Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА

Но ведь мы только приехали... Уходите! Не пугайте меня.

Вы страшные!

Другие дети меня раздражают!

Я ненавижу всех вас.

Да, действительно пора домой.

Я не знаю, как относиться к этому. Я хочу вернуться сюда через год. Домой совсем не хочется, Здесь было так хорошо!

Была я здесь или нет — неважно, Я все равно должна вернуться домой, К тому, что я там оставила.

Перейдем к вопросу вашего отношения к себе. Высокая ли у вас самооценка? Цените ли вы себя, считаете ли человеком, достойным уважения? Что вообще вы о себе думаете?

Для того чтобы иметь здоровую самооценку, вам нужно понимать, кто вы. Ребенок определяет себя, исходя из реакций тех людей, которые его окружают, в первую очередь родителей. Становясь взрослее, ребенок расширяет эти представления уже на основе собственных выводов; но сообщения, получаемые от других людей, все равно остаются фундаментом его отношения к самому себе.

Проблема в том, что дети алкоголиков часто получают двойственные послания, в которых разные части противоречат друг другу. Ребенок при этом не может разобраться, какой из частей доверять, и никогда не уверен, стоит ли доверять вообще. Однако парадокс заключается в том, что противоречащие друг другу части сообщения могут быть верными одновременно. Это искажает самоощущение ребенка, деформирует его. Все обращенные к вам сообщения были непонятными. В них вообще не было большого смысла, поэтому вам было очень сложно определить, кто вы и как вам к себе относиться.

Например, вам говорили: «Я тебя очень люблю, но отстань от меня сейчас». Что это значит? Да, вам сказали, что вас любят. Вы слышите эти слова, но при этом чувствуете себя помехой. У родителей нет на вас времени, они беспокоятся о чем-то другом, и вам лучше не соваться к ним. «Я люблю тебя, отстань от меня». Какой это может иметь смысл? Какой части сообщения вы верили больше? Если вы пытались верить и в то и в другое сразу, вероятно, это окончательно сбивало вас с толку.

Если вы верили тому, что вас любят, но вам все равно приходилось уходить, как это влияло на вас? Если вы верили обеим частям послания, какой отпечаток это наложило на вашу взрослую жизнь? Возможно, теперь вы легко привязываетесь к людям, которые говорят о любви и при этом отталкивают вас?

Другой пример двойственного сообщения: «Ты ничего не можешь сделать нормально», «Ты нужен мне!» Алкоголики, теряя связь с реальностью, часто становятся очень требовательными, поэтому неудивительно, что вы постоянно подвергались незаслуженной и неконструктивной критике. Что-то вы делали хорошо, но этого было недостаточно. От вас требовали выдающихся результатов, так что всегда было к чему придраться. В конце концов вы перестали верить, что способны сделать что-то стоящее, — независимо от того, насколько сильно вы старались.

Однако другая часть сообщения: «Ты нужен мне. Я не могу без тебя» — заставляла вас выполнять определенные требования, например заниматься рутинной домашней работой или же оказывать членам семьи эмоциональную поддержку. Делая это, вы не могли понять, зачем нужны родителям, если они так относятся к вам. Все это действительно было бессмысленно, но вы верили тому, что постоянно слышали.

Еще одно распространенное двойственное сообщение является, пожалуй, самым большим парадоксом: «Всегда говори правду» и «Я не хочу это знать». Вас заставляли говорить правду, потому что у вас не могло быть секретов от родителей. Вам объясняли, что, если вы что-то натворите и честно признаетесь в этом, так будет лучше для всех. Помните?

Вы никогда не были уверены, стоит ли этому верить, потому что когда-то это оказывалось правдой, а когда-то нет. Посыл «Я не хочу об этом знать», конечно, еще больше усугублял проблему. Зачем грузить родителей своими проблемами, если они и так заняты? Это отличное оправдание для того, кто не хочет брать на себя ответственность. Какой ребенок захочет признаться в плохом поведении, особенно если его родители сами являются образцом плохого поведения?

«Зачем давать им дополнительные поводы для беспокойства?» — так вы себя успокаивали. Достаточно скоро вы поняли, что требование всегда говорить правду — это просто пустой звук. Правда имела очень небольшое значение в вашей семье. Вы все время слышали, как врут ваши родители. Вы были свидетелем того, как мать выгораживает отца перед коллегами и знакомыми, когда он уходит в запой. Ваш отец-алкоголик казался очень искренним, когда давал обещания, но это не мешало ему никогда их не выполнять.

В вашей семье реальность была очень сильно искажена, и у вас просто не было причин быть честным. Со временем ложь стала привычным делом. Вы даже перестали замечать, что врете, потому что все вокруг говорили неправду, и это избавляло от чувства вины. Вы убеждали себя, что таким образом защищаете членов своей семьи, что они будут чувствовать себя спокойнее, если вы скажете им, что задерживаетесь в гостях у друзей, хотя на самом деле вас поймали за курением травки на улице и чуть не увезли в полицейский участок.