Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

В детстве через взаимодействие с близкими взрослыми они научились главному: быть открытыми и искренними в отношениях и одновременно спокойно переносить моменты одиночества. Спокойно! переносить! моменты! одиночества! Что это значит? Это значит, что они умеют радоваться близости с другим человеком, любить его, дорожить им, но при этом не делать отношения сверхценностью, не цепляться за них любой ценой, боясь потерять и не оправиться от этой потери.

Люди с надежным типом привязанности открыты партнеру, считают его заслуживающим доверия и чувствуют себя достойными любви. В детстве они получили опыт эмоциональной доступности мамы, поэтому у них минимум страхов. Они спокойно переносят периоды отдаления своего партнера, оставаясь по-прежнему в контакте с ним. При возникновении конфликта такие люди могут сесть и поговорить, свободно выразить свое недовольство и свои пожелания и при этом не бояться, что их неправильно поймут, криво на них посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут. Оба партнера эмоционально доступны и вовлечены друг в друга, как прежде были в них вовлечены их матери. Они шлют друг другу сигналы: «ты для меня имеешь значение».

Таким образом, они обладают отличной способностью. Эта способность выражается в формуле «и – и»:

– я люблю/уважаю и себя, и другого,

– я могу уделять время и себе, и ему, и нашему общему «мы»,

– я могу и спокойно находиться в одиночестве, и быть в близких отношениях с любимым человеком,

– я учитываю и свои интересы, и его,

– я могу и быть опорой, и просить о поддержке, если это необходимо,

– моя картина мира, мои ценности имеют право на жизнь, и картина мира / ценности того, кто мне дорог, имеют точно такое же право: если они по большей части совпадают, это хорошая основа, если оказывается, что они несовместимы, я делаю выбор – оставаться вместе, поступаясь своими ценностями, либо уходить (а не переделывать другого, воюя с ним и навязывая свое «правильно»),

– я могу что-то хотеть/выбирать для себя, и мой партнер тоже может что-то хотеть/выбирать хорошее для себя. Мы равны в своих желаниях. Мы вообще с ним по жизни равны. И весь кайф наших отношений в том, что в них безопасно.

Давайте запомним этот термин – «безопасные отношения». Это такие отношения (причем отношения любые, необязательно супружеские, но также любовные, дружеские или детско-родительские), в которых людям очень комфортно и ничего не угрожает. Чуть далее мы поговорим о них подробнее.

Весь смысл надежной, безопасной привязанности можно увидеть в этом художественном отрывке:

– Лисенок, – сказал лисенок лисенку, – ты помни, пожалуйста, что если тебе тяжело, плохо, грустно, страшно, если ты устал – ты просто протяни лапу. И я протяну тебе свою, где бы ты ни был, даже если там – другие звезды или все ходят на головах. Потому что печаль одного лисенка, разделенная на двух лисят – это ведь совсем не страшно. А когда тебя держит за лапу другая лапа – какая разница, что там еще есть в мире?

Автор: Melodiana

У людей, принесших с собой из детства опыт ненадежной привязанности, все иначе. У них много душевных ран и много тайных надежд их залечить. Часто они чувствуют себя непонятыми и загнанными в ловушку. Никто никому не верит, боится открыться, честно попросить о том, что ему нужно, и оказаться уязвимым. Уровень недоверия и небезопасности таков, что если ты раскроешься, обнажишься, тебя либо в чем-то упрекнут, либо заморозят презрением, либо от тебя отмахнутся.

Люди с амбивалентным типом привязанности, например, оказываются чрезмерно зависимыми от отношений и отчаянно – через требования, претензии, жалобы, обиды – добиваются близости, внимания. Если вдруг ссора, конфликт, просто тревожная/стрессовая ситуация, они буквально вцепляются в партнера, льнут, ходят за ним по пятам, жалуются, критикуют, что-то требуют («нет, подожди, я все скажу!»), стремятся выяснить все до конца, как будто силой пытаясь вырвать отклик и реакцию. Но поскольку в отношениях небезопасно (много взаимного неуважения, претензий и обид), переживания очень сильны и противоречивы: я тебя то люблю, то ненавижу. При этом к себе такие люди относятся не очень хорошо, с тревогой и сомнениями, а вот к партнеру – более позитивно.