Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

3. Также нужно иметь в виду, что не все отношения можно улучшить. И далеко не все люди способны быть близкими и раскрыться даже перед любимым человеком. Нередки ситуации, когда один готов раскрыться и довериться, делает шаги навстречу, надеясь быть услышанным и понятым, а другой, нащупав все уязвимые места, потом бьет именно в них. Возникает ощущение, что тебя не просто ударили – тебя использовали и избили. Если один из партнеров настолько закрыт и не доверяет другому, что остается в своей защитной (отстраненной, требовательной или критикующей) позиции, ведет себя подчеркнуто самодостаточно, отчужденно, продолжает искать в партнере недостатки, а в его действиях – ошибки, безопасного пространства здесь, к сожалению, не построить. И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на партнерстве, сотрудничестве и взаимном уважении. Просто невозможно, как ни старайся.

Понять себя и свои потребности

С чего нужно начать в этом непростом, но очень привлекательном пути к настоящим, глубоким, комфортным отношениям?

Правильно, с себя. Конечно, с себя.

Как говорят мои коллеги-психологи, человек не может построить с кем-то отношения более счастливые и здоровые, чем его отношения с самим собой.

Чем лучше мы знаем себя, свои особенности, свои потребности, свои ценности, свои страхи, свои реакции на какие-то ситуации, свои чувствительные места, свои жизненные цели и планы, чем лучше мы понимаем, какие люди рядом с нами, чем реалистичнее наши ожидания от них, тем легче и приятнее наш контакт с ними. Например, если я знаю про себя, что чрезмерно обидчива, неудачная шутка любимого человека не приведет к «ах ты так со мной, все, мы расстаемся!». Реакцией на нее станет нечто более адекватное: «Ты знаешь, у меня есть особенность – я очень чувствительна к словам окружающих в свой адрес, прошу тебя иметь это в виду, любое неловкое слово сильно ранит меня».

Кстати. Случались ли в вашей жизни ситуации, когда вы вели себя неожиданно – прежде всего, для самой (самого) себя? Ну, например, вы были уверены, что не сможете простить предательство, а когда оно произошло – простили. Или считали себя спокойным и человечным, а вдруг оказались способны на агрессию и даже жестокость?

Все дело в том, что чем ближе к нам человек, тем труднее нам разглядеть его со всех сторон и тем хуже мы его знаем. Ближе всего к себе мы сами… Поэтому СЕБЯ мы знаем хуже всего. Мы не знаем, куда нас приведут наши чувства. Не можем с точностью предсказать свои реакции в новой для нас ситуации. Но очень важно не бояться того нового, что мы в себе открываем. Не отрицать этого, не корить и не критиковать себя, если эти качества неприглядны. А попытаться понять их природу. Ведь когда мы позволяем себе быть не только хорошими, но и «плохими» (соблюдая, безусловно, при этом общепринятые правила поведения в обществе, а не превращаясь в тех, кому «закон не писан»), мы становимся более цельными и гораздо терпимее относимся к другим людям, тоже позволяя им быть – любыми, в том числе способными на неожиданные и не всегда приятные поступки.

Упражнение на самопознание

Его я однажды прочитала в журнале «Psychologies» – «Что я узнал о себе благодаря партнеру?»

Напишу о себе. Благодаря своему мужу я узнала, что я хороший партнер. Что при всей своей легкости, живости и эмоциональности я на самом деле тот еще стержень, устойчивый и ресурсный. Что я могу поддержать мужчину не в самый лучший период его жизни, и не считать его при этом слабым, нестойким и ненадежным. Что у меня нет потребности возвышать себя за счет другого, и мне не нужно, чтобы мужчина постоянно доказывал мне свою маскулинность.

А что вы узнали о себе благодаря любимому человеку, какие грани вашей личности смогли проявиться в любовных отношениях?

Невозможно почувствовать себя счастливым, если живешь не своей жизнью и не своими интересами, не улавливаешь тонкий шепот своих потребностей и желаний. Из реализованных потребностей – мы уже говорили об этом – складывается общая удовлетворенность жизнью и ощущение счастья. И наоборот, нереализованные потребности – это всегда путь в неудовлетворенность и дальше в невроз.