Взрослые проблемы взрослых людей

Часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье. Никто из родителей не пытается изменить прежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимость перестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к правилам, которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью». Об этом просто не задумываются. И молодая жена вынуждена решать внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу не с женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается, прежде всего их, молодоженов.

К сожалению, нередко бывает, что родители – люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступали так, как скажут старшие. Они продолжают требовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая того, что их ребенок приобрел новый статус семейного человека. Такая позиция редко приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будет отдаляться от них, а его избранник не перестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу. Каждая сторона будет считать виновником «чужака», который внес разлад в их «дружную» семью. Через некоторое время может возникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого часто исходят из привычки полагаться во всем не на себя, а на родителей, принимать их позицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желает своему ребенку только хорошего и т. д. В конфликтной ситуации трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечания только зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью и все делают по-своему, особенно если замечания эти направляются через своего ребенка.

Как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Важно, чтобы в этот период каждый чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга – мужа или жены. Часто именно молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…» При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. Если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.

Как родителям порой бывает трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам сложно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором, все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. Такова жизнь, от этого никуда не денешься. Неумение понять это и оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его) родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т. д.