Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Человек с внешним локусом контроля всегда ждет, что кто-то сделает ему хорошо, и сильно обижается, что этого не происходит. Он стремится перекинуть проблемы на других, чтобы самому ничего не делать и ничего не решать – ведь это сложно и тяжело, пусть другие разгребают.

У психически зрелого человека локус контроля по большей части внутренний: он считает, что все в его руках, что через любой свой выбор он делает свою жизнь именно такой, какой хочет ее видеть, что люди во многом сами – творцы своей судьбы и несут ответственность за любое свое решение, и в то же время помнит про фактор удачи и внешних, иногда непреодолимых сил.

Прежний (неудачный) любовный опыт

Неудачный любовный опыт может привести к разочарованию, невозможности довериться и доверять, к неким стойким формам поведения, которые могут быть неадекватны новой ситуации и мешать строить комфортные отношения. Одна моя клиентка рассказывала, что после нескольких лет тяжелых отношений, полных эмоционального насилия, встретила чудесного, спокойного, доброго мужчину, который каждый раз вздрагивал, когда она говорила ему: «не ругай меня, пожалуйста, я сделала то-то и то-то». Он никак не мог понять, как можно за что-то ругать взрослого человека. А она все время – по страшной привычке – ждала, что он будет ее наказывать за обычные, рядовые действия, которые вдруг ему не понравятся.

Другой пример. Если в предыдущих отношениях было много конфликтов, критики, унижающего сарказма, невозможности договориться, опять же «по привычке» человек будет упреждающе «вставать на дыбы», пытаясь продавить свою позицию, или едко шутить, даже в том случае, если на него никто и не думал нападать.

Или, скажем, пережив не одно предательство, можно стать подозрительным и все время ожидать подвоха, привнося в отношения недоверие и мнительность. И от партнера потребуется море терпения, зрелости и любви, чтобы создавать безопасное пространство, в котором его раненый любимый человек сможет отогреться и излечить свою боль.

Неравность вложений

Когда человек любит или хотя бы заинтересован, он не хочет терять с вами связь, он вкладывается. Вкладывается в то, чтобы вам (с ним) было хорошо и приятно. Он тянется к вам. Он заботится о вас.

Конечно, это происходит не ежесекундно (хотеть, мечтать и требовать, чтобы другой человек, забывая себя, подчинил свою жизнь вашему счастью и служил только вам – нереалистично и непродуктивно), но вы эту заботу чувствуете. Чувствуете, что вас хотят порадовать, вам как-то хотят помочь. Что другому человеку не все равно, что с вами происходит.

Если включенности в вас со стороны вашего любимого человека вы не чувствуете, если он не проявляет интереса, участия и внимания к вам лично (а вы проявляете), то здесь возможны два варианта:

– либо включенность и вложения есть, но вы их не видите и, возможно, даже обесцениваете, поскольку для вас их объем недостаточен. А раз так, то всего того, что есть, как будто и нет;

– интереса и заботы минимум, ваши вложения воспринимаются как должное и/или не встречают ответных действий, и, получается, ваша ценность для человека невелика. Эмоционально вкладываться в вас и в отношения с вами в его текущие планы не входит. Это печальный вывод. От того, кто не хочет вкладываться, ничего добиться невозможно – ни уговорами, ни мольбами, ни упреками, ни угрозами. Как бы вы сами ни старались, как бы ни доказывали, что лучше вас нет никого на всем белом свете, как бы ни пытались «выбить» или вытянуть из другого вложения, все будет зря. Человек не хочет. Точка. Вкладываться он будет только добровольно, т. е. если захочет сам.

Очень важно набраться смелости и увидеть, понять это как можно раньше, чтобы не обманывать себя, не питать сладкие, но нежизнеспособные иллюзии и пустые надежды, не останавливать ход своей жизни, ставя ее на паузу в ожидании чего-то очень хорошего и радостного, но пока, увы, не существующего. Увидеть, понять и признать, что взаимности между вами нет (очень, очень хочется, чтобы она была, но ее нет). Позволить себе сожалеть об этом. И отойти, отдалиться от того, кто не стремится к настоящей близости с вами. Потому что – как вы уже догадались – счастливые, здоровые отношения строятся только на равенстве вложений, на взаимности. На том, что оба хотят быть вместе и прилагают к этому усилия.

Созависимые отношения

Сейчас среди психологов преобладает мнение, что созависимые отношения – это любые отношения, в которых другой человек и связь с ним важнее, чем я сам(а), отношения, которые причиняют боль и страдание, но из которых вы по каким-то причинам не выходите.