Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

«Ты что, с ума сошел, что ты творишь?» (вместо того, чтобы сказать «нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане»).

«Как ты можешь? Ты доведешь меня до инфаркта!» (вместо «я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься»).

«Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?!» (вместо «переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве»).

В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живешь?

В том, что ты перестаешь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.

За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать «на самом деле».

«Не бери мой телефон» («я взял то, что нельзя, я плохой», «а что в этом такого, за что меня ругают?», «я опять сделал что-то не так, мной недовольны»).

«Вытри со стола, пожалуйста» («я плохая хозяйка», «я нерасторопная», «я неряха»).

«Вынеси мусор» («опять она меня пилит»).

«Сделай звук чуть тише» («я снова всем мешаю», «мои интересы никого не волнуют»).

Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать «на самом деле»?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком. Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на «дорогая, кофе сегодня невкусный», все будут понимать, что речь идет только про кофе.

Какой выход? Учиться «выпрямлять» послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра «а догадайся» – одна из самых деструктивных в общении. Так что, либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, «пусть эта тайна умрет вместе с тобой».

Насилие

Насилие – абсолютно недопустимое явление в любых отношениях. И это как раз не тот случай, когда «бьет – значит, любит». Бьет – значит, ненавидит, вымещает на вас свою злость, бессилие и неудовлетворенность. Насилие, как правило, совершается человеком, у которого слабые, прерывистые границы собственной личности, т. е. он не понимает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его чувства, а где чувства другого человека, где его проблемы, а где чужие. Поэтому он свободно и непринужденно «сливает» свои огорчения, ярость, обиду в партнера. И если партнер тоже не очень хорошо ощущает себя и свои границы, то легко все это принимает.

Физическое насилие всегда понятно и зримо, поэтому его ни с чем перепутать нельзя. Но бывает еще насилие эмоциональное. И вот его как раз, увы, распознать не всегда удается. Предлагаю вам ознакомиться с несколькими признаками психологического насилия, которое не менее разрушительно, чем насилие физическое.

1. Вас постоянно критикуют – вашу внешность, манеру одеваться, поведение, взгляды на жизнь. Подчеркивают недостатки, выискивают ошибки. Обесценивают ваши эмоции, надежды, планы, вкусы, достижения. Осуждают, насмехаются, в ваш адрес звучат едкие, злые шуточки, уничижительные замечания, в том числе на людях. Вас унижают, сравнивая с другими, тем самым убивая вашу самооценку.

«Ты толстая, холодная, никчемная и вообще кому ты такая нужна?»

«Да на что ты без меня вообще способен?».

2. Вас обвиняют в чужих проблемах, неприятностях и негативных чувствах: «Ты меня не понимаешь и не поддерживаешь!», «Все из-за тебя», «Это ты меня довела! Ты провоцируешь! Ты виновата!». В том, что вы недостаточно стараетесь и справляетесь, не угадываете состояние, настроение и желания.

3. Ваши потребности, желания и просьбы игнорируются. Когда вы говорите, «мне не нравится, мне больно, не делай так», близкий человек не обращает на это внимание. Он закрывается от любых ваших попыток прояснить отношения: «Ты что, хочешь поссориться?», «Мне надоел этот вынос мозга!».

4. Вас наказывают за «неповиновение» или «плохое» поведение. При этом, «плохим поведением» может оказаться вообще все, что угодно. Наказывают гневом, холодностью, презрением, молчанием. Отказом в деньгах, если вы финансово зависите. Вы все время вынуждены извиняться. Вы не имеете права на собственное недовольство, злость, какие-то требования. Эти проявления быстро «затыкаются». Вы должны быть преисполнены благодарности и восхищения.

5. Вас контролируют. Ваши передвижения и траты. Ограничивают социальные контакты: на то, чтобы с кем-то встретиться, надо спрашивать разрешение. Любимый человек отсекает вашу поддерживающую среду – родителей, друзей. Часто объясняя эту изоляцию заботой: «Они на тебя плохо влияют».

6. По отношению к вам ведет себя грубо, ревниво. В ваш адрес звучат угрозы: «Если ты меня бросишь, я сломаю тебе шею/выброшусь из окна». Применяет силу в качестве аргумента – прижимает к стене, может придушить, схватить на запястья, толкнуть, ущипнуть, может крушить мебель, колотить по стенам, швырять вещи.