Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

1. Если ревнуете вы. Тут два пути работы: первый – проработка иррациональности чувства (откуда оно, зачем, что дает и пр.), признание свободы и прав партнера (когда ты понимаешь, что человек может в любой момент уйти, ревновать как-то глупо), контроль над своими действиями (даже если хочешь проверить телефон возлюбленного – держи себя в руках). Со временем новое поведение войдет в привычное и не будет стоить таких усилий.

Второе направление – ориентация на свою собственную жизнь, работа со своими ценностями, самооценкой, принятием себя, поиски реализации (когда ты занят своей жизнью, у тебя нет столько времени, чтобы следить за чужой).

2. Если ревнуют вас. Очень желательно донести до ревнующего, что ему надо делать (см. пункт 1). И помнить, что не стоит подпитывать невротические потребности ревнивца – оправдываться, доказывать что-то, спрашивать разрешения, подстраиваться. Ну и не давать повода, если это имеет место быть.

Неотделенность от родительской семьи и другие «неправильные коалиции»

Из различных жизненных историй мы знаем, что если у родственников, друзей есть возможность вмешиваться в жизнь пары (семьи), ни к чему хорошему обычно это не приводит. Наука, а конкретно – структурный подход в семейной психотерапии, предложенный американским психотерапевтом Сальвадором Минухиным, объясняет это так: в семьях существуют функциональные (правильные) коалиции и дисфункциональные (неправильные). Неправильные коалиции, разрушающие союз – вертикальные. Когда, например, мама с сыном «дружат против» папы. Или, когда взрослая замужняя дочь эмоционально ближе к собственной матери, чем к собственному мужу. Правильная коалиция, укрепляющая союз – это коалиция горизонтальная: связь между супругами сильнее, чем связь каждого родителя с ребенком или со своей родительской семьей. Мы уже говорили об этом в первой части книги.

У психотерапевта Берта Хеллингера, автора «системно-семейных расстановок», есть интересная мысль о том, что жизнь, любовь, забота, энергия передаются детям от родителей безвозмездно и естественно, а дети, в свою очередь потом передают все это своим детям. Ребенок ничего не берет у родителей в долг и не должен им этот долг возвращать. Все, что он делает для своих стареющих родителей, став взрослым, он делает по собственному желанию и в том объеме, в котором считает нужным.

Так часто приходится наблюдать ситуации, когда родители не отпускают своих детей в их отдельную самостоятельную жизнь, всеми правдами и неправдами удерживают при себе, поручая роль опоры, медиатора, миротворца, культивируют чувство вины, сознательно или нет постоянно напоминая, насколько дети обязаны им за все, что они для них сделали. Река жизни должна течь из прошлого в будущее, в одном направлении, а не вспять. Все, что мы получаем от своих родителей – жизнь, заботу, материальные блага – мы передаем вперед, своим детям. Это не значит, что мы отворачиваемся от родителей, лишаем их своей любви, признательности, внимания. Нет. Это значит, что мы не чувствуем себя вечными должниками. Мы получили свою жизнь в дар. Это подарок. И это делает нас людьми, которые тоже могут просто дарить.

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями для многих актуальна, поэтому давайте немного поговорим о сепарации, т. е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей по перинатальной психологии М. Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10–12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа – самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например). Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабыми местами и ограничениями. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.