Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Распознать манипуляцию можно по тому эмоциональному напряжению, которое возникает у вас в этом случае. Например, не сделав ничего, казалось бы, предосудительного, вы чувствуете вину. Вам стыдно. Или вам кажется, что вы – недостойный человек, в то время как другой страдает якобы из-за вас. Или вы внутренне сопротивляетесь тому, в чем вас убеждают. Важно заметить, что далеко не всегда (!) эти ощущения указывают на манипуляцию. Но в любом случае это повод остановиться, задуматься и спросить себя: а что сейчас происходит?

Если вы стремитесь во всем и всегда быть приятным, правильным, удобным человеком и придаете большое значение тому, что о вас думают и говорят другие, увы, вы становитесь прекрасным объектом для манипуляций. Только следуя собственным потребностям, ценностям и интересам, только понимая, что невозможно оставаться хорошим для всех, вы сможете противостоять манипулятивному воздействию.

Примеры манипуляций.

«Я сказала своему молодому человеку, что мне не нравятся его постоянные опоздания на наши встречи без предупреждения. А он сказал, что я эгоистка и не думаю о нем. Может, я действительно эгоистка?»

Не заглатывайте этот манипулятивный крючок. Человек, который говорит вам нечто подобное, не только о вас не думает, но и не уважает. Получается, вы должны думать о нем и входить в его положение, а он как не пытался приходить вовремя, так и не будет. «К эгоизму это не имеет никакого отношения, – можете ответить ему. – Если ты опаздываешь, я прошу тебя хотя бы меня предупреждать».

Или: ваш партнер говорит, что вы какая-то «не такая». Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно – «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение. Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то влюбились в вас такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.

Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Очень важно рядом с любимым человеком оставаться собой, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение. А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

Или: «Ты сначала преобразись/похудей/ измени характер, тогда я…», «вот когда ты забеременеешь, я буду к тебе хорошо относиться», «если ты не сотрешь ее номер с телефона, я тоже начну направо и налево кокетничать», «или ты затыкаешь свою мать, или я ухожу».

О чем это? О том, что люди не умеют строить честный, искренний диалог, открыто говорить о своей боли, а могут только манипулировать и ставить ультиматумы. Они не умеют справляться с различиями, чувствовать свои и чужие границы, конструктивно обсуждать то, что не нравится и не подходит, предлагать свои решения и договариваться. Оно и понятно – им просто неоткуда взять примеры других диалогов и других отношений. Таких отношений, в основе которых не торг и не ультиматумы, а сотрудничество, компромиссы и разговор на языке своих чувств и потребностей. Без шантажа, давления, обвинений и манипуляций.

Обесценивание

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил».

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит „смени работу“? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим. А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?