Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Насилие – это вопрос подавления, подчинения, власти. Для чего? Для того чтобы контролировать близких людей, ситуацию, утвердить повсюду свои правила и чувствовать себя безопасно. И тот, кто склонен к насилию, свою «безопасность» видит вот так. Когда-то, будучи маленькими, беспомощными и беззащитными, такие люди испытали тяжелый опыт – унижения, отвержения, агрессии в свой адрес. Чтобы больше никогда не быть теми, кому можно сделать больно, они «выбрали» стать теми, кто силен, прав, неуязвим и сам может причинить боль. Нападение – их основной и ставшим привычным способ сбросить напряжение, негативные эмоции, найти во всем виноватого и обрести контроль и власть над другими. Их понятия о допустимом поведении смещены, поэтому они уверены: «так можно».

Еще момент: такие люди удивительно иерархично устроены – они склонны подчиняться и подчинять. Сильные фигуры, тех, кто находится выше их в социальной иерархии, они признают и уважают (хотя бы внешне). Тех, кто находится ниже, не уважают и обесценивают. Близкая женщина для такого мужчины в этой иерархии автоматически становится той, кто «ниже». Поэтому ни капли глубокого, искреннего уважения ей не достанется.

Как же быть?

Вы можете думать, что в ваших силах все исправить, что это вам нужно поменять свое восприятие, быть «более», чем вы есть на самом деле (более мудрой, понимающей, гибкой, открытой, старающейся), найти «тот самый правильный подход», «помочь ему измениться», «исцелить своей любовью». Но в результате, измучившись и так и не научившись подстраиваться под его настроение и «гасить» скандалы на подступах, вы все равно придете к тому, что ничего не можете ему объяснить, как бы ни пытались, какие бы я-сообщения ни использовали, как бы ни показывали, что вам больно, все останется по-прежнему. Одна моя клиентка на вопрос, почему несмотря на весь существовавший в вашей жизни ад, вы, молодая, красивая, самостоятельная, оставались в отношениях, что держало вас в них, сказала фразу, которую я запомнила на всю жизнь: «Мне казалось, что когда-нибудь я смогу с этим справиться».

Если вы хотите дать себе шанс на другую, лучшую жизнь и опыт других – комфортных, уважительных – отношений, из разрушающего вас взаимодействия нужно выходить. Другое дело, что женщине, долгое время жившей в атмосфере насилия, нужна поддержка, она сломлена, ее самооценка убита, часто она финансово зависит от тирана, уходить нужно куда-то, а для этого – готовить плацдарм. Здесь нужна помощь. Обратитесь за ней к людям, которым доверяете и которые вас безоговорочно поддерживают. Или в ближайший центр помощи жертвам насилия.

От попадания в небезопасные, насильственные отношения, увы, никто не застрахован. Другое дело, что женщина с сильной нервной системой и убежденностью в собственной ценности быстрее возмутится и уйдет. Женщина со слабым типом высшей нервной деятельности и подорванным самоуважением рискует в таких отношениях увязнуть.

ЧАСТЬ 3 Как создать пространство любви?

Важные моменты

Самый главный вопрос, который волнует читателей, конечно, звучит так: как сделать отношения, где много непонимания, накопившегося напряжения, взаимных претензий и обид, комфортными, здоровыми и счастливыми, как привнести в них чувство безопасности и доверия?

Здесь нужно понимать следующее:

1. Невозможно изменить другого человека, невозможно управлять им. Мы не можем щелкнуть пальцами, и муж вдруг прекратит ворчать, а жена – «пилить». Не всегда в наших силах сделать так, чтобы «он понял» или «она перестала». Но мы можем повлиять на себя и управлять собой. Существует простой и понятный принцип: «чтобы другой человек изменился, должен измениться ты сам – во взаимодействии с ним». Тогда вся система придет в движение, и партнер тоже начнет действовать и реагировать по-другому.

2. Другое необходимое условие: хотеть изменить качество своих отношений должны оба, оба должны стараться. Если один пытается что-то делать, предлагает решения, а другой не желает идти на сотрудничество и уверен, что если кто-то и должен меняться, то точно не он – увы, ничего не выйдет. Отношения – это всегда усилия обоих, и починить то, что сломалось, можно только тогда, когда этого действительно хотят оба.