Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Во взрослую жизнь хроническое чувство вины люди приносят из детства. Ребенок беззащитен и зависим от родителей, поэтому с легкостью берет на себя все, что не в силах взять на себя близкие взрослые – любую вину, любую ответственность: за то, что папа пьет или ушел из семьи, за то, что маме тяжело, она одинока и не удовлетворена своей жизнью. Некоторые родители вольно или невольно пользуются детским ощущением виноватости и превращают чувство вины в средство контроля и управления. Это удобно: вечно виноватый ребенок послушен и сделает все, что пожелаешь.

Вырастая, такой человек продолжает брать на себя ответственность за чувства, состояния и проблемы других людей: они переживают не самые приятные для себя эмоции, а он ощущает себя виноватым (даже если вообще ни при чем), изо всех сил старается им угодить и что-то исправить. В итоге чувствует себя вечно всем должным, подлаживающимся и глубоко несчастным.

Чувство вины не будет разрастаться до огромных размеров и отравлять жизнь, если знать, что у него есть альтернатива. Это чувство ответственности. За любое слово, действие или бездействие. В мире нет идеальных людей, мы все совершаем ошибки, но можем и отвечать за них. Принять ответственность за то, что из-за вас (даже помимо вашей воли) пострадали другие люди, возместить ущерб, исправить ситуацию, если это возможно, сделать выводы и жить дальше, не лишая себя сил и не терзая самообвинениями – самое разумное, что можно сделать. И, конечно, помнить: нести ответственность за благополучие других взрослых людей невозможно. Любые послания окружающих в духе «это из-за тебя у меня…», вызывающие в вас чувство вины и собственной «плохости», должны подсказать, что вами манипулируют, и ни о каких честных, уважительных и равных отношениях здесь речь не идет.

Ревность

С одной стороны, ревность (не как нечто стойкое и пронизывающее все существование, а как эмоциональный эпизод, «укол», имеющий под собой какие-то зримые и ощущаемые причины) показывает, что нам не все равно, что нам дорог человек, с которым эта ревность связана, и дороги отношения с ним.

С другой же стороны… У нас испокон веков с ревностью связано много мифов («ревнует – значит, любит»), и одновременно она считается все же нездоровым, разрушительным чувством. Многие из нас не понаслышке знают, что у него (этого чувства) бывает разный градус накала. И если выражаться в терминах малой психиатрии, то ревность бывает:

– обыденной, или «бытовой» (когда обязательно есть повод – некие факты, дающие основание подозревать партнера, но здесь есть возможность разубеждения через логические доказательства),

– навязчивой (реальный повод необязателен, постоянно звучат непонятные, беспочвенные обвинения, упреки, но все же ревнующий не опускается, например, до слежки, его можно на время успокоить),

– сверхценные идеи ревности (одержимость и полная поглощенность идеями ревности, настоянное «нахождение» доказательств измены, слежка, невозможность разубедить),

– бред ревности (это совсем патология).

Ревность произрастает из желания обладать другим (эмоционально близким) человеком, из стремления контролировать его чувства. Ревность – это, по сути, страх потери партнера и контроля над ним. А страх этот, в свою очередь, возникает от уязвимой самооценки, неуверенности в себе, в своей привлекательности, от боязни одиночества. Но чтобы ревность из «бытовой» стала навязчивой одной неуверенности в себе мало. Нужен определенный склад характера – наличие особых личностных черт типа тревожной мнительности или повышенного самолюбия и эгоцентричности. Беспочвенно ревнующие люди должны по большому счету не умилять своим небезразличием, а настораживать. Агрессивные ревнивцы – это, в первую очередь, люди с нарушенными личностными границами. А там, где нарушены границы, и до насилия (хоть какого – физического, эмоционального) недалеко.

Поэтому: ревность (постоянная, изматывающая, болезненная) – это точно не про любовь. Это про власть, про контроль, про зависимость. Но не про любовь. «Не тогда человек ревнует, когда любит, – гласит древнее изречение, – а когда хочет быть любимым». Ревность говорит нам о (часто ненасыщаемой) потребности в любви, принятии, уважении, но вовсе не о том, что ревнующий человек любит сам.

Итого. Ощущать ревность (как и любое другое человеческое чувство) – нормально. Вести себя ревниво – нет. Другой человек – не вещь, и он никогда не будет твоим. Нельзя заставить его быть с тобой. Он может быть рядом, если только захочет этого сам. Мы не можем контролировать других людей, а тем более – их чувства. Это иллюзия. А попытка упорствовать в ней – страшная ошибка.

Самый главный вопрос: что же делать?