Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Люди с избегающей привязанностью (с виду остро самодостаточные и независимые), наоборот, ведут себя отстраненно, небрежно, даже надменно и эмоционально холодно, чтобы в эту самую «зависимость» не попасть. В моменты напряжения они становятся недоступными, молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения. Себя они воспринимают позитивно, а вот партнера – критично, негативно. Свои истинные переживания скрывают, не хотят раскрываться, сверхтесных отношений избегают. И часто в любой реплике, путь даже самой нейтральной, слышат упрек, недовольство и обвинение:

– Я очень устала…

– У нас нет денег на домработницу!

И один из грустных жизненных сюрпризов заключается в том, что именно эти люди – с амбивалентным и избегающим типом привязанности – чаще всего и соединяются в пары.

Совсем все печально у людей с дезорганизованным типом привязанности. И к себе, и к окружающим они относятся плохо: окружающим не доверяют, себя считают недостойными любви. Их девиз (вынужденный, безусловно, не от хорошей жизни все): «иди сюда – пошел вон» (или «иди сюда – пошел вон – иди сюда», кому как повезет). Такой человек отчаянно добивается близости, а заполучив ее, в страхе сбегает и рвет отношения (возможно, не навсегда, а на время). Или (лайт-вариант) периодически пакует чемоданы и предлагает «остаться друзьями», втайне надеясь, что другой остановит его и докажет свою любовь. Такой тип привязанности больше свойственен людям, в детстве и юности сильно пострадавшим от насилия. Если вы заподозрили у себя этот тип привязанности (как часто делают читатели моего блога), скорее всего, у вас не этот тип, а амбивалентный. Люди с «чистым» дезорганизованным типом привязанности в реальной жизни встречаются не так уж часто. Как правило, они страдают тем или иным личностным расстройством.

Упражнение на самопознание

Понять, какая связь в ваших отношениях – надежная или ненадежная – очень просто. Задайте себе вопрос: могу ли я рассчитывать на поддержку партнера, если она мне понадобится, могу ли я положиться на него, зависеть от него, когда я в нем нуждаюсь, могу ли раскрыться и рассказать о своих переживаниях и страхах, будучи уверенным(-ой), что их услышат и поймут?

Ответ «да, могу» = привязанность надежная.

«Нет, не уверен(а)» или «Нет, я не могу рассчитывать (положиться) на него» = привязанность ненадежная, небезопасная.

Чем отличаются ранящие, небезопасные отношения от уважительных и партнерских?

В нашем повествовании мы подошли к центральной теме этой главы – что же такое здоровые, партнерские отношения. И чем они отличаются от отношений нездоровых, зависимых, небезопасных.

Итак.

1. Иерархия – равенство

Иерархию создают как раз люди с опытом ненадежной привязанности. И выглядит это так: кто-то повыше и главный (умный, дальновидный, «я же говорила»), кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус, власть и контроль, за позицию «над», за то, кто кому подчиняется и чье слово последнее, по чьим правилам воспитываются дети, тратятся деньги и устраивается секс.

Зачем нужна эта позиция «над»? Дело опять же в нашей базовой потребности – в безопасности. За позицию «над» бьются те, кто сам внутренне иерархично устроен и считает: если ты не сверху, ты – снизу, унижен, бесправен, прижат к ногтю, тобой будут помыкать, «либо ты со щитом, либо на щите».

В подобных отношениях много неуважения, там сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения. Стремление к иерархии в том числе опирается на представления о прежних гендерных ролях в семье: мужчина – главный, и его потребности, желания и интересы важнее, женщина должна ставить их на первое место, в то время как в современных социально-экономических условиях подобные установки устарели, давно не работают и порождают лишь конфликты.

Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».