". Никодим Панкратович никак не мог взять в толк, каким образом его лучшему другу и сослуживцу Пантелеймону Децибеловичу опять удалось так ловко его обставить! Ведь сколько раз зарекался верить ему на слово, и вот на тебе, в который уже раз наступил на те же грабли.

Никодим Панкратович заказал по такому случаю две бутылки пятидесятиградусного "Неунывающего Придурка", шашлык из козы, селедочку под дубленкой, триста граммов куриного коньяка, пятилитровый бочонок молочного пива "Бочкарев в деревне" и два килограмма живой воблы. После первой бутылки, сдобренной шестью кружками молочно-пенистого, Никодим Панкратович захныкал себе под нос, а после второй, освежеванной "куриным", разревелся депутгадом Государевой Думки, выброшенным за коррупцию с парылументского корабля в бурлящие народные волны.

Наконец, он надкусил от "козы" и немного взбодрился.

"А дык и хрен с ним! - решил он после того, как добил бочонок. - Нехай думкает, что я потерял душевное равновесие. А я и виду не подам, что задет за живое".

И Никодим Панкратович принялся уминать живую вяленую. Он уделал за пятнадцать минут сорок штук отчаянно сопротивлявшихся, щипавших его губы воблин и, почуяв опасность жажды, велел официанту "Дегенерату в кубе" принести еще два бочонка "сделанного для Вас".

Еще через час Никодим Панкратович окончательно обрел бодрое состояние духа и, расплатившись с Дегенератом фальшивыми грузинскими лари, собрался было покинуть заведение, как вдруг в дверях возникла фигура Пантелеймона Децибеловича.

Она являла собой полутораметровую тушу с бегающими глазкпми цвета мочи молодого поросенка. Горб Пантелеймона Децибеловича удерживал неимоверного размера рюкзак огненно-рыжего цвета, под стать ковру. В нем он всегда носил все самое необходимое для побега из страны, а именно: комплект постельного белья, складной обеденный столик, нержавеющую сковородку, три рулона туалетной бумаги и шесть пар шерстяных носков.

Никодим Панкратович бросился навстречу другу и забасил визгливым женским голосом.

- Ба, Пантелеймон Децибелович! Какими судьбами? Уж не вернуть ли мне должок заглянули Вы сюда? Вообще, дорогой мой, это воистину ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ - наставить мне рога. Мне, который сам кого хочешь обведет вокруг пальца! Вы - воистину великий мошенник, снимаю перед Вами кеды! - и Никодим Панкратович сбросил малиновые въетнамки.

- Да ну что Вы, Никодим Панкратович, - Пантелеймон Децибелович завертелся юлой, - не стоит благодарностей! Я еще и ни на такое способен! Кстати, не одолжите ли мне три мильенчика "зелени" под залог моей жены? Вы, я знаю, неровно дышите на Валькирию Мегабайтовну, да и она к Вам прикипела. И я ее понимаю, как же-как же, такой видный мужчина, как Вы...

Никодим Панкратович зарделся спелой грушей, от распирающей гордости кремлевский малиновый пиджак "Made in Surkov" затрещал по швам, молния ширинки штанин от "Putin end K" не выдержала напряжения и разъехалась, а у хлопчатобумажных трусов совместного производства "FSB end ZRU" лопнула резинка.

- А Вы не обманете и на этот раз? - полюбопытствовал он. - А то вдруг исчезнете с деньгами, а Вы со мной еще и за ту аферу не посчитались.

- Ну что Вы, Никодим Панкратович! - мочевидные зенки Пантелеймона Децибеловича наигранно повылезали из орбит. - Вы же меня знаете не первый век, моя честность ходит в баснях Крылова. Помните про лису и ворону?

- Ну верю, верю. Я Вам выпишу генеральную доверенность на распоряжение моим кот-дивуарским счетом, а Вы взамен презентуйте мне пин-код пластиковой платежной карты чеченского банка беспроцентного похищения людей.

***

Так они и пытались объегорить друг дружку, прожженные Никодим Панкратович и Пантелеймон Децибелович. Кто-кого.

Искусство ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА.

ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА

Решили мы как-то с другом и наставником Вольдемаром выпить (начало славных девяностых). Денег не было, но имелся в наличии классный немецкий охотничий нож, подарок из Африки. Поехали мы с ним на Черемушкинский рынок и там обменяли его у торговцев, ребят-азербайджанцев, на две бутылки армянского (!) коньяка. Тогда я окончательно понял - нет в жизни ничего невозможного. Выход всегда найдется.

ГЕЙ-ПАРАД

Ох, и набежало полиции с ОМОНом на разгон несанкционированного гей-парада! Пушкинскую площадь столицы оцепили пятьдесят автобусов, шесть бронетранспортеров, а личного состава и вовсе набралось под тысячу бойцов элитных спецподразделений. В воздухе грозно кружили два истребителя СУ-27.

И все это на тридцать заявленных в гей-параде представителей Движения ЛГБТ (лесбиянок-гомосексуалистов-бисексуалов -транссексуалов)!