Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых

Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:

– Не желаете?

Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:

– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…

* * *

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу… На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

– Почему вы опоздали?

– Я участвовал в соревнования по ралли…

Через некоторое время заходит еще один студент.

Профессор спрашивает:

– Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

– Нет, я курил…

* * *

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:

– Знаешь, а я женился.

– На ком?

– На Машке.

– Да ты что, она же шлюха…

Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.

– Я женился.

– На ком?

– На Машке.

– Она же шлюха.

Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:

– Я на шлюхе недавно женился…

– Это на Машке, что ли?

* * *

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законам гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!

Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:

– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.

Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.

– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!

Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:

– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?

Жена ему тихо на ухо:

– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.

* * *

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:

– Доктор, я – лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте…

– Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

– Давайте женские, по фигу…

Ну, пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

– Доктор, я – лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте…

– Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские…

– Давайте женские, по фигу…

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

– Доктор, я – альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте…

– Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

– Ну давайте хоть хобот…

Проходит месяц. Прибегает первый:

– Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема…

– ???

– Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

– Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема…

– ???

– Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

– Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема…

– ???

– Похудел я на 15 кило.

– ???

– Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!

* * *

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький х…й?» на пятнадцати языках.

* * *

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

– Где ты шлялся, скотина?

Муж:

– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошадь, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…

– Ври, ври побольше.

– Не веришь, спроси у карусельщика!

* * *

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *