Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.

«Четыре всадника семейного апокалипсиса»

Уже упоминавшийся американский семейный эксперт профессор Джон Готтман, исследовавший сотни пар, выделил «четыре всадника апокалипсиса», четыре модели поведения, подрывающие доверие между супругами и ведущие их к разводу. Что это за «всадники»?

Критические замечания-обобщения, атака на черты личности или характера, обвинения: «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…», «Почему опять ты…?» «Почему ты такой (такая)…?», «Ты всегда думаешь только о себе!», «Почему ты так сделал? Сколько можно тебе говорить!», «Ты никогда не убираешь за собой, ты из меня домработницу хочешь сделать!», «В твоем возрасте (с твоей фигурой) так одеваться неприлично».

Презрение. Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, фырканье, насмешки, саркастические замечания, едкие, злые шуточки и фразы «Да на что ты вообще способен!», «Ну конечно, ты же самая умная!», «И что, ты думаешь, тебе это поможет?».

Критика и презрение способствуют появлению третьего «всадника» – Защитного поведения: «Сам дурак!», «На себя посмотри!», «Это ты виновата», «Проблема в тебе, а не во мне». Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Все это предвещает приход последнего «всадника». Появляется Холодная стена – отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, разорвать контакт, уйти, хлопнув дверью.

Что еще делает взаимодействие небезопасным?

– Оскорбления, унижение: «Что за глупости ты смотришь?!», «Что за ерунду ты читаешь?!», «Ты безрукий, никчемный и не мужик!»

– Неясные, нечеткие, «кривые» послания: «А вот соседке муж вчера цветы подарил!», «Наверное, тут меня никто никогда не поймет».

– Сравнения: «Почему я могу, а ты не можешь?», «Все почему-то успевают, а ты нет».

– Запреты: «Не смей!», «Я не потерплю…».

– Угрозы, запугивания: «Только попробуй!..», «Ты никуда не пойдешь, иначе мы расстаемся!».

– Непрошеная забота, советы: «Тебе нужно похудеть, потом будет хуже», «Смени уже эту работу, можно зарабатывать и больше».

– Нарушение личного пространства, а также попытки контроля, даже в мелочах – «туда не ходи, с тем не встречайся». Ревнивое поведение, просматривание телефона, мониторинг соцсетей: «Тебе это не нужно!», «Или ты остаешься дома, или между нами все кончено!», «Кому это ты там лайк поставила? У тебя с ним что-то было?», «Ты на часы смотришь? Почему тебя до сих пор нет дома?»

Расстаньтесь с убеждением, что личностная критика и оценка якобы делают человека лучше и помогают решить проблему. Критика и оценка вызывают эмоциональный протест, несут человеку боль и разрушение. И либо инициируют в нем чувства вины и стыда, либо заставляют занимать оборону и защищаться, отстаивать свою правоту, свои ценности, свое Я. В любом случае это прямой путь к конфронтации (явной или скрытой), а не к здоровому, мирному, комфортному взаимодействию.

Манипуляции

Манипуляции – это способ добиться от вас чего-то скрытыми методами. В ход идет все, чтобы вызвать в вас чувства вины, стыда, переложить ответственность, сыграть на слабостях. К манипуляции можно отнести случаи, когда вас исподволь склоняют делать то, что вы не хотите, ставят перед нелегким выбором.

«Это ты во всем виноват!»,

«Я так старался, а ей, видите ли, не нравится!»,

«Чтобы сохранить наши отношения, ты должна…»,

«Если бы ты правда меня любила, ты бы знала, как меня порадовать»,

«Если ты чего-то не делаешь для меня, значит, меня не любишь».

Манипуляции лишают людей доверия друг к другу, превращая пространство любви в поле незримой битвы, где каждый пытается получить побольше выгоды для себя. В итоге их надежды на счастливую совместную жизнь умирают.

Манипуляции всегда эксплуатируют человеческие чувства. Манипулировать можно любовью («если бы ты меня любил, ты бы сделал то, что я прошу»), страхом, чувством жалости, стыда, неуверенности в себе («со мной все в порядке, это с тобой что-то не так») или вины («посмотри, до чего ты меня довел!»).