Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Это отношения, где оба человека несамостоятельны, неустойчивы, психологически зависимы. Им нужна опора в другом. Без этой опоры они падают. Это два человека вроде бы во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и всепрощающей фигуре рядом – фигуре родителя. От которого они пытаются получить то, что нужно, различными манипулятивными способами. Практически никогда не заявляя о своих истинных желаниях ясно и прямо. И постоянно перекладывая ответственность за свои переживания и поступки на другого. Созависимые люди стремятся к слиянию. Слияние – это желание «прожить одну жизнь на двоих», желание опереться на другого, стать единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, опору, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть сам себя, ни поддержать, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.

Если я – созависимый, то я не чувствую себя отдельным (нет, я могу декларировать, что я самый взрослый, самодостаточный и цельный из всех людей на планете, но на деле быть абсолютно несамостоятельным и несвободным). Не могу действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников). Могу только с оглядкой («а что он скажет/сделает, если я поступлю вот так?»). Мое внимание сосредоточено не на себе, а на личности и поведении другого. Поэтому я буду вбухивать в него свою энергию, подстраиваться, контролировать, «переделывать», критиковать. Обвинять в своих проблемах и зависеть от его оценок и настроения. Стремиться чувствовать себя нужным(-ой), жертвовать своими интересами, соответствовать его ожиданиям. Показывать, что я молодец. Сокрушаться, что меня не ценят. Ждать поддержки, заботы, внимания (уважения, одобрения, подставить свое) и надеяться, что он/она угадает, чего я хочу, и будет поступать так, как мне нужно. Все мои мысли, чувства, планы, переживания так или иначе связаны с этим человеком. И даже если вместе нам плохо, то порознь – вообще никак. Я уже не мыслю себя без него и (часто даже не осознавая этого) очень боюсь потерять.

Созависимость – это отношения людей с плохими границами, которые не признают право другого на собственные желания/вкусы/способ жить, которые считают, что другой должен обслуживать их эмоциональные потребности, добросовестно выполнять «положенные» («мужские»/«женские») обязанности, прячут «неудобную», «неприглядную», «неидеальную», как им кажется, часть себя (и ждут того же от окружающих), чтобы максимально «соответствовать» своей роли в отношениях, испытывают массу самых неприятных чувств – гнев, обиду возмущение, много стыда и вины.

На тему созависимости, если вы хотите погрузиться в нее более глубоко, есть две главные книги: «Освобождение от созависимости» и «Бегство от близости». Авторы – Берри и Дженей Уайнхолд. Они полагают, что созависимость возникает из-за незавершенности важных стадий развития в детстве (стадий соединения с родителями и отделения от них). Т. о. созависимость – это результат незаконченного соединения и/или отделения. «Созависимый человек будет „прилипать“ (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь привязанным, или (2) пытаться завершить отделение, добиваясь автономии, становясь очень обособленным (контрзависимым), или (3) будет ходить по кругу между тем и другим».

То есть! Созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым, жертвует собой, не может отклеиться, опасаясь быть покинутым и отвергнутым. Но и тот, кто вроде как эмоционально холоден, отстранен и боится близости и поглощения. У каждого из них – своя роль в этом длинном невротическом танце, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.