Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Пытается стать незаменимым, чтобы избежать одиночества. Часто ощущает себя преданным, использованным, неотблагодаренным, чувствует глухое раздражение, обиду за безуспешные старания, и эти чувства двигают его в другие роли – неоцененной и невознагражденной Жертвы или Преследователя, который обрушивает свой праведный гнев на того, кто напрасно отнял столько эмоций и сил.

Преследователь

Часто чувствует себя плохим, виноватым, сгорающим от стыда, но неизменно сильным и правым. Пытаясь освободиться от невыносимого чувства вины и беспомощности, он становится обвинителем других. Жаждет наказать тех, кто, по его мнению, этого заслуживает, считая себя вправе «отомстить за обиды». Пребывает в иллюзии полного контроля над ситуацией, хотя на самом деле таким образом пытается (но безуспешно) обрести контроль над самим собой.

Радуется ощущению власти, чувствует справедливость и необходимость своих требований и поступков. Не выносит неподчинения. Находит изъяны и недостатки, оказывает давление, чего-то требует и всегда знает «как надо». Он вечно в тревоге, но скрывает ее. Контроль над другими и нужен ему как раз для того, чтобы погасить эту тревогу, создать иллюзию предсказуемости и постоянства мира. Ему страшно признаться в своих страхах (это же признак слабости), он постоянно находится в стрессе и напряжении, потому что окружающие так и норовят выйти из-под контроля. Убежден, что мир опасен (а он сам – жертва опасного мира, где другие спят и видят, как бы ущипнуть его или ударить), а потому надо наносить удар первым. Нападение – его основной способ справиться с чувством вины, бессилием, разочарованием и болью.

Выход из треугольника Карпмана:

– осознать, что вы в нем и мечетесь по кругу, увидеть свою «любимую» роль, отказаться от всех трех ролей сразу;

– не вовлекаться в эти игры, занять роль наблюдателя: никого не спасать (помогать и спасать – разные вещи, искренняя помощь – это когда вы на самом деле не ждете никакого ответного воздаяния), не делать за других то, с чем они могут справиться самостоятельно, не встревать в чужие отношения, не ждать избавителя от проблем, надеясь на спасение, не искать виноватых и не пытаться выстроить жизнь окружающих – со своей жизнью они вполне способны справиться сами;

– взять на себя ответственность – за свои потребности, свои чувства, мысли, реакции и поступки, за свое бессилие и ту боль, которую мы иногда причиняем другим людям.

Мы сами, только мы, выбираем, что думать и как поступать. Все, что мы делаем – мы делаем по своей воле, нас никто не заставляет. Точно так же другой человек делает свой выбор сам. Ему же потом за него и отвечать.

Небезопасное взаимодействие

Это любые способы коммуникации, которые делают отношения несчастливыми, нездоровыми и небезопасными: неуважение, борьба за власть, личностная критика, оскорбления, манипуляции, обесценивание и пр.

Неуважение

Это отношение к вам как к человеку второго сорта («Да что ты в этом понимаешь!»). Ваш любимый человек открыто игнорирует ваши желания и просьбы, не считается с вашим мнением, планами, принижает интересы, успехи.

– Я очень расстраиваюсь, когда ты говоришь такое…

– Какие мы нежные! Правда глаза колет?

Или:

– Я же просил тебя так не делать!

– Ничего страшного, потерпишь.

Или:

– Я столько всего успела за эти 2 часа!

– Пффф, разве это много? Вот я!..

Борьба за власть

В доме, где в воздухе разлиты напряжение и недовольство, как правило, идет борьба за статус, за власть – за то, чье слово последнее, по чьим правилам устраивать быт, тратить деньги, воспитывать детей. Когда, например, муж, приходя с работы, указывает на то, что по дому что-то не сделано, это не только проблема неудовлетворенных потребностей, но и попытка показать, кто здесь главный.

В первой части книги мы уже говорили о том, как понять, что в семье происходит именно битва за статус. Как пишет известный семейный психотерапевт А. Я. Варга: «„Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!“ – вот формула борьбы за власть».

Отчего так происходит? Оттого, что каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.