Взрослые проблемы взрослых людей

Родители стараются продлить им праздник и не торопятся нагружать бытовыми проблемами. Но постепенно хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют их сокращать время на развлечения и заниматься непривычными и не всегда увлекательными делами. Например, хочется пойти в гости, но оказывается, что рубашки у мужа нестираны, в квартире надо бы сделать уборку, да и обеда нет. К тому же для его приготовления продукты не куплены. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия пообщаться с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате и постирать белье? На первых порах в ответе на этот вопрос никаких разногласий нет: конечно, вместе. Весело, даже с некоторым озорством берутся молодожены за выполнение домашних дел, время от времени подшучивая над неумелостью друг друга. Их увлекает игра во взрослую самостоятельную жизнь: они уже не чьи-то дети, сын и дочь, а муж и жена, которые и должны вести себя более серьезно и солидно, как делают это «взрослые» супружеские пары.

Проходит время. Постепенно начинает утихать острота радостных ощущений от близости. Реже становятся бурные всплески озорства и игры, чаще появляется желание побыть одному, что-то обдумать, отдохнуть от надобности быть все время в хорошем, благодушном настроении, от потребности быть внимательным и чутким к любимому человеку, а тем более к новой родне. Это верный признак того, что праздник любви кончается, начинаются ее будни.

Самое тяжелое испытание для молодых супругов – будничность жизни, повторяемость отношений, отсутствие ярких событий, которые так привлекательны для молодежи. Если раньше каждый из них жил ожиданием нового дня и новой встречи с любимым, то теперь и этого нет. Не надо никого, волнуясь, ждать, потому что теперь этот человек всегда с тобой рядом. Друзья и подруги редко зовут на свои вечеринки, приходится довольствоваться общением в узком кругу – друг с другом да иногда с родственниками. Впервые закрадывается мысль: неужели такая тоска до конца жизни? Не поторопился ли я с женитьбой (замужеством)? Неужели именно этого человека я выбрал в качестве супруга до конца своей жизни? Может, я допустил ошибку? Что тогда? Разочарования, сомнения, душевные муки, которые приходится скрывать от близких, чтобы лишний раз не волновать их своим мрачным настроением. «Обесцвечивание» себя и другого – так можно назвать это душевное состояние молодоженов на начальном этапе совместной жизни. На это душевное смятение накладывается сложная проблема распределения ролей и обязанностей в своем маленьком государстве, именуемом семьей. Теперь, как было в первые дни и недели, делать все вместе не получается: не совпадает время учебы или работы, кто-то из супругов чрезмерно загружен на службе, кто-то не может справиться с конкретной бытовой проблемой. На этом фоне в голову каждого из них может закрадываться мысль о том, что любовь ушла, а, может быть, они попросту ошиблись, приняв за любовь обычную симпатию.

Для развенчания подобных заблуждений молодым супругам придется осознать простую и трудно воспринимаемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожи с любовью супружеской. Они на деле существенно отличаются друг от друга, и в первую очередь по форме своего проявления. У древних греков было два обозначения любви – «эрос» и «агапе». «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» – стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, второе – более самоотверженно, возвышенно и строго.

Супружеские отношения по своей сути – постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, а больше труда души. Но нам уже известно, как переменчив лик у этого чувства.

До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности. Как замечает по этому поводу Т.М. Афанасьева, «идет своеобразная война, цель которой – завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы… – ненасытность в ласках, взаимное опьянение. Но человеческий организм не способен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более, что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы, страсти, отбушевав, покойно укладываются в берега повседневности. Тогда-то и можно говорить, что возлюбленные становятся супругами».